Mario Persona CAFE - Cronicas de vida, carreira e negocios

Parem as maquinas!

2012-02-01T17:43:00.000-02:00

Quando eu era criança, se alguém me perguntasse qual seria o futuro do jornal eu saberia responder: o açougue. É que na época eu achava que jornal eram aquelas folhas enormes que entravam em nossa casa de duas maneiras: para meu pai ler ou embrulhando a carne.

Hoje sei que jornal não é a plataforma que ora transporta as letras, ora a carne. Ainda que o jornal de papel desapareça, o papel do jornal não vai desaparecer, pois o jornal é o blog da História. É nele que dona História registra diariamente aquilo que depois será estudado na academia.

Há alguns anos um grande jornal pediu uma proposta para uma palestra. Os diretores queriam conhecer minha opinião sobre o impacto das novas tecnologias em seu negócio. Enviei a eles uma proposta contendo os tópicos abaixo, que podem servir de axiomas para o futuro do jornal impresso. Fique você ciente de que escrevi mais nas entrelinhas do que nas linhas.

NEGÓCIOS - O negócio do jornal não é imprimir papel, mas causar impressões com sua investigação, análise e interpretação dos fatos.
VEÍCULOS - O fabricante do Cadillac não conseguia entender a razão da queda nas vendas, até perceber que os donos de Cadillac estavam morrendo.
HORÓSCOPO - As expressões "the future of the radio", "the future of the television" e "the future of the newspaper" apareceram, respectivamente, 30 mil, 90 mil e 990 mil vezes quando fiz uma busca no Google. Quando tem muita gente olhando para o telhado é porque sua gata deve ter subido lá.
POLÍCIA - É difícil competir com a lesão ao vivo e em cores dos meios multimídia. Finalmente o jornal conseguiu se livrar do estigma da máxima que diz que "se não sangrar, não tem audiência". Pior para ele.
TEEN - A geração atual aprendeu a ler no videogame, mas quando a pesquisa pergunta ao jovem se ele lê jornal de papel ele diz que sim com pinta de intelectual. Pesquisados são mentirosos e pesquisas são ingênuas.
ECONOMIA - A verba de propaganda foi tão pulverizada que agora a briga por ela é entre o conglomerado com 10 mil funcionários e o blog do Zezinho, aquele seu sobrinho.
ESPORTES - O consumo de banda e computação móvel cresce. É covardia deixar seus caracteres de tinta correrem na mesma raia dos pixels multimídia.
CLASSIFICADOS - Os classificados foram desclassificados e reclassificados pelo Google e pelo MercadoLivre. O balcão de anúncios também pode ser encontrado à venda lá.
TURISMO - Insistir que a informação continue limitada ao papel é obrigar os aviões a viajarem em trilhos. Questão de bom senso na logística de distribuição.
CULTURA - Na era do RSS (Real Simple Syndication) e da remixagem digital, a tecnologia desbanca a autoria individual, quando genérica e sem sal, e cria colchas de retalhos de informação em cores mais vibrantes.
OBITUÁRIO - Vale para o jornal impresso o que vale para o rei: "O jornal morreu. Viva o jornal!".

Você deve estar curioso para saber se aquele jornal gostou da proposta. Provavelmente não, porque não me contratou. Às vezes você precisa dizer aquilo que seu cliente quer ouvir, às vezes não. Existe uma tendência perigosa no ser humano de buscar por opiniões que não deem trombada em sua opinião formada.

Perguntado sobre a razão do desinteresse da nova geração em comprar jornais, um especialista que presta serviços para grandes conglomerados respondeu: "Deve ser porque os jovens estão lendo o jornal comprado pelos pais". Ingenuidade ou conveniência?

Não, eu não sei informar se foi esse especialista que o jornal contratou para a palestra.

O Destino do Jornal - Lourival Sant´anna
Resultado de uma excelente combinação de rigor jornalístico e metodologia acadêmica na análise de um dos fenômenos mais fascinantes da comunicação social. Lourival Sant´Anna registra a situação dos grandes jornais brasileiros num momento histórico para o meio, que sofre uma crise sem precedentes em várias partes do mundo devido à presença da internet.

Do site "Master em Jornalismo": "A obra contribui sobremaneira para o entendimento do cenário por que passam os grandes jornais brasileiros em mais um momento de transição, profundamente afetado com a massificação da internet. Mais do que oferecer uma “crônica da morte anunciada” dos jornais, Lourival procura analisar a questão a partir de três fatos estruturais: a concorrência cada vez mais acirrada do meio digital; a mudança nos hábitos de leitura, o que explica o consumo de informação dos jovens ser bem maior diante da tela do computador; e a inovação tecnológica, que permite uma interatividade a uma velocidade e custo absolutamente impossíveis no impresso." Continua aqui

Editora: Record
Autor: LOURIVAL SANT´ANNA
ISBN: 9788501081506
Origem: Nacional
Ano: 2008
Edição: 1
Número de páginas: 272
Acabamento: Brochura
Formato: Médio

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A hora do Abreu

2012-01-13T13:40:00.000-02:00

O tropel de trezentos cavalos ecoou pelo vale quando o pedal do acelerador sentiu o toque da espora do dono. O motor do SUV respondeu rápido e os enormes pneus obedeceram à tração nas quatro rodas, fazendo o veículo escoicear em meio a uma saraivada de pedras e barro. Pelo retrovisor já não era possível enxergar a trilha, oculta por uma cortina de fumaça.

Abreu precisava vencer logo aquele trecho antes de chegar ao asfalto. Tinha um compromisso consigo mesmo e com a sociedade. Não podia faltar. Como sempre fazia, abriu o vidro e atirou para o mato as garrafas de água vazias e o saco plástico com os restos de frutas e sanduíches naturais. Ele se preocupava com a saúde, mas só aos sábados, quando queria estar bem disposto para vencer as trilhas. No domingo ele saía da trilha e do sério, e caprichava no churrasco.

No caminho parou no açougue do amigo para abastecer de carne o seu freezer. O amigo reservava para ele a melhor picanha, diretamente de uma fazenda no Amazonas. Enquanto colocava os pacotes em tríplices sacolas plásticas para evitar que rasgassem, Abreu calculou se as cervejas que tinha em casa no congelador ao lado do freezer seriam suficientes. Achou que sim. Só precisava mesmo da carne e de dois sacos de carvão.

Em casa, os pneus deixaram um rastro de barro na calçada, na entrada e no piso da garagem, mas a faxineira cuidaria de passar um esguicho em tudo na segunda-feira. Antes disso Abreu já teria levado o carro para lavar. O pessoal do posto não reclamava de lavar na segunda o barro seco do sábado, pois Abreu sempre deixava uma gorjeta para compensar o dobro de esforço, água e xampu que seu carro exigia.

Antes de sair da garagem olhou de relance para o jet sky ao lado da moto de 800 cilindradas. Logo ele levaria seu novo brinquedo náutico para a casa de madeira que tinha na marina, onde também ficava sua lancha de 28 pés e dois motores diesel. Abreu olhou para o relógio e viu que ainda dava tempo de tomar uma sauna antes do banho. Foi só quando saiu do banho quente que percebeu que a casa estava fria. Com a mão enrugada regulou o ar condicionado central que mantinha sempre ligado. Caminhou para a sala e olhou outra vez para o relógio. Tinha chegado a hora.

Abreu acionou o interruptor e as trinta e oito lâmpadas incandescentes parcialmente embutidas no teto se apagaram. Em seguida desligou um a um cada abajur dos oito cantos de sua enorme sala. Por uma hora Abreu ficaria em estado de espera, igual aos doze leds coloridos dos aparelhos eletrônicos na estante.

Sentindo uma paz interior como há muito não sentia, Abreu foi até a janela e fechou as cortinas para evitar que as luzes da casa do vizinho estragassem a aura preservacionista que preenchia cada recôndito de sua alma. Se o vizinho não queria participar da "Hora do Planeta" o problema era dele. Cansado e com sono, Abreu desabou no sofá e sonhou que era Al Gore.

Hábitos de Consumo - Neale Martin
O comportamento do consumidor que a maioria dos profissionais de marketing ignora

Em Hábitos de Consumo, Neale Martin nos oferece o que parece ser uma simples observação: o comportamento humano é gerenciado em grande parte por um processo inconsciente. De forma impactante, Martin demonstra o seu ponto de vista e em seguida começa a questionar muito do que os profissionais de marketing sempre acreditaram que fossem verdades absolutas.
Esta é uma leitura que vale a pena e que tem profundas implicações no trabalho daqueles que constroem marcas e vendem produtos.

Principais Características:

- O livro coloca em discussão o que era tido como premissa na área de marketing, fornecendo elementos para uma quebra de paradigma.

Editora: Campus
Autor: NEALE MARTIN
ISBN: 9788535232912
Origem: Nacional
Ano: 2009
Edição: 1
Número de páginas: 208
Acabamento: Brochura
Formato: Médio

Paixao de vender

2011-12-19T15:18:00.000-02:00

Li em algum lugar que nas praias do mundo o número de vítimas fatais de cocos que caem de coqueiros é dez vezes maior do que o de pessoas atacadas por tubarões. No entanto aposto como você nunca viu um filme intitulado "O coco assassino!". Por que? Porque o tubarão cria emoção, o coco não.

Seres humanos diferem dos robôs por serem emocionais. Se um dia os robôs substituírem todos os postos de trabalho, ainda continuaremos nos emocionando com pessoas de carne e ossos e o emprego estará garantido para profissionais que sabem emocionar. Vendedores, por exemplo.

É fácil perceber quando um vendedor transpira paixão e emoção pelo cliente, por aquilo que vende ou simplesmente pelo ato de vender. Ele é capaz de transformar a venda numa experiência emocional positiva, gerando uma resposta também positiva do cliente. A verdade é que todo atendimento presencial é capaz de criar uma experiência emocional positiva ou negativa, dependendo do estado de espírito de quem atende.

O vendedor que sabe disso irá se preparar antes de entrar no palco e encantar sua platéia. Ele deve se imaginar atuando diante de uma audiência ávida por uma experiência gratificante. A diferença entre um vendedor e um ator é que o ator vende seu ato no atacado de uma platéia numerosa. O vendedor vende no varejo: um espectador de cada vez.

Um artigo publicado na revista "Surgery" em 2002 mostrava que o tom de voz de um cirurgião durante as consultas de rotina estava diretamente ligado ao número de ações por erro médico. O artigo revelou que o risco de um cirurgião ser processado por erro cometido em uma cirurgia é maior quando seu tom de voz for rude e desagradável. Seus pacientes levarão em conta a experiência emocional criada durante as consultas, na hora de decidir se processam o médico ou não.

No caso do vendedor, sua paixão é o que dá o tom da venda, e ela também é determinante na evolução de sua carreira. Pessoas apaixonadas estão sempre em busca de uma nova maneira de surpreender e encantar, e nunca se acomodam nas conquistas já realizadas. Elas querem vender sempre mais e melhor. Os verdadeiros artistas nunca se dão por satisfeitos com sua última obra, eles acreditam que podem se superar. E vender bem também é uma arte.

O combustível da paixão do vendedor pode ser o desejo de vender, o produto que vende ou a pessoa a quem ele atende. Cada caso tem seus prós e contras. Um vendedor muito focado no prazer que a venda traz poderá se transformar em um mercenário se não conseguir controlar sua paixão. Como a venda é uma atividade emocional, nada impede que o apaixonado pelo ato de vender acabe buscando as vendas mais desafiadoras, mas nem sempre as mais éticas e honestas.

Já o vendedor que é apaixonado pelo produto poderá desprezar o gosto do cliente e acreditar que aquilo que vende é tão bom que deveria ser comprado por todos. Pessoas que vendem seu próprio objeto de desejo podem se tornar inconvenientes por não conseguirem enxergar a diversidade de desejos e expectativas existentes no mercado.

Finalmente, o vendedor apaixonado demais pelo cliente poderá ser tentado a trair a confiança que a empresa depositou nele, e pender mais para o interesse do cliente do que daquela que patrocina sua arte de vender. Este é aquele vendedor que fala do desconto antes de falar do preço.

É claro que minha breve lista de perfis não esgota as possibilidades, pois aí podem ser incluídos os diferentes tipos de caráter, formação, experiência etc. Lembre-se de que aquele que vende também é humano e sujeito a diferentes humores e paixões. Mas se eu tivesse de escolher um profissional levando em consideração apenas estas três variáveis ou tipos de combustíveis que impulsionam sua paixão, eu diria que o melhor mesmo é que o profissional de vendas seja um modelo híbrido, uma espécie de "vendedor flex".

Do ponto de vista do cliente, é sempre melhor ser atendido por um profissional flexível, alguém que seja movido a paixão pela venda, pelo produto e pelo cliente. De preferência colocando este último em primeiro lugar.


	Vendas Um a Um - Ian Seymour O autor apresenta tecnicas que, ao serem implementadas, podem transformar um vendedor comum em um profissional de elite. Na primeira parte,sao descritos os 39 passos para alcancar o sucesso.Na segunda,o autor demonstra tecnicas p/superar objecoes. Editora: Record Autor: IAN SEYMOUR ISBN: 8501049190 Origem: Nacional Ano: 1998 Edição: 1 Número de páginas: 256

Slow is beautiful

2011-12-02T15:40:00.000-02:00

Quando escolhi o título estava pensando em outro parecido, o do livro "Small is Beautiful". Em 1995 o suplemento literário do The London Times colocou "Small is Beautiful" na lista dos 100 livros mais influentes do pós-guerra.

Em minha cabeceira, na década de 70, havia também outro best-seller, enorme e ilustradíssimo, o "Whole Earth Catalog". Steve Jobs chamou o livro de "Google encadernado". As duas obras apontavam numa mesma direção: a criação de uma sociedade sustentável.

Cheguei a importar estes e outros livros de contracultura e tecnologias alternativas que não existiam no Brasil, só para fundamentar as idéias que defendia na faculdade de arquitetura. Naquele tempo ainda tinha gente encantada com Brasília e seus mausoléus de vidro, concreto e mármore. Um macrobiótico, magrinho, com óculos de Gandhi e camisão de pano de saco de farinha, falando de projetos envolvendo recursos renováveis e preservação do ambiente, era marginal ao status quo da época.

Mais de trinta anos depois de minha fase bicho-grilo eu continuo preocupado com a escassez de recursos, principalmente com um recurso que vai ficando cada vez mais escasso para mim: meu tempo. O tempo passa, quer eu faça alguma coisa com ele, quer não. Não posso pará-lo, estocá-lo ou encomendar mais. O que passou, passou.

Apesar de não poder administrar o recurso "tempo", posso decidir como executar as tarefas enquanto ele passa. As importantes devem vir primeiro. Mas o que é importante? Depende de como eu encaro minha grande tarefa, aquela que vou terminar quando meu relógio cardíaco, que começou com um "tic", fizer o último "tac".

Aproveitando a crise mundial, que pisou compulsoriamente no freio de todos nós, decidi repensar minhas prioridades e o tempo que devo dedicar a cada uma delas. Posso engolir o cafezinho num gole apressado... ou posso deixar que cada molécula aromática namore cada papila gustativa de minha boca. Sabe quanto tempo vou perder fazendo assim? Sabe quanto prazer e disposição vou ganhar? É disso que estou falando.

Quando encontrei o resto de creme de barbear que meu filho esqueceu em casa, decidi voltar a desfrutar da magia de fazer a barba com lâmina. O barbeador elétrico vai continuar à mão para viagens e barbas corridas, mas entre as escolhas de como pretendo utilizar meu tempo incluí o ritual da barba.

Você pode escolher o ritual que quiser -- do café, do pentear, do caminhar -- o conceito é o mesmo. A idéia é fazer as pequenas coisas ficarem belas, desfrutando melhor do tempo que bem ou mal dedicamos a elas. Isso nos recompõe para enfrentarmos as outras tarefas que não deixam muita margem ao prazer.

O barbear com lâmina é um mundo de sensações. Primeiro vem o milagre da espuma, que surge de um dedinho assim de creme. Ela cresce tanto que eu seria incapaz de fazê-la caber de volta no tubo. Então começa a massagem... ah! e que massagem! Não há nada como sentir cada cerda do pincel deslizando pelo rosto e acalmando os fios da barba como se dissesse a eles: "Não se preocupem, vai dar tudo certo".

Aí é a vez da lâmina esquiar, deixando o seu rastro nas montanhas de creme. Ui! É mais gostoso se for perigoso. E o som, você já prestou atenção no som? Ao lado do rosto a lâmina passa em Si Menor. Já o escanhoar debaixo do queixo é em Dó Maior. Tente você descobrir o seu tom. Depois é hora de enxaguar e enxugar. Aaahhh... refrescante. Cada poro da pele de meu rosto exala a menta.

Isso é administrar o tempo. Fazer as mesmas coisas que você faz, só que de outra maneira. Tentar extrair delas o máximo, não só de resultados, mas de prazer e qualidade. Qualquer um pode fazer isso. Bem, menos as mulheres na parte da barba. Não deve ter graça nenhuma depilar as pernas com cera quente, principalmente se fizer isso bem devagarinho.

O título "Slow is beautiful" que dei a esta crônica veio a calhar. A idéia é essa, como em "Small is beautiful", que foi lançado no Brasil com o infeliz título de "O negócio é ser pequeno". Por favor, deixe meu título em inglês mesmo. Não tente traduzi-lo para "O negócio é ser lento". Não foi isso que eu quis dizer.

Wikinomics: Como a Colaboração em Massa Pode Mudar o Seu Negócio - Don Tapscott
O livro Wikinomics - Como a interação global está mudando tudo, de Don Tapscott e Anthony D. Williams (diretores da empresa de consultoria e inovação New Paradigm, no Canadá), mostra, com uma abordagem simples e atraente, que a humanidade está entrando num segundo estágio da Revolução da Informação, que vai mudar para sempre o conceito de uma economia - e até mesmo de uma sociedade - hierarquizada e há séculos montada sobre estruturas de poder. Estas começam a decair por causa das velocidades cada vez maiores de conexão da internet, que dão mais poder às pessoas comuns e lhes permitem interferir nos processos de produção de conhecimento e no próprio consumo.

Editora: Nova Fronteira
Autor: DON TAPSCOTT
ISBN: 9788520919972
Origem: Nacional
Ano: 2007
Edição: 1
Número de páginas: 0
Acabamento: Brochura
Formato: Médio

Quando a marola bate no queixo

2011-11-07T10:21:00.000-02:00

Quando aquele homem entrou em meu escritório de arquitetura, levantei da cadeira num salto. A princípio pensei que era um empresário que vinha encomendar o projeto que tiraria meu pé da lama.

Senti-me pequeno, diante daquele homem de cabelos pretos esticados com brilhantina, costeleta aparada a bisturi, e vestido num terno que não vinha da mesma liquidação onde eu comprara o meu. Tudo aquilo, e mais a gravata vermelha, o olhar penetrante e o aperto de mão confiante, me deram a certeza de estar diante de um grande empresário. Mas era um vendedor chileno.

Num portunhol elegante, ele começou a falar da crise e da necessidade de eu me preparar profissionalmente, fazendo-me sentir cada vez mais verme por estar ainda rastejando profissionalmente. De vez em quando seu olhar arrastava o meu para uma misteriosa pasta que pendia de sua mão esquerda. Aquele homem me visitou ainda mais uma ou duas vezes, até se convencer de que eu não podia comprar o que ele tinha para vender.

Recém casado, com dois filhos recém nascidos e um escritório recém aberto, eu tentava lidar com as contas recém vencidas. Em 1983 estava assim de arquiteto sem perspectiva e ponto de fuga, só vendendo o almoço para comprar a janta. Nos tempos do "over-night", a aplicação que tentava neutralizar os efeitos da inflação, ninguém queria deixar o dinheiro ao relento da construção civil.

Nem os militares, que já começavam a fazer as malas, enquanto o programa "Amaral Netto - O Repórter" saía do ar. Deixávamos de assistir às cenas do crescimento da Transamazônica para sentir na pele o crescimento da inflação. Até mágico que fazia dinheiro sumir perdeu o emprego. Qualquer brasileiro sabia fazer igual.

Além de mágico e arquiteto, minha carreira incluía vender portas e janelas, aquecedores solares e panelas inox. Nas horas vagas eu vendia meu violão de doze cordas, os anéis e pulseiras da esposa e velhas obturações esquecidas na gaveta. Os óculos com armação de ouro, herdados de meu pai, escaparam junto com a máquina de escrever, pois eu ainda tinha classificados de emprego para ler e currículos para preparar.

É, meu caro, quando a marola bate no queixo a gente engole o orgulho, engaveta o diploma e vira pau pra toda obra. Uns viram palestrantes, outros constroem pousadas no Nordeste e há ainda quem viaje para tentar a sorte no exterior. Mas, na situação atual ouvi dizer que tá assim de americano tentando a sorte em Governador Valadares.

Em meu currículo da época, além de arquiteto, eu incluía as atividades paralelas que, apesar de insuficientes para o leite das crianças, me livravam do estigma de desempregado. Dizer que está parado é dar a si mesmo um atestado de imobilidade e falta de espírito empreendedor.

Depois de desistir de vez de vender o que tinha na maleta, o visitante decidiu contar sua história de empresário no exílio. Perdeu tudo e saiu do Chile com a roupa do corpo, aparentemente um terno italiano. A experiência, a habilidade e a disposição vieram escondidos de Pinochet no cérebro que trazia sob o cabelo engomado.

Tirando sua bagagem, no mais éramos iguais e estávamos no mesmo barco, apenas vítimas de diferentes crises. Para ele, vender de porta em porta não era um declínio em sua carreira, mas uma adaptação circunstancial de quem está prestes a retomar o rumo. Para mim, em início de carreira, a experiência do chileno servia de aprendizado. Finalmente ele abriu a maleta. Encaixadas em nichos de veludo vermelho, vi uma dúzia de fitas cassete de um curso de leitura dinâmica que meu orçamento não permitia tocar.

Dos dois cursos que o chileno me ofereceu, peguei o grátis, o curso de sobrevivência na crise. Aquele chileno era alguém que eu precisava imitar. Ele tinha trilhado todo o caminho, de empresário a vendedor no exílio, mas não se considerava no fim da picada. Aquela atividade era apenas o ponto de partida de seu caminho de volta.

Tão sedutor foi o seu discurso que no dia seguinte eu estava na biblioteca municipal retirando um livro que ensinava leitura dinâmica. No caminho de volta, apertei o cinto até o último furo e comprei uma maleta e um tubo de brilhantina.

Carreira: que rumo seguir? - Gutemberg B. de Macêdo
Descrição: Como fazer para se destacar e construir uma carreira vitoriosa num universo cada dia mais competitivo? Quais os erros inconscientes que as pessoas cometem e que jogam por terra qualquer chance de sucesso profissional?

Se você vem buscando respostas para essas perguntas, então este livro foi feito sob medida para você. "Carreira: que rumo seguir?", de Gutemberg B. de Macêdo, revela quais os fatores que realmente determinam se uma pessoa será bem-sucedida profissionalmente ou se desempenhará apenas um papel de coadjuvante, servindo de "escada" para o sucesso dos outros. Macêdo, um dos principais consultores de carreira do Brasil, mostra, entre outras coisas, por que pessoas talentosas nem sempre alcançam a projeção que merecem e outras não tão capacitadas conquistam importantes posições de liderança em grandes organizações. Para Macêdo, o que faz a diferença é uma carreira bem planejada e que permite ao profissional trabalhar naquilo que realmente gosta. Só assim ele encontrará no trabalho a sua verdadeira realização.

Editora: Gente
Autor: GUTEMBERG B.DE MACEDO
ISBN: 8573124679
Origem: Nacional
Ano: 2005
Edição: 1
Número de páginas: 168
Acabamento: Brochura
Formato: Médio

Constipacao economica

2011-09-25T18:22:00.000-03:00

Desembarquei em Nova Iorque sentindo-me grande. Não do tipo "I'm king of the hill, top of the heap", cantado por Sinatra em "New York, New York". Grande em volume. Sabe o tal de "if I can make it there, I'll make it anywhere" da letra da música? Conversa mole. Por enquanto, nem em Nova Iorque, nem "anywhere". Estou constipado pra valer.

Pelo menos me solidarizo com a economia norte-americana, que também está com prisão de ventre. Não adianta aumentar o input que o output continua zero. Travou. Mesmo assim sinto-me em vantagem por ser brasileiro.

Crise no Brasil é comadre. Brasileiro vê a dita cuja chegar e vai logo dizendo pra patroa preparar o quarto de visita. Ela vem, fica uns tempos, e depois se despede com um "até logo". Nos EUA não. O pessoal só ouviu falar de uma tal de Vinte-e-Nove, mas de lá para cá reinou mesmo a farra do consumo. Agora a onda de falências e falcatruas prova que estava tudo errado. A população, acostumada a gastar o dinheiro que não tinha, agora quer poupar o dinheiro que não tem. Mudanças de comportamento já pipocam por aqui, e colecionei algumas.

Se antes você evitava pedir desconto em loja nos EUA, para não morrer de hipotermia com o olhar do vendedor, agora até operadora de celular dá desconto antes de você dizer alô. Dono de imóvel de aluguel, então, nem se fala. Agora as bibliotecas vivem cheias, pois é o melhor lugar para se procurar emprego, não só por causa da Internet de graça, mas por poder deixar desligado o aquecimento de casa. As vendas de pés-de-cabra aumentaram, o que pode indicar que muita gente está investindo numa carreira alternativa e sabe que tá todo mundo nas bibliotecas.

Mas tem gente ganhando honestamente com a crise. Hotéis e restaurantes em estações de esqui próximas de Nova Iorque recebem turistas que antes viajavam para mais longe. Empresas que decoram casas para vender também estão faturando, mesmo que as casas continuem encalhadas. Roupas sem grife agora são "in", e o macarrão instantâneo nunca foi tão comido. Tá ruim para a alimentação natural que é mais cara? Não sei, porque a procura por tratamentos alternativos de saúde aumentou. O pessoal quer distância da conta do médico e do hospital.

A procura por cursos que ensinam a otimizar recursos e reduzir custos cresceu 40%. A venda de chocolate também está fazendo o americano crescer porque acalma. Um entregador de comida contou num programa de rádio que suas gorjetas aumentaram. Quem estava acostumado a dar gorjetas de até 20% em restaurantes agora é o novo cliente de comida chinesa em casa.

Enquanto isso o governo continua em sua missão impossível de ressuscitar dinossauros, quando devia dar mais atenção às lagartixas. Não é possível querer que tudo volte a ser como dantes no quartel do desperdício desenfreado de Abrantes.

O próprio desenho das cidades é ineficiente. As casas são tão espaçadas que tem madame que tira seu SUV da garagem para pegar correspondência na caixinha de correio da calçada. Numa sociedade extremamente individualista e onde o sucesso é medido pelo número de suítes da mansão que as mexicanas faxinam, morar em prédio de apartamentos ou casas geminadas ainda é visto como coisa para "loosers", apesar de ser mais racional e eficiente. Acho que vai ser difícil mudar a cultura de um povo que acredita que ser feliz é andar de limusine do tamanho de um quarteirão e se diverte esmagando carros semi-novos com caminhões de pneu balão.

Enquanto "recuperar" for sinônimo de ressuscitar o modelo econômico jurássico de endividamento que vigorou até agora, e que nós brasileiros queremos imitar colecionando carnês, nada será recuperado. A cura da constipação não é comer mais, é comer diferente. Forçar a barra não adianta, e a senhora que vi no aeroporto de São Paulo, minutos antes de embarcar, é prova disso. Ao sair do banheiro, de braço dado com quem parecia ser sua filha, a septuagenária anunciou num volume equivalente à sua perda auditiva, para todo o aeroporto ouvir:

- Tá vendo? Fui outra vez e não saiu nada!

Colapso: Como as Sociedades Escolhem o Fracasso ou o Sucesso - Jared Diamond Diamond mostra como o colapso global pode ser evitado, analisando civilizações do último milênio, e investiga por que umas se extinguiram enquanto outras prosperam. Mostra como as causas ambientais (mudança climática causada pelo homem acúmulo de lixo químico, falta de energia e superutilização da capacidade de fotossíntese), mais que guerras de povos e culturas. Explica o que seriam as decisões autodestrutivas mais recorrentes na História, com o objetivo de evitar catástrofes coletivas e reverter valores incorporados às sociedades.
Editora: Record
Autor: JARED DIAMOND
ISBN: 8501065943
Origem: Nacional
Ano: 2005
Edição: 1
Número de páginas: 685
Acabamento: Brochura

Ela Robo

2011-08-12T16:18:00.085-03:00

Lá em casa tem um robô. Mas não é um robô chato, como o de Perdidos no Espaço, ou ameaçador como o "Eu, Robô" de Isaac Asimov que no filme ficou amigo do Will Smith. Nem é divertido, como a dupla C3PO e R2D2 de Guerra nas Estrelas. Meu robô é comum. É um robô fêmea.

Sim, fêmea, mas chamá-la de "roboa" soaria estranho, por isso eu a chamo de "Ela, Robô". Não tinha o He-Man, a She-Ra e a Ella Fitzgerald? Então "Ela Robô" também pode. Gorda, grande e barulhenta, "Ela" não faz o gênero futurista de Hollywood. Inteligência? Só se for artificial. Capacidade de memória? Esqueça. "Ela" perde feio para qualquer calculadora. "Ela" só serve para uma coisa: fazer o trabalho sujo.

O curioso é que quem me convenceu a ter um robô foi um hippie. Isso mesmo, um cara muito zen, vestido de um imaculado branco-algodão e com os cabelos bem cuidados, presos com uma fita atravessada na testa. Hippie de butique.

Sua vidinha de fiscal de praia só era possível porque, além de morar numa praia, sua mulher trabalhava na prefeitura da cidadezinha litorânea. Ele ficava em casa cuidando das crianças. Ela também era hippie, mas não se sentia hippie por trabalhar numa repartição pública. Você conhece algum hippie funcionário público?

O sonho dela era largar o emprego e ser hippie de tempo integral no sítio do avô em Visconde de Mauá. Criar os filhos longe da influência nefasta do progresso e da TV do vizinho, que enchia a cabeça dos pequenos com as músicas do Balão Mágico. Sim, estamos falando aqui dos anos 80.

O casal não tinha TV, mas tinha um monte de filhos. Sem TV e com um controle apenas remoto, a taxa de natalidade do casal estava acima da média do IBOPE. De nossa conversa deduzi que o hippie só sabia fazer filhos e criticar o progresso. Enquanto conversávamos, minha filhinha, ainda bebê, dormia aninhada em meu colo.

Fiquei curioso quando o hippie contou que, se quisessem, já daria para viver bem só com a poupança da mulher. Era ele quem vinha adiando a mudança para o sítio, pelo menos até as crianças deixarem as fraldas. Só depois pretendiam se mudar para o mato e viver comendo inhame e tomando banho gelado. Isso mesmo, no sítio não tinha chuveiro elétrico. Lá a eletricidade só chegava quando caía raio.

Mas seu problema não era o chuveiro elétrico. Ou refrigerador, liquidificador, batedeira e ferro de passar. Ele podia viver sem. Até o secador, amigão dos cabelos amarrados com fita, podia ser trocado pelo vento da Serra da Mantiqueira. Só um eletrodoméstico era essencial, só um! Eu estava louco para saber, e você deve estar também.

-- Cara... -- o hippie começou a explicar na velocidade que hippie explica --, a mulher trabalha fora e eu fico o dia todo em casa com as crianças, sacou? Faço o rango, dou banho, lavo a roupa... Cara, você já lavou fraldas?

Fiz que sim com a cabeça e sorri um sorriso paterno para o bebê que dormia em meu colo.

-- Cara, já viu os adesivos que esses carinhas são capazes de produzir?

Fiz que sim outra vez, mas desta vez não sorri para o bebê em meu colo. Naquele tempo fralda descartável ainda era ficção científica ou orçamentária, e no sorteio das tarefas domésticas o azar era meu. Conhecia adesivos de diferentes cores, consistências e poder de aderência.

-- Pois é, cara -- o hippie falava de cara em cara --, sou capaz de abrir mão de tudo, luz elétrica, refrigerador... até o Jimi Hendrix eu aceito tocar na vitrola a pilha. Mas não mudo para o sítio com criança pequena e sem meu robô.

Fiz cara de quem não entendeu, porque não tinha entendido mesmo.

-- A máquina de lavar roupas, cara! É meu robozinho, não vivo sem ela!

Naquele momento o bebê em meu colo gemeu e pareceu ter aumentado de peso e volume. Foi quando decidi ter um robô.

A Economia Verde - JOEL MAKOWER
Graças à conscientização de empresários e executivos e às demandas de stakeholders e da sociedade em geral, as empresas rapidamente ingressam na era verde, adotando práticas sustentáveis que eliminam ou minimizam os impactos ambientais das suas atividades. Contudo, tornar verde a sua empresa não é uma tarefa fácil.

Em A Economia Verde, Joel Makower, um dos mais renomados especialistas em negócios sustentáveis do mundo, oferece ideias e propostas práticas para a formulação de estratégias que alinham metas empresariais e ambientais, fundamentadas em seus vinte anos de experiência orientando desde companhias que figuram na Fortune 500 até empresas iniciantes.

Ao trazer uma abordagem realista e abrangente das oportunidades e dos desafios de tornar os negócios sustentáveis, o livro mostra como as organizações podem encontrar seus caminhos na economia verde.

Editora: Gente
Autor: JOEL MAKOWER
ISBN: 9788573126488
Origem: Nacional
Ano: 2009
Edição: 1
Número de páginas: 304

Se oriente rapaz

2011-07-12T16:14:00.001-03:00

Bem que o Gil previu. Em 1972 ele já cantava o "Oriente". Tudo bem que então ele só pensou no Japão e nem imaginou que o negócio da China seria a própria. Afinal, ela só acordou depois do sol nascer na terra do sol nascente. Agora somos nós que acordamos.

No ano em que Gil orientava para o Oriente, fui viver no mais ocidental Ocidente, numa típica família americana -- ele made in USA, ela na América Central. Apesar de não ser a China, o contato alienígena me ensinou que é importante aprender a língua.

Agora oriento os mais jovens a aprenderem chinês -- ou mandarim, se achar mais fácil. Se eu sei? Nadinha. De China sou zero à esquerda, apesar de meu primeiro radinho de infância ter sido um Mitsubishi. A Mitsubishi é japonesa? Eu avisei, sou zero à esquerda.

Mas se quiser negociar e vender na China aprenda a língua. Como assim? Vender o quê? Oras, qualquer coisa que eles ainda não vendam aqui! Ok, esqueça este argumento. Vou tentar outro.

Um país com mais de 20% da população mundial deve querer comprar alguma coisa. Mais de um bilhão de pessoas! Um mercado com gente que não acaba mais. Pílulas anticoncepcionais? Isso eles já têm.Quando as estatísticas apontavam que a cada segundo uma chinesa dava à luz uma criança, alguém sugeriu que encontrassem essa mulher e a fizessem parar. Não encontraram. Então impuseram o limite de uma gestação por casal.

Olha aí uma oportunidade de negócio: vender sofás de três lugares para essas famílias. Mas produza alguns de quatro, porque as autoridades ainda não conseguiram resolver a questão dos gêmeos.

Outra ideia? Vá vender tratamento para LER, a Lesão por Esforço Repetitivo. Se existe mercado para isso? Oras, se aqui o pessoal já sofre com um alfabeto de 23 letras imagine o que é digitar num teclado com mais de 6 mil caracteres!

Entenda, porém, que começar um negócio lá exige paciência. O povo chinês é assim. Outro dia ouvi um locutor noticiar: "O embaixador chinês demonstrou impaciência com a demora da resolução tal e tal". Esse locutor está por fora. Já viu chinês impaciente?

Por ser brasileiro, você pode até perder a paciência de vez em quando lá na China. Só não solte os cachorros e nem diga cobras e lagartos em algum restaurante chinês. O garçom pode perguntar se vai querer frito ou cozido. Minha orientação? Aprenda a língua para proteger seu paladar.

Sei disso porque me dei mal nos EUA vivendo numa família norte-americana como estudante de intercâmbio que não fez a lição de inglês em casa. Adolescente e obediente, durante um mês engoli de breakfast aquelas panquecas doces e meladas. Um mês foi o tempo que levei para aprender e dizer "I hate pancakes!".

-- Como pode detestar se comeu todo esse tempo e nunca disse nada? -- perguntou a mother de lá, em inglês curto e grosso.

A conversa morreu ali por absoluta falta de vocabulário. Comi panquecas todos os breakfasts por mais cinco meses até voltar ao Brasil. Desde então oriento quem quiser se aventurar pelo Oriente, de avião ou, como sugere o Gil, "num cargueiro do Lloyd lavando o porão": Aprenda a língua!

Marketing Internacional - Cateora e Graham

Vivemos um período de profundas mudanças e a globalização dos mercados cresce em meio à aceitação universal do modelo democrático da livre iniciativa e das novas tecnologias de comunicação, entre elas o telefone celular e a Internet. O Marketing Internacional ganha papel fundamental neste tempo de comércio sem fronteiras e afetado por questões como equilíbrio demográfico, aquecimento global e meio ambiente, avanço das ciências biológicas, tecnologia e poderio militar, entre outros.

A obra acompanha estas transformações no marketing global, aborda seus aspectos cultural e ambiental, analisa novas oportunidades e o impacto resultante das três tendências importantes do mercado atual: a expansão dos emergentes, o crescimento do segmento de classe média e a criação dos grupos regionais. Esta edição traz novidades: enfatiza as questões da competição, as mudanças nas estruturas do mercado, a ética e a responsabilidade social, as negociações e a preparação do administrador para o Século 21.

Outras inovações são os mapas em cores, a abertura dos capítulos com uma Perspectiva Global, um exemplo real de experiências corporativas; a valorização da Internet como ferramenta (sempre que cita dados obtidos na Web aponta o endereço de origem); os novos Exemplos e Ilustrações, os boxes Atravessando Fronteiras, com questões contemporâneas que visam estimular o pensamento crítico do leitor e a Agenda do País, uma ferramenta online que permite uma completa investigação de um mercado-alvo no exterior.

Editora: LTC
Autor: PHILIP R. CATEORA & JOHN GRAHAM
ISBN: 9788521616887
Origem: Nacional
Ano: 2009

Youtube, widescreen e pensamento bi-hemisferico

2011-06-20T08:57:00.000-03:00

Tá todo mundo atrás de uma solução milagrosa para a crise. Quer uma idéia? Veja o Youtube. Reparou que ele esticou? Virou widescreen.

Se já era preciso ser criativo para encher de tutano aquela telinha 4:3 copiada da TV antiga, imagine encher a linguiça 16:9. Para enfrentar a crise o jeito é pensar widescreen, igual ao Youtube, colocar os dois hemisférios para trabalhar.

Já viu como todo mundo está cortando tudo? Custos, pessoal, material, cafezinho. Ok, não ia dar mesmo para continuar com toda aquela gordura. Mas onde você acha que isso vai chegar? Quando todos cortam custos, todos ficam de custos cortados. Iguais, idênticos, sem qualquer diferencial competitivo. Sim, isso já é uma big mudança, mas é uma mudança commodity, compulsória e global, que não diferencia ninguém.

A mudança que faz a diferença não é a imposta pelas circunstâncias, mas a desencadeada pela criatividade e inovação. Criatividade é a geração de novas idéias, e inovação é colocá-las em prática. O resultado é a mudança que tira você da tela estreita da mesmice e o coloca numa faixa do espectro de idéias que ninguém ainda ocupou.

Para isso você vai precisar usar o resto da tela de seu cérebro, despertar sua lateral direita, entorpecida, e pensar de modo bi hemisférico. Mono hemisféricos nós já somos, treinados que fomos por escolas que mataram a criatividade e nos transformaram em maquininhas de pensamento lógico, racional e analítico.

É na escola que a professora interrompe o vôo da nave espacial que nossa mão faz dar piruetas no ar, para explicar que aquilo não passa de uma caneta. A escola joga uma pá de cal cartesiana na fantasia colorida da infância, e somos catapultados sem piedade para o mundo cinzento dos adultos.

Na escola quem acerta na prova se dá bem. Na vida, quem erra, aprende e tenta mil vezes se dá melhor. A menos que você comece a desenvolver alguma atividade criativa nas profundezas do hemisfério direito de seu cérebro, seu destino é virar mais um Smith do Matrix, aquele com óculos de camelô e gravata do avô. São poucos os neolíderes da verdadeira revolução, a criativa.

O líder da mudança criativa é otimista, vive em busca de oportunidades. É também tolerante para com o erro porque aprende com ele. É bem humorado porque se diverte fazendo o que faz. É curioso, indagador, e não tem medo de dizer que não sabe e quer aprender. É apaixonado e se entusiasma com a facilidade de uma criança.

Esse líder adora procurar sarna pra se coçar, enfiar o nariz onde não foi chamado e grudar num problema que ninguém quis resolver. É contagiante. Você não consegue passar perto dele sem ser abordado, agarrado e persuadido pela paixão com que ele tenta vender suas idéias.

Mas você não será criativo se continuar pensando do jeito mono hemisférico que treinou na escola. E nem se cair no equívoco dessa forma de trabalho em equipe que encontra em algumas empresas.

Nas empresas quadradinhas, trabalho em equipe é tudo aquilo que visa chegar a um resultado de consenso. Tá bom, você conhece alguma obra de arte pintada por uma comissão? Arte verdadeira é aquela que a genialidade de um artista pintou e foi reconhecida como tal por um grupo de pessoas. A equipe.

Dê a lista de autores de "Senhor dos Anéis", toque uma sinfonia composta pela equipe da qual Beethoven fazia parte, ou sugira ao Hamilton tentar ser campeão outra vez levando no cockpit o pessoal do box. Entendeu agora que equipe é uma soma de talentos individuais e não a sua diluição? Que equipe é um terreno que produz ouro, não amálgama?

Infelizmente muitos líderes não vêem assim. Eles estão mais para carpinteiros que enxergam seus subordinados como pregos numa tábua. É só perceber uma cabeça saliente e ele martela até ficarem todas iguais.

Fora de Série : Outliers - Malcolm Gladwell

O que torna algumas pessoas capazes de atingir um sucesso tão extraordinário e peculiar a ponto de serem chamadas de "fora de série"?

Costumamos acreditar que trajetórias excepcionais, como a dos gênios que revolucionam o mundo dos negócios, das artes, das ciências e dos esportes, devem-se unicamente ao talento. Mas neste livro você verá que o universo das personalidades brilhantes esconde uma lógica muito mais fascinante e complexa do que aparenta. Baseando-se na história de celebridades como Bill Gates, os Beatles e Mozart, Malcolm Gladwell mostra que ninguém "se faz sozinho". Todos os que se destacam por uma atuação fenomenal são, invariavelmente, pessoas que se beneficiaram de oportunidades incríveis, vantagens ocultas e heranças culturais. Tiveram a chance de aprender, trabalhar duro e interagir com o mundo de uma forma singular. Esses são os indivíduos fora de série - os outliers.

Para Gladwell, mais importante do que entender como são essas pessoas é saber qual é sua cultura, a época em que nasceram, quem são seus amigos, sua família e o local de origem de seus antepassados, pois tudo isso exerce um impacto fundamental no padrão de qualidade das realizações humanas. E ele menciona a história de sua própria família como exemplo. Além disso, para se alcançar o nível de excelência em qualquer atividade são necessárias nada menos do que 10 mil horas de prática - o equivalente a três horas por dia (ou 20 horas por semana) de treinamento durante 10 anos. Aqui você saberá também de que maneira os legados culturais explicam questões interessantes, como o domínio que os asiáticos têm da matemática e o fato de o número de acidentes aéreos ser mais alto nos países onde as pessoas se encontram a uma distância muito grande do poder.

Editora: Sextante
Autor: MALCOLM GLADWELL
ISBN: 9788575424483
Origem: Nacional
Ano: 2008
Edição: 1
Número de páginas: 288
Acabamento: Brochura
Formato: Médio

Um negro na Casa Branca

2011-06-06T17:15:00.000-03:00

Achei estranho, muito estranho. Aquilo não era para estar acontecendo. Na minha opinião os Estados Unidos cometiam um grande erro ao enterrar seus cidadãos daquele jeito.

Coloquei mais força nos pedais da bicicleta para deixar para trás a rua que dividia os mortos. Eu tinha acabado de descobrir, no cemitério perto de casa, em Carthage, Missouri, que de um lado da rua enterravam os brancos e do outro os negros. Em 1972, aos 16 anos, segregação assim era novidade para mim.

Eu sei que no Brasil existia, só que não amparada por lei ou religião. Nos EUA a segregação tinha sido abolida no papel dois anos antes, mas continuava na prática. Na vizinha Joplin, MO, na McAuley High School, escola particular católica onde eu estudava, não encontrei um aluno negro.

A supremacia branca, defendida por alguns cristãos norte-americanos, teve sua origem na mitologia pagã anglo-saxônica e influenciou o pensamento de personalidades tão diferentes quanto Hitler, Monteiro Lobato e Allan Kardec. Mas na Roma de Constantino a mistura de elementos cristãos e pagãos já era incentivada, visando homogeneizar a religião no império. Quem visita o Vaticano encontra imagens que nada mais são do que representações ou estátuas recicladas de deuses pagãos, como a de Júpiter, que ocupa o lugar de São Pedro.

A segregação também tem o respaldo de interpretações equivocadas da Bíblia, em especial da história dos filhos de Noé. Séculos antes de católicos e protestantes usarem seu texto para endossar práticas escravagistas, judeus e muçulmanos já interpretavam o Antigo Testamento assim. Os árabes foram os primeiros a escravizar negros etíopes, criando um precedente para a escravidão ditada pela cor da pele.

A própria Bíblia coloca em xeque essas interpretações, quando descobrimos que a esposa de Moisés era negra. O bebê Moisés foi salvo das águas por uma princesa egípcia, cuja aparência estava mais para a da irmã de Barack Obama do que para a holandesa Nina Foch, que interpretou a princesa no hollywoodiano "Os Dez Mandamentos" de Cecil B. DeMille. E não podemos nos esquecer de que José, Maria e o bebê Jesus encontraram abrigo entre os habitantes de pele escura do norte da África.

Mas o maior embaraço para qualquer caucasiano que pretenda usar a Bíblia para justificar a supremacia branca está na história da conversão do eunuco, oficial da rainha da Etiópia, no livro de Atos. O primeiro não-judeu a se converter à fé cristã e a propagar o cristianismo na África foi um negro. Numa época quando os bárbaros brancos da Europa ainda ofereciam sacrifícios humanos aos seus deuses, muitos africanos já falavam de Jesus.

A eleição de Barack Hussein Obama à presidência da maior potência do planeta muda muita coisa. Para começar, será preciso rever alguns conceitos de marca e pesquisas de opinião. Há alguns anos qualquer pesquisa daria como zero a probabilidade de um negro ser presidente dos EUA.

Depois do 11 de setembro, então, alguém chamado Hussein ou Obama tinha mais chances de ir parar em Guantánamo do que na Casa Branca. Ora, os norte-americanos chegaram até a boicotar a mostarda French's, só porque os franceses não apoiaram a invasão do Iraque. A questão é que "French" não vem de "francês", mas é o sobrenome do criador da marca norte-americana de temperos.

O primeiro desafio de Obama foi vencer a segregação dos brancos. Agora vai precisar vencer a decepção de alguns negros que esperavam uma reversão no tratamento preferencial. Ralph Nader, o perdedor independente, insinuou que Obama estaria mais para "Uncle Tom" do que para "Uncle Sam". Lá a expressão "Uncle Tom" é pejorativa, e significa um negro subserviente ao domínio do branco.

Venha o que vier, acho que Abraham Lincoln teria gostado de viver estes dias. Ele, que combatia a escravidão, um dia encontrou um político que reclamou de suas idéias. Lincoln argumentou mais ou menos assim:

"Se você diz que o de pele mais clara pode escravizar o de pele mais escura, é melhor tomar cuidado. Você pode acabar escravo do primeiro homem que encontrar e tiver a pele mais clara do que a sua. Se não for apenas uma questão de cor, mas de superioridade intelectual, que você acredita ser característica dos brancos, então você pode acabar escravizado por alguém mais inteligente do que você."

A Audácia da Esperança - Barack Obama O senador democrata Barack Obama, eleito no final de 2008 presidente dos Estados Unidos analisa o governo Bush, a vida política atual no seu país, a atuação do Congresso, as tensões religiosas e raciais, a intervenção norte-americana no Iraque e também outras questões mundiais, como o terrorismo e as pandemias nas páginas desta magnífica obra. Apesar de não ser exatamente uma autobiografia, a trajetória e experiência do senador também é exposta. Conheça um pouco mais sobre as idéias deste homem que em 2009 será o presidente do país mais podereso do mundo.

Propaganda quase enganosa

2011-05-07T17:50:00.000-03:00

Quando vi na Internet o site do hotel que a empresa que me contratou reservou para mim, fiquei animado. Com a previsão de ficar cinco dias no lugar, já podia me enxergar ali, largado à beira da piscina, a dois passos da praia, e comendo metade das espécies de peixes e crustáceos do Atlântico ao som do pipocar do gás da cerveja. Não foi bem assim.

Se visitar o site de um hotel na Internet, desconfie. Com a lente correta e algum conhecimento de Photoshop, qualquer garoto é capaz de transformar a marginal paulistana do Rio Tietê em avenida beira-mar. É o que chamo de propaganda quase enganosa. A realidade é mesmo aquela, só que distorcida pela lente do artista.

Nunca me esqueço do evento de uma semana em um hotel em Salvador que a empresa que eu atendia contratou pela Internet. No site, a sala de convenções parecia o estádio do Maracanã, graças às fotos com lente olho-de-peixe. Uma vez lá, foi difícil manter naquela lata as cento e poucas sardinhas participantes durante uma semana de evento.

No caso do hotel de onde escrevo, só descobri que era uma pousada quando cheguei aqui. Algumas pousadas são organismos vivos, que nascem de uma pequena casa e crescem graças ao transplante de cômodos e casas vizinhas. Tenho um palpite de que daqui a cem anos esta será comparada a uma obra de Gaudí, como o templo da "Sagrada Família" de Barcelona, tamanha a variedade de ladrilhos, pisos e azulejos.

O site da pousada criou em mim a falsa impressão de que ficaria hospedado em uma vila no Mediterrâneo, com as ondas batendo sob a janela de um quarto com vista para o mar. Tudo o que consigo ver são quintais e cachorros que não param de latir. No site havia uma foto do hotel bem ao lado dos iates de uma marina local. Os feios quarteirões que separam uma coisa da outra não saíram na foto.

No apartamento tudo é improvisado, até os quadros. Assim que entrei fui tomado por um sentimento de nostalgia e imediatamente me lembrei dos natais dos tempos de criança. Não, não são quadros de paisagens natalinas, mas apenas pedaços de papel de presente emoldurados. Você deve conhecer, desses que mostram instrumentos de navegação, cachimbos, bússolas, mapas antigos e coisas do tipo.

Há vantagens, porém. Eu quase não sinto o cheiro de esgoto que sai da pia e dos ralos do banheiro, graças à naftalina. As bolinhas estão em toda parte - no armário, sob a cama e, obviamente, no ralo. Meu medo é sair daqui viciado e a família me internar em uma clínica de desintoxicação. "They tried to make me go to rehab but I said 'no, no, no'".

Itacuruçá, a cidadezinha litorânea onde estou, é minúscula, mas não se iluda achando que isso seja sinônimo de tranqüilidade. Um trem de minério atravessa o lugar a poucas quadras do hotel, e tantas quantas são as ruas que os trilhos cortam, tantos são os apitos que ele dá de dia e de noite. Principalmente de noite.

Mas é claro que o trem não passa o tempo todo. Nos intervalos entra o som dos candidatos a vereador, pois minha viagem coincide com a campanha eleitoral. Como a cidade é pequenininha, e só escuto um candidato de cada vez, acredito que os carros tenham combinado sair como fazem nos sambódromos, um a um, para evitar misturar as propagandas. Ou então a cidade só tem um carro de som para preencher as lacunas entre os apitos do trem e cada hora apita um candidato no alto-falante.

O hotel não serve refeições, por isso comi um peixe no primeiro lugar que encontrei. Minha impressão é que aquele peixe era reincidente e tinha sido frito duas vezes ou mais. No alto falante do restaurante, onde só tinha eu, o Roberto cantava "Eu voltei, agora pra ficar...". Eu sei que existe uma campanha para não comermos peixes em extinção, mas será que ela inclui os extintos? Começo a achar que esse peixe vai voltar à noite para me assombrar.

Minha preocupação com o peixe se agravou quando voltei à pousada e decidi procurar na Internet informações sobre a cidadezinha. Sabe como é, não vi nada de interessante, mas pode ser que eu tenha perdido alguma coisa ao atravessar o lugar em cinco minutos caminhando a passos lentos.Encontrei um site de informações turísticas que falava das duas ou três atrações do lugar:

"Quando estiver na cidade, escolha um dos muitos quiosques instalados no cais para petiscar um peixinho frito. Para fazer a digestão, visite a igrejinha de Nossa Senhora..."

É, definitivamente vou ter problemas com o peixe.

Marketing de Turismo - Victor Middleton Esta terceira edição da obra explica os princípios e a prática de marketing em suas crescentes aplicações na indústria do turismo global. Com base no sucesso das edições anteriores, os autores revisaram totalmente o texto a fim de apresentar as mudanças na indústria de viagens e turismo no século vinte e um, especialmente as oportunidades e ameaças surgidas com a Tecnologia da Comunicação e Informação (ICT).
Visando refletir seu alcance internacional, o conteúdo e as diversas ilustrações do livro foram escolhidos por suas aplicações mundiais. Dentre os estudos de cases internacionais específicos, destacamos: As Ilhas Baleares, Hotéis econômicos (Travel Inn), Timeshare (RCI Europa), Micro-empresas e o papel da Internet nas estratégias internacionais da NTO.

Ao mestre, um carrinho.

2011-04-07T08:53:00.001-03:00

O menino tinha os olhos fixos nas mãos do avô. Seu pescoço esticado tentava compensar os menos de quatro anos de estatura. Aquela oficina improvisada no quintal era seu reino encantado e o passatempo do aposentado.

- Por que você está fazendo esse furo? O que vai fazer com o parafuso? Para que serve essa ferramenta? - cada pergunta era o sinal para mais uma aula.

Meu sobrinho parou, pensou e sonhou, rompendo trinta segundos de um raro silêncio:

- Vovô, se eu tiver duas tábuas e um pedaço de vidro, vou fazer um carrinho de pipoca.

Meu pai sorriu e aparafusou a frase no coração. Aquela era a síntese, feita pelo garoto, da lição aprendida, e inflada pelo grande sonho de uma vida ainda pequena. Aprender e sonhar, são ingredientes de quem ousa e quer ousar.

Crianças aprendem e sonham vinte e quatro horas por dia. Até quando dormem não deixam de aprender com os sonhos, e é quando elas dormem que sonham os sonhos maiores. Sei disso porque era sempre mais difícil carregar meus filhos quando dormiam. Ficavam muito mais pesados.

A capacidade de aprender é subproduto da humildade, algo que as crianças podem nos ensinar, se quisermos aprender. Antes de ser mestre, preciso ser aprendiz, esticar o pescoço para enxergar mais, sem vergonha de perguntar. Por não saber, sempre que penso que sei, cai um problema difícil que jamais pensei precisar resolver, e é quando sou reprovado.

Quem pensa que sabe não aprende, não sonha novos sonhos, nem ousa novas ousadias. Considero meu diploma um atestado de incapacidade. Um documento que diz: "Vejam! Foi só até aqui que o Mario chegou!". É a tentadora poltrona de uma etapa alcançada, quando aquela voz sem razão diz: "Pare, você merece um descanso".

Peter Drucker disse que seus antepassados, que eram gráficos de 1510 a 1750, não precisaram aprender nada de novo naquele período. Nada mudava. Hoje a obsolescência está invadindo o conhecimento humano, e um testemunho disso são aqueles livros e manuais de software esquecidos na prateleira. Só é alguma coisa quem sabe, só sabe quem aprende, e só aprende quem não para.

Aprender não é tirar um novo certificado de versão. É preciso uma atualização constante, formal e informal, que acrescente funcionalidades que a primeira versão não previu. Ainda me lembro da versão em que Mc Luhan apresentou a aldeia global da era da comunicação. Depois Alvin Toffler avisou que estávamos na era da informação. Aí veio Peter Drucker nos introduzir à era do conhecimento ou do capital intelectual. Agora chegamos a uma era que não era, mas sempre é. A do aprendizado contínuo.

Mas nenhuma escola consegue nos preparar para um futuro que não foi inventado. Foi só na idade em que os médicos nos ensinam a falar números - "diga trinta e três" - que aprendi a usar um computador. Já o meu filho, na primeira foto em que ele aparece sentado em frente a um computador os seus pés mal tocam o chão. A tecnologia que ele irá usar aos trinta e três ainda não foi inventada. A que os filhos dele usarão, não foi sequer sonhada.

Em uma experiência em escolas, o professor perguntou à primeira série: "Quem for artista levante a mão". Todos levantaram. Na segunda série, metade levantou. Só 30% na terceira e apenas dois alunos levantaram a mão na sexta série. Será que o salto alto do saber inibe a capacidade criativa? Não responda. Nem eu, nem você, sabemos a resposta.

Nossa avaliação pode estar errada, como a avaliação do pai que vi numa na propaganda americana na TV.

- Pai, quero ser professor. - diz o menino entusiasmado.

- Por que não quer ser médico? - sugere o pai, dando a entender que essa profissão é mais importante e lucrativa.

- Mas não é com os professores que os médicos aprendem? - indaga o pequeno encerrando a conversa.

Aprendo, quando dobro a esquina do que sou para encarar os desafios do que serei. Dobrar essa esquina exige flexibilidade, tanta, que o orgulho daquilo que já sei precisa ser dobrado junto, e aprendo que preciso me tornar aprendiz de um mestre avô, o grau mínimo necessário para se construir um carrinho de sonhos. Além de duas tábuas, um pedaço de vidro e a ousadia de quem ousa sonhar.

Contratando e Mantendo as Melhores Pessoas
PETER CAPPELLI
Contratar uma equipe de funcionários talentosos e mantê-la é um desafio para qualquer empresa. Por meio de sugestões e ferramentas práticas, Contratando e Mantendo as Melhores Pessoas oferece conselhos abrangentes de como obter uma maior retenção de pessoal e efetuar contratações mais eficazes. Esta obra é um guia indispensável para qualquer gerente. Conhecer as 5 etapas para uma contratação eficaz: a definição dos requisitos da vaga, as entrevistas com os candidatos, a formulação de uma proposta de contratação etc. Evitar os esgotamento psicológico de funcionários e calcular a rotatividade de pessoal. Gerenciar fatores no ambiente de trabalho em afetem a contratação e a retenção de pessoas.

Não cheira nem fede? Melhor assim.

2011-03-30T07:40:00.000-03:00

Há negócios que não cheiram nem fedem. O estacionamento onde parei meu carro era assim. O velho barracão atrás de um velho casarão podia passar despercebido, não fosse pela velha placa. Se cheirava mal? A placa não.

http://www.youtube.com/watch?v=OlAzTEUGol4

Ou melhor, não sei, pois meu nariz não alcançou o topo do poste. Tudo o que escrevo costuma ser verdade. E mesmo que alcançasse, já viu propaganda cheirar? Bem, algumas cheiram. É o caso do perfume que a promotora borrifa na sua mão no shopping e sua mulher sente quando você chega em casa e você diz que é propaganda.

Mas em geral as propagandas não cheiram nem fedem, por ser difícil usar aromas nas mensagens. A primeira dificuldade está no meio eletrônico. Seria preciso ter olfato de cão perdigueiro e morar perto da emissora de rádio ou TV para sentir algo.

Na propaganda impressa é possível usar tinta aromática ou cápsulas microscópicas que são ativadas quando o papel é esfregado com a mão. O Wall Street Journal já oferece esta possibilidade aos anunciantes. Mas não preciso ir tão longe para sentir o aroma de um anúncio: o Jornal de Limeira, cidade onde moro, já publicou dois anúncios aromáticos, um de bolo e outro de café. Por outro lado um jornal britânico anunciou que sua edição tinha sido impressa com tinta perfumada e milhares de leitores levaram o jornal ao nariz naquela manhã de primeiro de abril.

Já li de experiências em cinemas, como o Smell-O-Vision usado na década de sessenta com mais de 30 cheiros saindo das poltronas. Nos cinemas que freqüento as poltronas sempre cheiram a pipoca, mas nos aviões é comum sentir um cheiro diferente vindo da poltrona ao lado.

O Smell-O-Vision soltava cheiro de flores na cena do campo e de comida na cena da cozinha. O problema era que o cheiro de gorgonzola da cena do aperitivo ainda estava no ar quando chegava a cena do beijo. Não creio que o sistema funcionasse em filmes de ação. Você continuaria no cinema se sentisse cheiro de queimado?

A NTT Communications desenvolveu uma tecnologia para aparelhos eletrônicos exalarem fragrâncias usando cartuchos como os das impressoras, só que com essências. Você já pode mandar um torpedo pelo celular e o destinatário sentir o cheiro quando um código na mensagem ativa o respectivo aroma no celular do receptor. Mande uma mensagem às seis da tarde de dentro de um busão a quarenta graus e sua namorada nunca mais vai querer saber de você.

A propaganda pode usar tecnologias assim, mas não sem riscos. O problema está na forma como o cérebro processa as mensagens captadas pelos sentidos. Ao contrário da visão, o olfato costuma acionar um tipo de memória sensorial que dá acesso a lembranças que podem ser tanto boas como ruins.

A foto de uma casa de campo numa propaganda não tem o objetivo de resgatar uma casa igual de seu passado, mas de fazer você desejar um lugar assim no futuro. Você nunca viu a casa da foto antes. Porém, se a foto vier acompanhada de cheiro de mato, isso trará à tona uma experiência gravada em sua memória sensorial. Pode ser boa, mas pode também ser a lembrança da noite que você foi obrigado a dormir no mato com o carro atolado.

Isso não significa que uma venda não possa apelar para todos os sentidos. O comprador de um carro tem sua visão atraída por suas linhas, o tato estimulado pela maciez do assento e a audição impressionada pelo ronco do motor. Ou pelo seu silêncio, se o comprador for meio surdo como eu. Cabe ao vendedor explorar tudo isso.

É claro que o cliente não vai poder comer o carro para sentir seu gosto, mas um café ou aperitivo durante a venda costuma agradar o paladar. O cheiro? Nem preciso dizer que cheiro de carro novo é um dos grandes aliados de quem vende.

O tempo que você levou para ler até aqui é o mesmo que levei para voltar ao meu carro no estacionamento, o qual já não é tão novo assim para cheirar. O manobrista parecia surpreso com meu retorno rápido e insistia em puxar conversa. Percebi que estava tentando me impedir de chegar ao carro que ele acabara de estacionar numa vaga, mas não consegui imaginar a razão.

Foi só ao entrar no carro, cujos vidros ele fechara ao estacionar poucos minutos antes, que entendi o seu desespero em manter-me fora do veículo. Fui obrigado a abrir todos os vidros e ligar o ventilador no máximo para o carro voltar a ter, não cheiro de novo, mas cheiro nenhum.

Propaganda: Teoria - Técnica - Prática - Armando Sant'annaDesde o aparecimento de sua 1a. edição, este livro vem se constituindo no melhor e mais completo trabalho já publicado no campo da Propaganda, em nosso idioma, tornando-se leitura imprescindível para os estudantes dos cursos de Propaganda, e de consulta permanente para os profissionais de Propaganda, Relações Públicas e Marketing. Uma das razões do grande sucesso desta obra é a sua constante atualização, não só no que se refere aos dados estatísticos mas, sobretudo, no que diz respeito ao desenvolvimento, mudanças, técnicas e estratégias que caracterizam essa dinâmica atividade.

Encontro voce no Starbucks da esquina

2011-03-08T17:27:00.000-03:00

A mulher na fila do Consulado Brasileiro reclamou, quando minha filha, com o bebê no colo, foi direto ao guichê tratar do passaporte da criança. Enquanto eu cuidava de meu outro neto, apontei para a mulher o texto da Lei 10.741 de 2003 assinada pelo Lula e afixado no quadro de avisos.

A lei brasileira que determina o atendimento preferencial aos portadores de necessidades especiais, idosos, mães com bebês e gestantes. A mulher argumentou que aquilo só valia no Brasil, mas expliquei a ela que o consulado era território brasileiro.

É fácil nos deixarmos levar pela ideia de que os brasileiros precisam de uma lei assim por serem menos educados. Países mais desenvolvidos não precisam disso porque seus cidadãos são naturalmente mais gentis, não é? Não é.

A cena muda. Agora estamos em um restaurante na Broadway Ave. e combinamos que eu e o bebê esperaremos por minha filha num Starbucks ali perto, enquanto ela leva seu filho de 3 anos para uma consulta na 93rd Street.

Depois que ela saiu, paguei a conta do restaurante e manobrei o carrinho do bebê até a calçada. Olhei de um lado e do outro, mas nada de Starbucks. Lembrei-me de ter visto um a algumas quadras dali. Fui até lá e pedi o maior café que tinham, porque a espera ia ser longa.

Nenhuma mesa vaga no térreo, só no mezzanino. O Starbucks é uma espécie de abrigo dos sem-teto novaiorquinos. Só uns dois ou três tomavam café. A maioria ocupava as mesas para bater papo, ler ou navegar. Só me restava tomar meu café em pé.

Do carrinho o Mark sorria para mim seu enorme sorriso banguela. Mark aprendeu a sorrir quando nasceu e não parou mais. É só olhar para ele e ele faz questão de mostrar desde a vaga dos incisivos, até o alicerce dos futuros molares. Só fecha a boca quando percebe que não tem mais ninguém olhando, como se fosse um salva tela.

Corri para a mesa que uma mulher desocupou e preparei a mamadeira do Mark, que já dava sinais de que iria trocar o sorriso pelo choro. Nas duas outras únicas mesas do térreo, um homem trabalhava no notebook e dois jovens jogavam xadrez sob um aviso que dizia: "Preferencial para idosos, grávidas e deficientes". Seria o Starbucks território brasileiro?

Enquanto eu dava mamadeira para o Mark, chegou uma moça que não era nem idosa, nem deficiente. Não sei dizer se estava grávida, mas ela tinha o pé engessado e se apoiava em muletas. A garota plantou ao lado da mesa dos enxadristas e encarou os dois com olhar de xeque-mate.

"Oops!", disse um deles, "Vou ver se tem uma mesa vazia no mezzanino para a gente ir jogar lá". Subiu, desceu, e informou: "I'm sorry, no table". E voltou a jogar como se nada tivesse acontecido. Felizmente o homem ao lado terminou seu trabalho e desocupou a mesa. Na cidade mais rica e famosa do mundo é assim, cada um por si.

Enquanto a garota se acomodava, eu fervia de um misto de indignação e prazer. É que quando vemos outros agindo de forma errada, nos sentimos indignados e superiores, achando que nós mesmos nunca erramos. Meu sentimento não durou muito.

Fazia mais de uma hora que eu esperava por minha filha e meu café esfriou de tanto eu fingir que bebericava, só para justificar a ocupação da mesa. Minha filha demorava demais. Sem um celular para me comunicar com ela, decidi perguntar à moça do pé quebrado se tinha algum outro Starbucks por ali.

Tinha sim. Ficava no número 2498 da Broadway, bem na esquina com a 93rd Street e quase em frente ao restaurante onde tínhamos almoçado.

Superdicas de Etiqueta
Claudia Matarazzo

Como se comportar no elevador, em uma reunião de negócios ou à mesa com um monte de talheres e taças?
Como falar em público ao celular, fazer visitas em maternidades, reclamar no restaurante?
O que fazer ao hospedar ou receber alguém em casa?
Há uma maneira certa de apresentar pessoas, fazer convites, presentear, cumprimentar?
Devo dar ou não gorjetas?

Nesta obra Claudia Matarazzo, especialista no assunto, desmitifica essa ideia de um modo bastante objetivo, mostrando que etiqueta, educação e bom-senso andam de mãos dadas em todas as situações, incluindo as aparentemente mais banais, do cotidiano. As dicas respondem a dúvidas de comportamento corriqueiras, como o que fazer com o caroço da azeitona, quantos beijos dar na hora do cumprimento, quem apresentar primeiro, como comer com a mão, o que não perguntar, quem convidar para uma festa, a maneira de se portar em um almoço de negócios, com o que presentear, que talher é apropriado para que prato, dentre muitas outras questões que podem causar embaraço a qualquer pessoa.
Depois de ler estas 60 dicas, você verá que saber portar-se de maneira adequada é a principal ferramenta para ser elegante sempre.

Esta edição já está de acordo com a nova ortografia.

# Editora: Saraiva
# Autor: CLAUDIA MATARAZZO
# ISBN: 9788502095687
# Origem: Nacional
# Ano: 2010
# Edição: 1
# Número de páginas: 136
# Acabamento: Brochura

Conectividade

2011-02-23T11:21:00.000-03:00

No balcão da lanchonete do aeroporto, dois cartazes enormes anunciavam: “Café No. 1: café, leite, pão etc.” e “Café No. 2: chá, suco, frutas etc.” Acomodei-me numa mesinha e a garçonete se aproximou.

- Por gentileza, um “Café No. 2” - pedi, preferindo me manter light antes do vôo.

- Hein?! Café para dois?! - espantou-se a garçonete por eu estar sozinho.

- Não, minha filha, “Ca-fé Nú-me-ro DOIS!” - soletrei, carregando no número.

- O que é isso? - perguntou surpresa.

- Me diga você. É o que está anunciado naquele cartaz ali, ó... - apontei para o balcão.

- Ah! Não tinha visto o cartaz.

Será que para trabalhar entre empresas aéreas as lanchonetes contratam garçonetes aéreas? Acho que não. Ou a garota era desligada ou era indiferente.

Pessoas desligadas perdem a visão periférica. Pessoas indiferentes preferem não tê-la. Relapsos são indiferentes; artistas são desligados. Se a garçonete era uma artista em potencial eu não sei. Talvez seu sonho fosse ser aeromoça, daí estar tão avoada.

Já o indiferente é diferente. Ele ignora deliberadamente o que acontece ao redor e traz uma mensagem tatuada na língua: "Não sou eu o responsável". Não é mesmo. O responsável vive atento para detectar problemas, trabalhar em soluções e apontar oportunidades. O indiferente prefere ficar na dele até quando o barco está afundando. Pra que se preocupar se o furo não está sob o seu assento?

Se você acha que pessoas assim não conseguem emprego está enganado. Tem muito chefe por aí que adora contratar indiferentes. São chefes que preferem subordinados que não enxerguem além do campo de visão do tapa-olhos que recebem junto com o crachá. Ter subordinados de visão é arriscado. Eles podem ver aquilo que o chefe não vê, não quer ver ou não quer que outros vejam.

Mas não é isso que o mercado exige de um bom profissional. O mercado está tão complexo, rápido e mutante, que é preciso ter pescoço de coruja para enxergar 360 graus, ouvidos de morcego para voar no escuro e focinho de cão perdigueiro para não perder o alvo. Além de conectividade, muita conectividade, para andar a par e passo com a equipe.

Uma boa equipe não precisa fazer uma reunião de duas horas para decidir a melhor data para a próxima reunião. Basta um olhar, um sinal ou uma senha para todos saberem o que está acontecendo e o que cada um deve fazer. Chame a isso de sintonia ou sincronismo se quiser, ou modernize o conceito para conectividade.

Palestrantes sabem o quanto essa conectividade é importante quando dependem de alguém para fazer a troca dos slides e descobrem que a pessoa designada para isso passou a noite trabalhando em outro evento. Pode apostar que ela será a primeira a dormir na palestra.

A conectividade da equipe é importante em todas as atividades que exigem sincronismo, mas em alguns segmentos ela se torna vital, já que qualquer distração traz conseqüências mais graves do que apenas saltar um slide. É o caso de um estúdio de TV, onde as pessoas precisam estar afinadíssimas, especialmente quando o programa é um telejornal ao vivo transmitido para milhões de espectadores em todo o mundo.

O telejornal da BBC de Londres que assisti numa certa noite era assim. Ou deveria. O âncora estava com a corda toda, mas o responsável pelo vídeo estava tão aéreo quanto a garçonete. Enquanto a voz do âncora anunciava que um homem e uma mulher da Grã-Bretanha tinham sido presos numa praia em Dubai por atentado ao pudor, o vídeo que foi ao ar mostrava um dos donos do Google ao lado da Rainha Elizabeth.

P.S. Se você acha essa situação surreal, imagine um sujeito chamado Guy Goma entrar no estúdio da BBC em Londres para uma entrevista de emprego e ser confundido com Guy Kewney, especialista em tecnologia que aguardava para ser entrevistado sobre o mercado de música on-line. O vídeo da entrevista com o candidato a um emprego falando do mercado de música on-line, e a tradução do que rolou, você vê a seguir:

http://www.youtube.com/watch?v=zWAvHnfJsOQ

Entrevistadora: Guy Kewney é editor do site de tecnologia da Newswireless. Olá, bom dia para você.

Candidato a emprego: Bom dia.

Entrevistadora: Você ficou surpreso com a decisão de hoje?

Candidato a emprego: Estou muito surpreso com... essa decisão a meu respeito, pois não esperava por ela. Quando vim aqui disseram que havia algo, por isso estou aqui. Portanto é uma grande surpresa de qualquer modo.

Entrevistadora: Sim, uma grande surpresa.

Candidato a emprego: Exatamente.

Entrevistadora: Considerando os custos envolvidos, você acha que mais pessoas farão download de música on-line?

Candidato a emprego: Na verdade aonde quer que você vá você vê pessoas fazendo download da Internet e do site e de tudo o que precisam. Mas eu acho que isso é muito melhor para o desenvolvimento e para informar as pessoas sobre o que elas querem e dar a elas uma maneira fácil de rápida se for aquilo que procuram.

Entrevistadora: Realmente parece que o caminho seguido pelo segmento de música agora é querer que as pessoas entrem no website para baixar música.

Candidato a emprego: Exatamente, você pode ir a qualquer lugar, ao cybercafé, e pode baixar, pode fazer isso facilmente. Vai ser uma maneira fácil para qualquer um conseguir algo pela Internet.

Entrevistadora: Obrigada. Muito obrigada.

O 8º Hábito: da Eficácia à Grandeza - Stephen R. Covey
" Hoje em dia, não basta somente ser uma pessoa ou uma organização eficaz, mas são necessárias a realização, a execução apaixonada e a contribuição significativa, em uma ordem de grandeza e dimensão diferentes.

Os sete hábitos para as pessoas altamente eficazes continuam relevantes mas Covey afirma que os novos desafios e a complexidade com que nos deparamos em nossas vidas e relacionamentos pessoais, em nossas famílias, em nossas vidas profissionais e em nossas organizações são de uma ordem de grandeza diferente e exigem uma nova atitude mental, uma nova habilidade, um novo conjunto de ferramentas... um novo hábito. Esse 8º Hábito é o de encontrar a própria voz e inspirar outros a encontrar a deles.

Há um anseio profundo, inato, quase inexprimível dentro de cada um de nós para encontrar a própria voz na vida. O propósito deste livro é dar ao leitor um mapa do caminho que o leve dessa dor e frustração à verdadeira realização, à relevância, ao significado e à contribuição no novo panorama de nossos dias - não apenas no trabalho e na organização, mas em toda sua vida. Em resumo, ele o conduzirá até encontrar sua voz. Se o leitor assim quiser, ele também o levará a um grande aumento de sua influência, qualquer que seja sua posição - inspirando outros a quem prezamos, sua equipe e sua organização a encontrarem suas vozes e aumentarem várias vezes sua eficácia, crescimento e impacto. O leitor descobrirá que essa influência e essa liderança nascem da escolha, não da posição ou do status.

O DVD que acompanha o livro inclui uma série de filmes curtos, muitos dos quais mereceram prestigiados prêmios nacionais e internacionais, e permitirão ao leitor ver, sentir e entender melhor o conteúdo do livro. Inclui DVD

Terror por assinatura

2011-02-08T18:18:00.000-02:00

Senti-me um covarde. As cicatrizes deixadas pelas experiências passadas faziam minhas mãos tremerem só de pensar em sofrer aquilo de novo. Adiei o mais que pude, mas decidi ir em frente. Não, não estou falando do exame da próstata. Falo do cancelamento da TV por assinatura.

Se fosse possível experimentar o cancelamento antes de experimentar o serviço, a maioria dos brasileiros voltaria aos bons tempos do rádio. Eu sei que essas empresas contratam profissionais competentes e boas agências para vender seus serviços, mas o cancelamento é outro departamento. Deve ficar no subsolo, numa masmorra.

Eu imagino um lugar igual ao laboratório do Dr. Silvana ou qualquer outro vilão do submundo dos quadrinhos. O responsável pelo cancelamento está para o responsável pela venda assim como o Lex Luthor está para o Super-Homem, o Coringa para o Batman e a bola para a Seleção.

Tudo começou quando outra operadora ligou oferecendo um milhão de vantagens. Por algum motivo essas empresas tentam me fisgar pelos canais de esportes, dos quais eu pratico salto a distância. Tentei explicar isso sem parecer um E.T. Então ela focou no preço: TV + Internet + telefone por menos do que eu pagava pelos serviços separados. A diferença berrou em meus ouvidos: COMPRA! COMPRA! COMPRA! Comprei.

Aí veio a hora de cancelar a Internet e a TV das outras operadoras, pois eram serviços independentes. Primeiro liguei para cancelar a Internet, o que não doeu muito. O sistema é configurado para a ligação dar ocupado ou cair quando você escolhe a opção "Cancelar". A minha caiu seis vezes. Aí escolhi "Adquirir" e consegui falar na mesma hora.

Infelizmente a atendente do cancelamento não é a mesma garota cordial que vende o serviço. Eu a imagino como uma escrava trabalhando no laboratório subterrâneo de um vilão dos quadrinhos, com um pé acorrentado a uma bola de ferro, sentada sob um capacete desses de salão de beleza com bobes cozinhando seu cérebro com instruções. Se ela não obedecer ao script o capacete dispara um choque de onze mil volts.

Depois de recusar todas as contra-propostas que ela me fez, decidi encerrar o assunto. Seria constrangedor esperar ela oferecer pagar do próprio bolso para eu continuar cliente. Tenho coração mole e me compadeço dessas mocinhas só de imaginar a pressão que sofrem. Sabe quantas ameaças de morte elas recebem por dia?

A mocinha da TV a cabo foi outra história. Osso duro de roer, ela deve ter levado muitos choques para terminar assim. Agarrou-se a mim desesperada, lutando para não me deixar escapar. Devia ser sua última chance antes do choque fatal. Quando seus argumentos deixaram de surtir efeito, apelou para o terrorismo:

"Seu pedido de cancelamento foi agendado para o dia 30 do próximo mês".

Aí chocado fiquei eu. Protestei. O mês estava só começando. Não era justo pagar quase dois meses por um serviço cancelado! Ameacei chamar o PROCON, a ANATEL e o Chapolin Colorado. Ela disse que "estaria vendo o que poderia estar fazendo". Ela agonizava quando tentou um último argumento, o mais baixo de todos:

"Se o senhor estiver cancelando vai estar perdendo os quinhentos reais que valem o decodificador. Não quer estar deixando sua assinatura no valor básico, até estar encontrando um amigo para estar vendendo o equipamento e estar transferindo a assinatura?"

Respondi que preferia "estar perdendo" o dinheiro do decodificador a um amigo. A empresa, da qual eu era apenas um cliente satisfeito querendo cancelar seus serviços, e quiçá um dia voltar, desejava me acorrentar a uma bola de ferro de sua masmorra. Senti-me transformado num radical. Agora eu estava disposto a ligar para lá com uma bomba amarrada ao corpo e cometer um atentado via telefone.

Mesmo assim tentei parecer cordial. A mocinha não tinha culpa de ser açoitada todos os dias com aquele script de retenção de cliente criado por algum gênio do mal.

O assunto ficou resolvido antes que eu usasse o estratagema que usei com o banco que ligou para oferecer um enésimo cartão de crédito. Eu estava ocupado demais para prestar atenção à lista de vantagens que o rapaz papagueava e decidi interromper:

- Por gentileza, leia o que diz a última linha do script que você tem aí na sua frente.

Ele obedeceu como se tivesse sido treinado por Pavlov.

"Agradecemos sua atenção e nos colocamos à disposição".

- De nada. - disse eu, e desliguei.

Manual de Boas Maneiras para crianças de todas as idades - Guto Lins
"Com um texto repleto de rimas engraçadas, acompanhado de belas e inusitadas ilustrações feitas pelo próprio autor com pequenos objetos e sucata, esse livro apresenta, para crianças de todas as idades, regras básicas de convivência social com respeito e harmonia. Esse é um bom exemplo de que até mesmo um Manual de Boas Maneiras pode ter uma versão bem-humorada. Dicas para a vida toda!

"Pensa que só adulto precisa de manual de boas maneiras? Nananinanão. Criança que tira meleca com o dedo, fala de boca cheia, solta pum e arrota na frente dos outros, bate nos amigos e conta mentiras... (ufa !) também precisa. Foi pensando nesses capetinhas que Guto Lins escreveu o Manual de boas maneiras para crianças de todas as idades."
O Globo/Globinho, 23/05/2004

GUTO LINS, designer e professor do Departamento de Artes e Design da PUC-Rio, tem ampla experiência no mercado editorial, fonográfico e de entretenimento. É autor e ilustrador renomado de livros infantis, e seu trabalho é reconhecido com o selo "Altamente Recomendável" da Fundação Nacional do Livro Infantil e Juvenil.

Nunca perca a esperanca

2011-01-26T11:34:00.002-02:00

O ano já começou aí? Aqui já. O outro acabou. Agora não é hora de lamentar as perdas e danos, mas melhorar as metas e planos. Porque tem um ano novinho em folha bem aqui, cheinho de oportunidades para você pegar ou largar.

Quer ver como fica fácil de encarar? Imagine que você dormiu o ano passado inteirinho e agora acordou. Psiu! Ei! Acorde! Vou repetir. Imagine que o ano que passou foi um sono só de pesadelos. O que você faz quando o despertador toca? Descobre que é feriado, vira para o outro lado e volta a sonhar. Sonhos bons, desta vez. Porque sonhos existem e se concretizam. Quer ver?

Então vou ceder este lugar para o que minha filha Lia Persona escreveu numa revista. Ela fala do livro que escreveu baseado em sua experiência com o irmão Pedro que teve uma influência tremenda em sua vida e carreira. Ela teve seu sonho concretizado e conta como isso aconteceu.

Neste ano desejo bons sonhos para você.

Mario Persona

Nunca perca a esperança

Escrever é como compor. Assim como as notas musicais, as palavras são escolhidas e ordenadas em uma sequência inédita transmitindo mais do que uma mensagem. Transmitem emoções. Sozinhas, palavras são como notas musicais, têm pouco valor. Entretanto, quando enxergamos o conjunto - a união de muitas palavras, ou notas musicais - surge a história, a sinfonia, o equilíbrio e a harmonia. A vida é assim.

Às vezes perdemos a esperança porque enxergamos apenas uma partícula de nossas circunstâncias. Falta paciência para esperar e fé para acreditar. Sem falar em persistência, vontade e determinação para fazer algo que possa beneficiar outros.

Como gosto muito de escrever, e a enfermagem é minha paixão, propus unir ambos. Em 2003, quando ainda era estudante de enfermagem na UNICAMP e incentivada por um concurso literário promovido pelo COFEN (Conselho Federal de Enfermagem), resolvi escrever um livro. Resolvi arriscar... Como não me arrependo de ter arriscado! Como foi bom ter sonhado!

Como faltava pouco tempo para o encerramento das inscrições, em dois meses escrevi o livro que foi selecionado dentre 650 trabalhos inscritos. Quando recebi a notícia quase desmaiei! Sonhar é muito bom, mas ver um sonho realizado é maravilhoso. Mal acreditava no que vi a mensagem no site: "Temos o prazer de anunciar que sagrou-se como vencedor o romance UMA LUTA PELA VIDA, da autora e Técnica de Enfermagem LIA PERSONA."

Não era sonho, era real. O meu primeiro livro tinha sido escolhido por autores da Academia Brasileira de Letras para figurar na Coleção Anjos de Branco ao lado de obras de autores como Patch Adams e Maureen Mylander, Antonio Olinto, José Louzeiro, Helena Parente Cunha, Carlos Nejar, Arnaldo Niskier e Marcos Santarrita. De repente tudo ficou tão real, tão próximo, tão possível!

Assim são nossos sonhos quando se realizam. Demoramos para acordar para eles. Pensamos que não passam de um engano ou de uma alucinação. Mas, não. Eles são reais! Tão reais quanto sempre foram em nossa imaginação.

Nunca deixe de sonhar, nunca desista dos seus sonhos, mesmo que não consiga compreender seu momento ou circunstâncias. Elas podem ser apenas partículas - letras, palavras ou notas musicais - de um conjunto maior. Um romance ou uma sinfonia.

Lia Persona

autora de "UMA LUTA PELA VIDA"

O livro UMA LUTA PELA VIDA foi publicado em 2003. Depois de esgotado, minha filha Lia, que agora mora nos EUA com o marido e filhos, decidiu publicar uma nova edição por conta própria pelo sistema sob demanda. O livro pode ser adquirido no Brasil no Clube de Autores e no exterior na Amazon.

Uma luta pela vida - Lia Persona
Este livro escrito por minha filha é um romance baseado em fatos reais (a história de Pedro) e ganhou o prêmio do concurso literário promovido pelo COFEN. Enquanto ela escrevia eu li apenas o primeiro capítulo, mas depois de publicado li o livro todo em uma noite. Sou suspeito de dizer que a leitura é apaixonante. José Louzeiro, da Academia Brasileira de Letras, faz o seguinte comentário sobre "UMA LUTA PELA VIDA": "Entre cuidar do garoto e registrar o dia-a-dia de seu trabalho, firma-se curiosa relação: ela dialoga com o 'Diário' com se falasse a seu paciente. Esse inteligente recurso é, por si, revelador do talento inventivo de Lia Persona, que consegue exercitar uma narrativa marcada pelo mais profundo conteúdo humano". O prefácio é escrito por outro acadêmico, o escritor Antonio Olinto.

Ai que fome!

2011-01-04T07:59:00.000-02:00

Deixe-me adivinhar: em sua lista de promessas para o novo ano está perder peso, certo? Na minha também. Agora, cada vez que me sento para uma refeição, quase posso ouvir meu prato dizer, como num filme policial: "Tudo o que você comer poderá ser usado contra você".

Há algumas décadas eu até que consegui perder uns quilinhos. Apertei o cinto de 93 para 87 quilos reduzindo a atividade do maxilar e aumentando a das pernas. É fácil perder alguns quilos. Nos últimos anos perdi vários deles. O problema é que depois achei todos e mais alguns.

Emagreço quando dou palestras, por manter a boca ocupada. Como não fico 24 horas palestrando, decidi criar minha própria dieta: saladas, frutas e fomes. Isso mesmo, no plural, porque a fome é muita. Eu já tinha me esquecido da sensação de fome. Qual foi a última vez que você teve uma fome daquelas de quando era criança?

No tempo em que maiô ainda era de lã, daquele que parecia coador ao sair da água, eu treinava natação. No fim do treino eu devorava um pão com mortadela na cantina do clube. Quando dava sorte vinham dois palitos, um em cada metade, que eu segurava com os dedos enrugados, lambia e mastigava para não desperdiçar nem um gostinho sequer, tamanha era a fome. Outro dia vi uma foto da época e lembrei-me dos palitos. Eu era assim, fininho.

Não tinha esse negócio de snack de batata frita. Naquele tempo, quem quisesse comer batata frita precisava pedir à mãe na véspera. Ela ia comprar a batata, descascar, esquentar o óleo, fritar, secar e... mandar você plantar batata se quisesse comer antes do almoço. Batata frita nunca era comida sozinha - sempre vinha na garupa do bife montado pelo ovo.

Hoje não. Basta rasgar a embalagem e a batata está ali, dourada, crocante, deliciosa! E cheia de gordura, aromatizante, corante, sal e glutamato monossódico, para o seu corpo se transformar numa verdadeira represa de retenção de líquidos. Se continuar assim, as balanças de nova geração virão graduadas em arroba.

Até as revistas estão se adaptando aos tempos rotundos. Outro dia vi uma revista dessas de gente chique que joga golfe. Meu olho de arquiteto percebeu que as fotos das socialities e emergentes tinham sido esticadas na vertical para as pessoas parecerem mais magras. O que o manipulador do Photoshop não percebeu foi que as bolinhas de golfe ficaram ovais.

As empresas começam a abrir os olhos para o problema da obesidade e você já encontra cardápios light nos refeitórios. O problema é que eles ficam ao lado daquele suco de maracujá que é um melado, de tanto açúcar. A campanha pela saúde no trabalho só tende a crescer, porque a banha precisa diminuir. Gordura demais amolece o trabalhador, derruba a produtividade e aumenta a probabilidade do funcionário empurrar tudo com a barriga. Literalmente.

Qualidade na vida e no trabalho é um tema para o qual tenho sido convidado para falar com uma frequência cada vez maior. Daí minha urgência em perder dez quilos e ganhar dez anos. Dou-me por feliz por não fumar, não ter fígado flex e nem ser viciado em doces. Portanto é só diminuir a quantidade do que entra pela boca e aumentar o que sai pelos poros. Para isso faço caminhada - de vez muito em quando - ouvindo meu i-Pobre, uma versão barata do i-Pod.

Assim como já tem empresa aérea cobrando mais para quem pesa o dobro, daqui a pouco vai ser preciso incluir no currículo peso e medidas de busto e quadris. A falta de forma - ou o excesso dela - aumenta o custo do trabalhador, mais vulnerável às doenças causadas pela obesidade. Pode soar discriminatório, mas o critério vai seguir o exemplo do que já é feito com o fumo. Os governos do mundo perceberam que os ganhos com os impostos do tabaco não compensam as perdas com a previdência de uma população fumante.

A campanha contra o fumo nas empresas vai ganhando características aterradoras. Visitei uma que começou criando uma sala para fumantes, para depois criar quiosques e distribuí-los o mais longe possível de cada prédio. O passo seguinte foi eliminar as coberturas dos quiosques e fazer uma parceria com a chuva. Agora ela está reduzindo o número dessas áreas de fumantes para obrigá-los a caminhar dezenas de metros até a área mais próxima. Se correr, dá tempo de acender, tragar uma vez, e voltar antes de terminar o horário de almoço.

De olho nesse novo padrão de consumo, em breve os fabricantes devem lançar cigarros menores, ou mesmo picotados, para você fumar só um pedacinho. E a indústria da reciclagem vai querer o seu quinhão, lançando maços de bitucas ou baganas remanufaturadas.

Estresse, Auto-Estima, Saúde e Trabalho
SIMON L. DOLAN O estresse atinge, hoje, milhões de trabalhadores em todo mundo e causa um forte impacto na vida e na dinâmica das empresas e instituições. O livro nos ajuda e entender, dominar e canalizar essa doença da vida moderna para o sentido positivo, com o objetivo de aumentar a performance humana. Certamente uma obra que merece ser lida por todos os profissionais que são responsáveis em gerar resultados e que compreendem que uma empresa menos estressada é mais produtiva, contribuindo para que seus clientes, colaboradores e fornecedores possam trabalhar e viver melhor.

Meu pai, o Opala e eu

2010-12-03T15:48:00.001-02:00

Um Chevrolet Opala zerinho, rosé-metálico, duas portas, rodas tala-larga, que causava sensação por onde passava. Foi o carro que meu pai comprou logo que tirei minha carteira de motorista. Não era para mim, era para ele. O carro dos seus sonhos.

Quando o Opala chegou, meu pai me entregou as chaves sem qualquer restrição ou hesitação. Eu conhecia bem os limites e sabia também o quanto ele gostava daquele carro. Odiaria desapontá-lo traindo sua confiança. Eu o dirigia do jeito que ele havia me ensinado, mantendo o ovo no capô do carro.

Eu sabia de cor a história dos motoristas de Rolls Royce que eram treinados para não derrubar um ovo de sobre o capô do automóvel. A história que meu pai volta e meia recontava era uma metáfora, pois no capô do fusquinha no qual aprendi a dirigir teria sido impossível manter até um ovo frito.

Foi com histórias, parábolas e analogias que cresci e aprendi, e com a relação de confiança e respeito que meu pai foi construindo entre nós. Eu raramente levava bronca. Nem quando precisei de um pedacinho de madeira e serrei o primeiro centímetro do metro de dobrar que ele usava em sua oficina no quintal. Eu nunca soube quantas tábuas ele serrou com a medida errada.

Quando precisei de um prego do tamanho certo para meu carrinho de rolimãs, o pino central do paliteiro de prata de minha mãe serviu direitinho. Percebi que meu pai ficou desapontado, mas não entendi como um paliteiro podia ser mais importante do que um carrinho de rolimãs. Meu pai me compreendia.

Eu respeitava meu pai, e acho que isso tinha muito a ver com a confiança que ele depositava em mim até nas situações mais esdrúxulas. Como no caso do cigarro. Eu devia estar no curso primário quando disse a ele que queria fumar. Qualquer criança que pedisse isso levaria uns tabefes. Não de meu pai.

Mandou que eu fosse ao Bar do Jacó comprar um maço de cigarros e, depois de me ensinar a acender e tragar, foi trabalhar. Engasguei, tossi e quase vomitei, sem falar da brasa que fez um furinho no sofá de meu quarto, mas que eu deixei para revelar em outra ocasião. Quando ele voltou do trabalho devolvi o maço faltando apenas um cigarro.

Aquele maço ficou anos em cima do guarda-roupa para eu pedir a ele quando quisesse. Na escola não era para aceitar cigarros de amigos, só dele. Afinal de contas, eu era seu filho! Lembro-me daquele maço empoeirado em cima do guarda-roupa toda a minha infância e adolescência, como um lembrete da confiança que ele depositava em mim. Nunca fumei.*

As chaves do Opala eram uma espécie de voto de confiança para inaugurar minha fase adulta. O carro ainda cheirava a novo quando um dia ouvi um barulho de liquidificador. Pelo retrovisor lateral vi a tala-larga da roda traseira ficar cada vez mais larga, até a roda sair inteira. Alguma peça se quebrou dentro do diferencial moendo as engrenagens e soltando o eixo com roda e tudo.

Passado o susto do incidente e da conta do mecânico, meu pai contou o caso numa daquelas rodas de parentes em festa de aniversário. Ali, na frente de todos, alguém inventou que me viu pela cidade dando arrancadas e cavalos-de-pau com o Opala de meu pai. Neguei, mas de que valia a palavra de um adolescente em uma roda de adultos?

Na volta para casa meu estômago doía só de pensar que meu pai pudesse ter acreditado naquela história. Esperava ouvir uma palavra de desapontamento, mas não foi o que aconteceu. Quebrando o silêncio que pairava no interior do Opala, meu pai me tranqüilizou:

- Em quem você acha que eu acredito? Nele ou em você? Oras, você é meu filho!

Tentei esconder os olhos úmidos. Aquele momento foi único, algo que nunca mais esqueci e que ficou só entre nós. Meu pai, o Opala e eu.

*Cabe aqui um esclarecimento quanto à cultura e costumes da época. Hoje o método usado por meu pai em relação ao cigarro não faria sentido para as novas gerações por causa do volume de informação que temos. Quando eu era criança a maioria das pessoas ignorava qualquer ameaça séria do cigarro à saúde e os próprios fabricantes escondiam a sete chaves as descobertas da relação entre o cigarro e o câncer. Em 1952 a propaganda do cigarro L&M nos EUA trazia a frase: "Indicado pelo seu médico" e em 1962 o desenho "Os Flintstones" naquele país era patrocinado por uma marca de cigarros (Wilson).

Para meu pai e para qualquer pessoa da época os únicos danos causados pelo cigarro eram tosse, mau hálito, dentes amarelos e coisas semelhantes. Embora meus pais não fumassem, grande parte dos adultos fumavam porque era algo considerado sofisticado. Eu e qualquer criança da época costumávamos ganhar dos pais as caixinhas de cigarro de chocolate da marca Pan e fingíamos fumar. Qualquer empresa hoje que tentasse lançar algum chocolate ou brinquedo em formato de cigarros certamente teria seu produto proibido ou execrado pela opinião pública. Veja mais sobre os cigarrinhos de chocolate Pan no blog "Embalagem Marca"

Pais Brilhantes, Professores Fascinantes
AUGUSTO CURY Formar crianças e adolescentes sociáveis, felizes, livres e empreendedores é um belo desafio nos dias de hoje. A solidão nunca foi tão intensa: os pais escondem seus sentimentos dos filhos, os filhos escondem suas lágrimas dospais, os professores se ocultam atrás do giz. A quem interessa este livro? Aos pais, aos professores da pré-escola, do ensino fundamental, médio e universitário, aos psicólogos, aos profissionais de recursos humanos, aos jovens e a todos os que desejam conhecer alguns segredos da personalidade e enriquecer suas relações sociais.

Discriminacao

2010-11-25T15:43:00.001-02:00

O que será que eu disse para desencadear aquela reação? Terá sido meu comentário sobre a falta de qualificação para o emprego de boa parte dos brasileiros? Não sei. O que sei é que a jovem não titubeou.

De pé, numa platéia de 1200 pessoas, ela interrompeu minha fala e metralhou um discurso inflamado atribuindo a culpa de tudo a 500 anos de escravidão. Achei que exagerou. Eu nunca vi um judeu por a culpa de seu fracasso nos 2000 anos de desterro, perseguição e extermínio.

O amputado sul-africano Oscar Pistorius transformou a discriminação literalmente na mola propulsora de uma chance de participar das Olimpíadas de Pequim. O juiz Joaquim Barbosa Gomes não perdeu tempo olhando para a própria pele na sua escalada ao Supremo Tribunal Federal.

Apenas 60 anos após a abolição do sistema de classes ou castas na Índia, Hari Pippal já está milionário. Nascido na classe mais baixa dos "párias", "imundos" ou "intocáveis", hoje ele emprega 24 médicos da classe mais alta em seu hospital próximo ao Taj Mahal. Hari venceu, apesar de 1500 anos de discriminação.

A discriminação sempre existiu, existe e existirá por um bom tempo, e nem precisa ser étnica, religiosa ou social. A partir do momento em que compramos algo, subimos de posto ou adotamos uma opinião qualquer, passamos a olhar os outros de cima para baixo. Pergunte ao torcedor do Grêmio o que ele pensa do Internacional e vice-versa.

Mas o pior tipo de discriminação é, sem dúvida, a da garota que discursou em minha palestra. Falo da discriminação auto-imposta, que serve de desculpa para tudo. Pior do que ser discriminado é sucumbir à discriminação, sentir-se o maior dos injustiçados e mostrar a carteirinha de discriminado sempre que quiser conseguir algo.

Outro dia recebi um e-mail que começava assim: "Sou deficiente físico e gostaria de receber a doação de um livro..." Pediu da forma errada. Uma vez um candidato a inquilino tentou negociar um valor menor no aluguel de um imóvel, alegando que sua filhinha, que escutava nossa conversa, era diabética. Com uma motivação assim a menina vai usar a muleta de sua condição pelo resto da vida. A auto-piedade é uma droga; ela vicia e corrói as oportunidades.

Em alguns casos a tentativa de se amenizar os danos causados pela discriminação pode resultar em leis ou esforços de ação afirmativa, que é a preferência de emprego dada aos membros de uma minoria. Como toda ação gera uma reação, o troco vem na forma da discriminação reversa, quando a maioria exige condições iguais. Quando os fumantes britânicos passaram a fumar fora da empresa, os não fumantes reivindicaram os mesmos dez minutos de recreio.

Há formas culturais e curiosas de discriminação auto-imposta. Busque no Youtube por "fair and lovely ad" ou "pond's white beauty" e veja os comerciais de produtos para clarear a pele. Enquanto as mulheres ocidentais se cremam no sol para escurecer, as indianas usam creme para clarear. Os comerciais são mini-novelas: a mocinha pobre e de pele escura alcança o sucesso após descobrir que o creme compensa. Politicamente incorreto para os padrões ocidentais, esse tipo de apelo parece ser normal por lá.

Mas a discriminação pode e deve ser encarada com bom humor quando é fruto da ignorância, ingenuidade ou pura burrice. Está mais para gafe do que para discriminação deliberada. Foi o caso de uma apresentadora de TV que, ao convidar para o palco duas lindas vencedoras de concursos de Miss da comunidade japonesa no Brasil, soltou esta pérola:

- Nossa! Que gracinhas! Lindíssimas! Vocês têm certeza de que são japonesas?!

A Origem dos Meus Sonhos
BARACK OBAMAConheça Barack Obama, o maior fenômeno da vida pública norte-americana desde John Kennedy. Sem meias palavras, Obama revela neste livro detalhes de sua vida que mostram como um adolescente revoltado se transforma na grande aposta de renovação na maior potência global. Nascido da miscigenação de raças e culturas - mãe branca norte-americana, pai negro africano e padrasto asiático -, ele é visto por muitos como um líder unificador, alguém que consegue transpor a barreira racial. Nesta obra, Obama, que é comparado a Kennedy por sua capacidade de animar os eleitores e oferecer uma nova liderança, revela a sua história e a de sua família e a forma como ele vê e encara o mundo.

Carreiras mutantes

2010-11-08T07:57:00.002-02:00

O que você diria de um jovem que deseja fazer uma faculdade na área de tecnologia da informação, uma especialização em marketing, e tentar a sorte na China? Perfeitamente normal se esse jovem não fosse eu.

Não sou jovem, mas já fui, e naquela época teria sido insano pensar em um plano de carreira assim. Estudar tecnologia da informação? Como, se o único computador conhecido era o HAL de "2001 Uma odisseia no espaço"? Na minha juventude não havia Internet, e os computadores só se comunicavam entre si enviando cartões perfurados pelo correio.

Especialização em marketing? Eu teria perguntado se era marca de cigarro americano. Um autor brasileiro da época batizou isso de "mercancia". Pouco antes Philip Kotler lançara seu livro "Administração de Marketing", mas ninguém ficou sabendo. Ele e o marketing ainda não eram famosos.

Trabalhar na China? Bem, na década de 70, em pleno regime militar, a simples menção disso teria mudado radicalmente minha carreira. Teria dado direito a uma bolsa de estudos no DOI-CODI com aulas práticas de tortura chinesa em mim.

Você já deve ter percebido que teria sido impossível eu fazer um plano de carreira que previsse as mudanças radicais que iriam ocorrer no prazo de minha vida profissional. Tudo bem que foram precisos 20 ou 30 anos para essas mudanças acontecerem, mas a que velocidade as mudanças trafegam hoje? Como um profissional vai ser capaz de mirar uma carreira em um futuro que não para de se mexer?

Ter uma meta de carreira hoje é como escalar um Everest que cresce todos os dias e cujo pico não está mais lá quando você pensa que chegou. Você escolhe uma profissão de grandes possibilidades, faz 4 ou 5 anos de faculdade e, quando sai, descobre que já não existe mercado para sua atividade, ou a profissão agora só é encontrada em parques temáticos.

Quem gosta de estabilidade deve estar passando o maior sufoco. Espero que você não seja dessas pessoas de olho na aposentadoria para terminar seus dias como revestimento de sofá. O sofá você ainda alcança, a aposentadoria não. Flexibilidade, iniciativa e disposição para correr riscos são qualidades vitais para uma carreira de sucesso no mercado atual.

O próprio ambiente de trabalho muda rapidamente. Em um mercado global você precisa estar preparado para interagir com uma diversidade cada vez maior de línguas, culturas e até gerações. Com o aumento dos recursos tecnológicos que permitem usar mais o cérebro do que os músculos e da expectativa de vida - de minha adolescência até aqui ela cresceu 20 anos - é comum encontrar adolescentes e anciãos trabalhando lado a lado.

O adolescente aprendendo o valor da sabedoria que vem da experiência. O ancião aprendendo a não bater no coleguinha se for chamado de "animal". Na gíria dele é um elogio. Se você, independente da idade, está começando ou já começou a escalar o monte da carreira perene, aqui vão alguns itens que não podem faltar em sua mochila:

Um par de tênis marca "Aprendizado Contínuo", para você saber onde pisa, de preferência com sola personalizada, para que outros possam identificar suas pegadas e seguir seus passos. Líderes são seguidos.

Um cantil cheio de "Disposição Tecnológica" para você aprender a apreciar o sabor da tecnologia, não importa o quanto ela mudar durante a viagem. Beba com moderação, pois nem sempre a mais quente é a melhor.

Cem metros de corda marca "Networking", para você permanecer conectado aos seus companheiros de viagem. Nas escaladas mais perigosas você poderá precisar deles para não despencar no abismo do desemprego.

Uma mochila contendo "Maestria", "Experiência", "Conhecimento", "Talento" e outros itens para atender as necessidades das pessoas que encontrar. Não se esqueça de colocar nela um zíper da marca "Generosidade" para ficar fácil de abrir.

Um boné marca "Criatividade" vai deixá-lo de cabeça fresca. Se eu fosse você, usaria no avesso, com a aba para o lado, para trás, ou de qualquer modo que não seja o usual.

Suas roupas, meias, cinto, desodorante e filtro solar devem ser da grife "Marketing Pessoal". De que adianta você sair por aí todo equipado se ninguém ficar sabendo disso?

Finalmente, não se esqueça de levar um canivete marca "Empreendedorismo" aberto na lâmina "Inovação". E lembre-se de mantê-la lubrificada com algumas gotas de óleo de "Proatividade".

Emprego de A a Z
MAX GEHRINGER Escolher a faculdade. Conseguir o primeiro emprego. Acumular cursos de especialização. Comprovar produtividade. Driblar as intrigas. Até ? chegado o dia ? criar coragem e pedir de maneira firme e direta aumento para o chefe. Se a resposta for uma sonora gargalhada, ainda não é hora de desanimar. Mas sim de ler a mais recente obra de Max Gehringer, Emprego de A a Z, que a Editora Globo acaba de colocar nas livrarias.

O livro foi inspirado na série de televisão para o Fantástico, que conquistou o público pela linguagem precisa e sem maneirismos e pelo humor. Os acessos ao site do programa o tornaram recordistas entre os quadros apresentados por especialistas no programa. Foram 250 mil em um único dia.

Gehringer mostra que entende mais do que de empresas. Entende de gente. E sabe identificar, com um olhar curioso, quase de antropólogo, os tipos humanos e as relações cotidianas das corporações.

O leitor certamente vai reconhecer os personagens. Seja o sincero Ricardo ou o burocrático Botelho. Há Ricardos e Botelhos em todas as empresas, afinal de contas. E também os chefes que à maneira bíblica se comunicam por parábolas misteriosas. Sem contar os colegas que conseguem criticar dando a impressão que estão elogiando.

O texto de Max Gehringer, no entanto, não perde em precisão e argúcia por montar esse quadro bem-humorado. Como diz o próprio autor, rir é fundamental, mas na hora certa. Isso significa que o leitor vai encontrar informações úteis para situações bastante práticas, como a maneira correta de crirar um currículo, quando e como escolher os cursos que pretende fazer, qual a hora de mudar de empresa ou mesmo de atividade.

Emprego de A a Z é organizado no formato de um dicionário, no qual os temas vão surgindo pela ordem alfabética. Os tópicos vão de assédio moral e aumento até vaga e vítima. Passando pelas letras "b" de bonzinho e "p" de puxa-saco. Em cada uma delas a análise do autor vai direto ao ponto, com a experiência de quem teve toda uma vida voltada a entender o mundo corporativo por dentro.

Dor e prazer

2010-10-18T16:52:00.000-02:00

O cérebro é incrível. Ele esquece a dor, mas não o prazer. Quero dizer, você até se lembra que sentiu dor, mas não volta a senti-la só de lembrar. O prazer sim. Se não fosse assim, cada mãe só teria um parto e ninguém teria irmãos.

E foi graças a essa particularidade do cérebro esquecer que acabei me esquecendo da última vez que a operadora ofereceu um novo celular em troca de meus pontos acumulados. A experiência doeu tanto que serviu de inspiração para a crônica "Prêmio e Castigo". Agora minha operadora de celular voltou a me inspirar.

Sim, ganhei outro aparelho e, num surto de amnésia que me deixou indiferente à dor, fui correndo à loja em busca do prazer de um modelo mais moderno.

- Para receber o aparelho novo o senhor precisa assinar uma linha pré-paga no velho - explicou a moça.

Protestei, mas ela disse que aquela era a condição, que eu ganhava 32 reais de bônus para gastar à vontade, e que depois era só cancelar a linha. Quem é capaz de resistir a tanto prazer? Fui na conversa da moça, que provavelmente me enrolava para atingir sua quota de vendas. Aceitei.

Depois de duas ligações usando o aparelho velho, preferi jogá-lo numa gaveta sem me preocupar em gastar o saldo. Ficou lá até aparecer uma cobrança de 32 reais. Liguei para a operadora, ouvi todas as músicas da espera e pedi para cancelar a linha que nunca quis.

- Para cancelar o senhor precisa pagar os 32 reais. O bônus só vale para quem não desiste.

Paguei para desistir.

Um mês depois, nova conta, mais 32 reais. Liguei, ouvi todo o repertório musical e fui atendido pela atendente da triagem que, depois de ouvir minha história de dezoito páginas, passou para o setor de cancelamentos. Reprisei a história e a nova atendente mostrou-se indignada.

- Como o senhor pode ter recebido nova cobrança?! Isso está errado! Sua linha foi encerrada há um mês no sistema! Estou vendo bem aqui. O senhor não pode receber cobrança!

Quase acreditei ter encontrado uma aliada do outro lado da linha.

- Então você vai providenciar...

- Não, senhor, isso é com o departamento de contas e daqui não dá para transferir. O senhor precisa ligar lá...

Entendi. O call-center do cancelamento deve ficar em Porto Alegre e o de contas em Belém do Pará. Por isso as meninas nunca se encontram. Nova ligação, mais música de espera e, finalmente, a atendente da triagem.

- Não posso transferir o senhor para contas porque meu sistema está fora do ar e não tenho como verificar suas informações. Em um prazo de 5 dias o senhor terá uma resposta. Anote o número do protocolo de seu chamado...

Já nem anoto mais esses números porque nunca me serviram. Mas vou repetindo com a atendente como se estivesse anotando.

- Cinco... zero... seis... você disse seis ou meia-dúzia?

A bateria está quase acabando, por isso é melhor encerrar esta crônica contando que há pouco recebi um e-mail (sim, minhas súplicas também foram por e-mail) que diz:

"...na data de hoje efetuamos a retificação do valor de R$ 32,00 cobrados indevidamente em sua fatura."

Retificação do valor significa que não preciso mais pagar ou que agora vou pagar um valor retificado? Bem, vou esperar para ver se meu nome não vai para o cartório.

Tem gente louca para saber o nome da operadora. Não digo. Afinal, ela não me proporciona só dor, mas seu atendimento também me dá prazer. Não estou louco, não. Anote aí esta dica e você vai passar a gostar de esperar pela atendente:

Coloque o telefone no viva-voz e continue trabalhando, como eu fiz durante todo o tempo da espera. Se quiser sofisticar, ligue num amplificador.

O que? Sua operadora toca "Pour Elise", a música do caminhão de gás? É por isso que não troco a minha. É a que oferece o melhor repertório de espera. Hoje ouvi um programa inteiro só de bossa-nova.

O Valor do Cliente
ROLAND T. RUST, VALARIE ZEITHAML e KETHERINE N. LEMON A transição entre a abordagem corporativa centrada em produtos para uma visão mais moderna onde o foco é o cliente é o objetivo deste livro. O conceito de "valor do cliente" auxilia a maximizar o ativo das empresas centrando a atenção na construção de uma base de clientes para toda a vida.

PARTE I - ALÉM DO V ALOR DA MARCA
1. A Questão do Valor do Cliente
2. Espiral da Morte do Produto Lucrativo
3. Verdadeiro Valor do Cliente por Toda a Vida

PARTE II - A ESTRUTURA DO V ALOR DO CLIENTE
4. Uma Estrutura para o Valor do Cliente
5. Construindo o Valor do Valor
6. Construindo o Valor da Marca
7. Construindo o Valor de Retenção

PARTE III - ESTRATÉGIA CENTRADA NO CLIENTE
8. Mensurando o Valor do Cliente
9. Avaliando o Impacto Financeiro
10. Análise Estratégica

PARTE IV - GERENCIANDO O V ALOR DO CLIENTE
11. A Pirâmide de Clientes
12. Gerenciando a Pirâmide de Clientes
13. Alquimia de Clientes
14. A Internet como Ferramenta de Excelência no Valor do Cliente
15. A Empresa que Valoriza o Cliente

Apêndices
3.1 Obtendo o Valor por Toda a Vida
8.1 Exemplo de Pesquisa de Clientes
10.1 Calculando a Importância dos Fatores que Influenciam
o Valor do Cliente

Preco, valor e significado

2010-10-01T19:09:00.000-03:00

Não sou de criar caso, mas alguém resolveu criar um caso comigo. Já tinham me avisado, mas foi só na quinta ou sexta livraria que encontrei o caso criado. Ele ocupava quatro das 472 páginas do livro "Google Marketing". Virei caso em jargão corporativo: "Case Mario Persona".

Foi muito estranho encontrar meu nome no índice de um livro. Em capas eu já vi, pois eu mesmo escrevi, mas é a primeira vez que me vejo em livro alheio. Comprei na hora e nem liguei para o preço. Quanto? Oitenta e poucos reais. Caro? Nem um pouco. Para ver meu caso nele eu pagaria cem ou mais.

Existem coisas que não têm preço, não importa se você vai pagar com aquele cartão ou não. São coisas que têm um significado que lhes confere valor. Veja aquela sua caixa de lembranças pessoais. Tem coisa ali que eu não iria querer nem se você me pagasse. No entanto você não as vende por dinheiro algum, ainda que seja uma foto amarelada, um papel de bala ou o que sobrou de uma pétala de flor.

As coisas só têm valor quando carregam um significado, por isso se você quiser criar valor para algo é preciso que crie também um significado. Preço é uma coisa, valor é outra. Tem gente que passa um ano inteiro pagando a fantasia de carnaval que vai usar uma vez, mas acha cara a cueca que paga uma vez para usar o ano inteiro. Falta a esta um significado.

Às vezes o preço ajuda a criar significado e valor. Tem gente que adora contar quanto pagou pelo que comprou, por achar que isso significa status. Para alguns pode significar que o amigo é rico, mas para outros, que é novo rico e metido a besta. Os significados podem variar, e o valor atribuído às coisas e pessoas também.

Lembro-me de um amigo de meu pai que levou uma carta de recomendação de um político em sua entrevista de emprego, só para impressionar. Se dependesse da competência, o sujeito teria sido empregado. Por causa da carta, não foi. Para o empregador, aquele político não valia nada.

As revistas mais vendidas são as que trazem celebridades na capa. E, segundo a Forbes, em 2007 as seis revistas de celebridades mais vendidas nos EUA foram as que traziam o rosto da atriz Jennifer Aniston, ex-Friends e ex-Brad Pitt.

Quem mais vendeu não foi a melhor atriz nem a mais bonita, mas a mais significativa. Talvez por representar a mulher meio bonita, meio estressada e meio passada para trás. Toda mulher se sente meio assim. Quem vendeu menos? Paris Hilton. Para ter valor é preciso significar algo.

Graças ao significado todas as mulheres podem ser lindas, e não apenas as belas, todos os filhos podem ser gênios e todos os times campeões. O namorado da feia fala de sua "beleza interior"; a mãe se consola com a ideia de que "não há saber mais ou saber menos, há saberes diferentes", e o torcedor suspira: "Um dia a gente chega lá". Valor é subjetivo.

Quando se concebe um produto ou serviço, é preciso identificar um público para o qual aquilo tenha significado suficiente para criar valor. Objetos de arte funcionam assim, coisas raras também. Tenho um amigo que guarda em casa uma garrafa de cachaça. Ele não bebe, só guarda. Para ele, a cachaça tem significado e valor.

É uma garrafa de "Cachaça Itapema", extraída dos últimos tonéis da Levy & Levy que encerrou sua produção em 1957. Os tonéis foram preservados pela família nos porões da velha Fazenda Itapema, em Limeira, e abertos em 1997, quarenta anos depois. Aquela edição única, finita e limitada foi cuidadosamente embalada em garrafas de luxo e vendida a preço de uísque escocês de 8 anos.

Para uns tudo isso tem um enorme significado e valor, para outros não. Foi o que percebi quando o entrevistador quis aproveitar o gancho da cachaça, que patrocinava seu programa na TV, e perguntou ao entrevistado em transmissão ao vivo:

- E aí, José, você já experimentou essa cachaça?

- Tá louco, sô! Essa cachaça é cara demais!

Google Marketing: O Guia Definitivo do Marketing Digital
CONRADO ADOLPHO VAZ

Se o seu trabalho é com marketing e é imprescindível que entenda profundamente as mudanças pelas quais o mercado brasileiro de internet e o consumidor estão passando, este livro é para você.
Conrado Adolpho compartilha, neste livro, o fruto do seu trabalho de pesquisa prática e teórica ao longo dos últimos cinco anos sobre como a internet está mudando a rotina de marketing das empresas. O autor, consultor de internet e publicitário especializado em mídias interativas, mostra o conhecimento adquirido do ponto de vista do marketing de maneira acessível e objetiva.

O livro trata de assuntos como propaganda georreferenciada, publicidade em blogs, como e por que ficar na primeira página do Google, como usar a web 2.0 como forma de se relacionar com o seu público-alvo, como planejar e desenvolver uma campanha de Marketing Viral eficiente, como mensurar o ROI de ações de marketing digital e outros assuntos de extrema importância para quem quer dominar e conquistar market-share neste novo mundo digital.

Gerentes e diretores de marketing, empresários, executivos, empreendedores e profissionais liberais, após lerem este livro, terão segurança sobre suas ações na internet e aprenderão a adaptar suas estratégias de marketing digital ao planejamento de marketing das suas empresas.

Flexibilidade feminina

2010-09-15T14:52:00.000-03:00

A mulher sentada ao meu lado na sala de embarque do aeroporto não era apenas belíssima. Ela estava cosmeticamente perfeita.

Além da elegância do vestido, seu rosto parecia ter saltado da foto de uma embalagem de cosmético, tamanha a perfeição do cabelo e da maquiagem. A questão é que eu tinha acordado às quatro da manhã para limpar as remelas do olho, passar a mão no cabelo e correr para não perder o voo. A que horas ela acordou? Teria dormido pronta? Nasceu assim? Não consegui decifrar o enigma.

É preciso muita flexibilidade para ser mulher. Já pensou decidir entre uma miríade de roupas, calçados e bolsas qual combinação usar? Tudo bem que isso às vezes leva horas, e a mulher sentada ao meu lado poderia estar sem dormir há dois ou três dias, mas mesmo assim ela merecia minha admiração. Eu, no máximo, precisei decidir a cor da gravata, já que para o terno a decisão fica sempre entre o preto e o preto.

Nada é mais flexível do que uma mulher. A começar pelo corpo, que já foi projetado para esticar até a gestação recorde de oito bebês e voltar à barriga de tanquinho original. Elas são flexíveis e resilientes. O homem? Pode esquecer. Oito cervejas depois e a barriga de tanquinho dá lugar a uma barriga permanente de máquina de lavar.

Mulheres não são apenas flexíveis, elas também têm o poder de flexibilizar. Qualquer homem sabe o que é ser dobrado, torcido e manipulado por uma mulher. Durante séculos milhares de inimigos da Dinastia Ming tentaram transpor a Grande Muralha da China. Todavia, nenhuma pedra precisou ser derrubada, graças às súplicas de Chen Yuanyuan, a concubina sequestrada do general Wu Sangui. Na esperança de salvá-la das mãos de um grupo rebelde, o general fez um acordo com o exército inimigo e mandou abrir os portões para deixá-lo entrar.

Do lado ocidental do planeta, mulheres inventoras trouxeram flexibilidade à vida moderna. Mary Anderson flexibilizou o uso do automóvel, que passou a circular também em dias de chuva depois que ela inventou o limpador de para-brisa. Marion Donovan deu maior flexibilidade à vida de pais e bebês, ao inventar a fralda descartável. E o trabalho da polícia ganhou maior flexibilidade e segurança com a invenção de Stephanie Kwolek, criadora do Kevlar, o material dos coletes à prova de balas.

Mas elas são flexíveis também quando utilizam coisas já inventadas. Observei a mulher ao meu lado no aeroporto abrir a bolsa, tirar o batom e retocar os lábios. Depois abriu o celular e olhou para a tela. Aí foi a vez do blush e, mais uma vez, do celular. O lápis reforçou o contorno dos olhos e... sim, você adivinhou: outra vez a olhadinha no celular.

Intrigado, e achando que ela usava a tela do celular como espelho, estiquei o olhar e reparei que a imagem de seu rosto estava nítida demais para ser apenas um reflexo. Foi aí que percebi o quanto ela era flexível até no uso do celular. A cada retoque a mulher tirava uma foto do próprio rosto para conferir.

Por que as mulheres compram?
Lisa Johnson

Desde a cor do carro, o computador, as novas sandálias da moda... enfim, o que as mulheres querem elas podem! E são mais exigentes que os homens. Não adianta querer vender nada rapidamente a uma mulher nem tampouco apelar para estratégias de marketing ultrapassadas. Elas não se deixam levar: muito mais fortes, decididas e independentes economicamente, as mulheres sabem o que querem e não aceitam ficar em segundo pIano. Em Por que as Mulheres Compram?, Linda Johnson e Andréa Learned, especialistas em marketing, mostram ao leitor o que determina as decisões de compra de uma mulher e como garantir a fidelidade desse público que cresce dia após dia.

Editora: Futura
Autor: LISA JOHNSON & ANDREA LEARNED
ISBN: 8574132020
Origem: Nacional
Ano: 2005
Edição: 1
Número de páginas: 272

Desapareci!

2010-09-07T17:02:00.000-03:00

Você já quis ser invisível? Eu também. A primeira vez foi quando um menino prometeu me esperar no portão da escola para bater em mim. Nem comi o lanche, achando que podia sair de perfil sem ser visto. Naquela época teria sido bom, mas agora está sendo um pesadelo. Outro dia descobri que estava invisível.

Eu já conhecia o poder do Google, mas não imaginava que pudesse me fazer desaparecer. Ele pode, acredite. Se buscasse por mim, você veria que eu tinha sumido. Bem, se procurasse por meu nome, ainda iria me achar em mais de vinte mil lugares. Mas eram páginas de terceiros que publicam meu nome, mas meu site estava totalmente invisível. Pelo menos no Google.

Tudo começou com um e-mail que recebi do Google Search Quality Team:

"Detectamos que algumas de suas páginas utilizam técnicas que infringem nossos parâmetros de qualidade. Para preservar a qualidade, removemos temporariamente essas páginas de nossos resultados. No momento as páginas mariopersona.com.br foram agendadas para remoção por um período de pelo menos 30 dias".

O que isso queria dizer? Bem, queria que eu poderia tirar 30 dias de férias, porque das cinquenta e tantas mil pessoas que me visitam a cada 30 dias, 99% delas me encontraram no Google.

Vaias para o Google? Não, palmas para o Google. Se não existisse um critério assim, todas as suas buscas acabariam em sites oferecendo Viagra, emagrecedores, ou uma parceria nos 50 milhões de dólares deixados por algum ditador africano morto. Sem falar naquela seqüência de páginas eróticas que abre quando você clica em um link que não devia, e você tenta desesperadamente fechar antes que seu chefe veja. O submundo dos spammers ganharia os primeiros lugares nas buscas.

Sou tão velho na Internet, que quando comecei, se alguém dissesse "Google" ia escutar coisas do tipo "Saúde!", "Deus te crie", "Não arrota na mesa, menino!". O serviço simplesmente não existia. Os sites de busca da época eram movidos a manivela e não passavam de diretórios ou listas de links acrescentados manualmente.

Depois vieram os robôs automáticos, nem de longe tão sofisticados quanto o Google atual. Eram tão míopes que, se você quisesse ser achado e ter sua página indexada, era preciso encher seu site de palavras-chave. Ou ficaria invisível, como fiquei.

Hoje o Google é inteligente o suficiente para classificar seu site por critérios de relevância complexos e secretos, mas que certamente não se baseiam meramente nas palavras-chave como faziam os buscadores antigos.

Meu site atual tem mais de dez anos, e eu mesmo o fiz aproveitando velhos códigos html e técnicas de outros sites que tinha antes. De lá para cá só acrescentei conteúdo e mudei o visual, retocando minhas fotos para parecer mais jovem. Nos bastidores tudo continuou igual, inclusive o excesso de palavras-chave. Continuou até eu receber a bronca do Google.

Fui obrigado a passar a madrugada fazendo uma lipoaspiração nas mais de 800 páginas de meu site para extrair toda a gordura que o fazia desaparecer. Deve ser o único caso em que gordura demais faz a gente ser menos notado. Depois corri avisar o Google que já tinha feito a lição de casa. Depois o jeito foi esperar.

Longe de mim querer ludibriar o sistema. Há muito eu já tinha percebido que o excesso de palavras-chave não fazia efeito algum na colocação que minhas páginas alcançavam nas buscas. A relevância vinha mesmo do conteúdo e dos milhares de sites que publicam minhas crônicas e entrevistas, e apontam para mim. O QI, ou "quem indica", é um dos critérios do Google.

Outra coisa que descobri foi que a maioria dos visitantes são estudantes, não clientes. As principais páginas de entrada são as de entrevistas, cuja íntegra eu publico no site depois que os jornais e revistas publicam apenas uma ou duas frases minhas. Qualquer um que me visite irá perceber que não vendo Viagra, não herdei uma fortuna na Nigéria, e não consigo emagrecer nem a mim mesmo.

Se você leu até aqui com profundo interesse, anotando tim-tim por tim-tim tudo o que eu fiz que me deixou invisível, vou logo avisando: a técnica não funciona para o Imposto de Renda.

Google Adwords: a Arte da Guerra
RICARDO VAZ MONTEIROEste é o primeiro livro em português que ensina como criar, manter e otimizar campanhas de links patrocinados no Google. De fácil leitura, é perfeito para pequenos empresários, profissionais liberais e responsáveis pela administração de campanhas on-line. O sistema de links patrocinados do Google permite que sejam veiculados anúncios nas páginas de resposta desse instrumento de pesquisa e você paga apenas quando um internauta clica no seu anúncio. Esse sistema do Google chama-se Adwords. O sistema é extremamente flexível e permite a criação de campanhas publicitárias on-line no Google com abrangência por Estado, Nacional ou em qualquer país do mundo. Aprenda a usar todo este potencial.

O livro traz citações da obra A Arte da Guerra, de Sun-Tzu, e descreve as principais estratégias de atuação, baseadas em conceitos militares amplamente conhecidos.
Nesta segunda edição revisada e atualizada você aprenderá a:

- Criar, manter e otimizar sua campanha no sistema Google Adwords
- Otimizar sua página de destino e testar a usabilidade do seu site
- Calcular o retorno sobre seu investimento
- Escolher e implementar sua estratégia de atuação
- Acompanhar conversões via Google Analytics
- Melhorar sua posição na área gratuita do Google
- Utilizar o Google Sitemap e o Robots.txt
- Utilizar o Adwords Editor

Quanto tempo o tempo tem?

2010-08-26T18:03:00.000-03:00

A escala no Rio de Janeiro promete ser rápida. Os passageiros que saem, saem rápido, e os que entram, entram depressa. De repente, um sinal de alerta. Uma agitação em meu ventre revela mais um passageiro querendo desembarcar.

Será "Alien, o Oitavo Passageiro"? Ou é a moqueca capixaba de ontem, ansiosa para botar o bloco na avenida? Ou, talvez, o amendoim, que comi agora há pouco, brincando de abre-alas? A fila dos que embarcam passa a andar em câmera lenta. A bela atriz, que mandava a gente fazer um 21, passa logo ali, e nem ligo. Minha atenção está toda concentrada na porta-bandeira.

Encolhido na poltrona da janela de um avião prestes a decolar, para mim o banheiro já não é uma opção. Penso em outro filme, "A soma de todos os medos", e procuro não tossir.

O piloto anuncia: "Portas fechadas em automático". "DEIXA EM MANUAL! DEIXA EM MANUAL!", grito em pensamento. Quero ter o controle das portas.

O avião se move na pista e a aeromoça manda apertar os cintos. Eu, hein? Nunca prestei tanta atenção na localização das saídas de emergência, e quase peço para ela repetir a parte da máscara de oxigênio. Quero ter certeza de que os passageiros entenderam.

Sabe quantos buraquinhos e pedrinhas há na pista do Galeão? Eu sei. Enquanto o avião vai taxiando, eu vou contando. Na cabeceira da pista o piloto começa com aquela conversa mole de que precisa aguardar a ordem da torre para decolar, e coisa e tal. Pego meu celular para ligar para a torre, mas o avião acelera.

Decolamos. Enquanto eu penso nos efeitos que a pressurização pode ter sobre meu corpo, não tiro os olhos do aviso de apertar os cintos. "APAGOOOL!", quase grito entusiasmado.

Atropelo os dois passageiros ao lado e disparo em direção ao banheiro dos fundos. Estou quase lá, quando um jovem resolve se levantar e tirar bolsas, malas e mochilas do porta-bagagem, em busca de seu laptop. Enquanto ele decide a melhor maneira de recolocar tudo no lugar, eu espero em pé, ao lado da atriz sentada na poltrona do corredor.

"Se ela me mandar fazer qualquer número agora, vai ser uma tragédia", penso comigo. Me tranqüiliza saber que meu problema é considerado "boa sorte" por gente de teatro.

O rapaz está indeciso se coloca primeiro a bolsa ou a mochila. Para ele aquela indecisão acontece num lapso de segundo. Para mim é uma eternidade, porque nem todos percebem o tempo da mesma maneira.

Pessoas monocrônicas fazem uma coisa de cada vez, levam agendas a sério e se dão bem com relacionamentos de curto prazo. Pessoas policrônicas, por sua vez, fazem um monte de coisas ao mesmo tempo, nunca chegam no horário e constroem relacionamentos para a vida toda. Para as policrônicas, pode levar o tempo que for. Para as monocrônicas, cada minuto conta. Neste momento sou monocrônico e não abro.

Quando você negocia com um norte-americano ou alemão, o tempo gasto com amenidades é muito curto. Eles querem ir direto ao assunto, porque tempo é dinheiro. Mas se o outro for mexicano ou árabe, você só vai conseguir falar de negócios amanhã ou depois. Para essas culturas, é o relacionamento que importa.

Nem precisa sair do país para perceber isso. Coloque um paulista da capital e um baiano para negociarem e você vai perceber essa diferença. Não se trata de certo ou errado, melhor ou pior, mas de diferenças culturais na percepção do tempo. Se o baiano souber manipular o tempo vai fazer o melhor negócio, porque vai ficar falando de amenidades até o paulista se irritar e comprar ou vender pelo preço que for.

É preciso entender isso quando se atua na diversidade de um mundo globalizado, onde você interage com pessoas de baixo e alto contexto. Enquanto você corre ao Google para saber o que é "alto contexto" e "baixo contexto", eu corro ao banheiro para baixar o contexto, porque o rapaz do bagageiro terminou.

De repente descubro que a percepção do tempo também varia conforme as circunstâncias. Eu, que há pouco, era monocrônico, me transformo imediatamente em policrônico. Sentado aqui, o tempo já não importa. Desfruto deste momento sublime, torcendo para que dure uma eternidade. A escola de samba desfila majestosa, ao som da bateria.

Tomara que o avião atrase, que o tráfego aéreo engarrafe, que a Infraero mude o aeroporto de Viracopos para Macapá. "Daqui não saio, daqui ninguém me tira", eu canto em pensamento. De todas as preocupações, só me resta uma: o detector de fumaça.

Previsivelmente Irracional
DAN ARIELY Sabe por que é tão comum prometermos a nós mesmos que vamos fazer dieta, mas essa idéia desaparece assim que chega a sobremesa? Sabe por que nos surpreendemos comprando coisas de que não precisamos? Sabe por que continuamos com dor de cabeça depois de tomar uma aspirina de cinco centavos, mas essa mesma dor de cabeça desaparece quando a aspirina custa 50 centavos?

Ao concluir a leitura deste livro, você saberá responder a estas e a muitas outras perguntas que têm implicações na vida particular, na vida profissional e no modo como encaramos o mundo. O livro o ajudará a repensar a fundo a forma como você e as pessoas em sua volta agem. Por meio de uma série de experiências divertidas e surpreendentes, Dan Ariely demonstra que a nossa capacidade de raciocínio tem defeitos provocados por forças invisíveis - emoções, relatividade, expectativas, apego, normas sociais - que nos induzem a fazer escolhas "Previsivelmente Irracionais".

Eu matei Tiradentes

2010-07-29T15:01:00.000-03:00

Eu matei Tiradentes. Mas não leve isso como uma confissão tardia, por medo ou covardia. Não fui eu quem o prendeu, condenou ou deu o nó no laço. Eu só fabriquei a corda, por sinal, de primeiríssima qualidade.

Não há como se eximir. O dinheiro que corre pelas veias do progresso é o mesmo que passa pelos intestinos do mundo. Ele chega ao seu bolso como algo que você pensa ter conseguido honestamente, com o suor do seu rosto. Não é só com suor que ele chega lá, mas com sangue também.

Estamos tão interligados a tudo e a todos, que precisa ser muito ingênuo para acreditar em um mundo cor-de-rosa, quando o assunto é dinheiro. No mundo dos negócios, a pimenta de um é o refresco do outro. Um advogado disse algo que nunca mais esqueci: "Se não aparecer um litígio eu não troco de carro".

A menos que você viva numa caverna no Himalaia, você também é responsável por manter a ciranda do comércio. Sabe aquele seu dinheirinho aplicado em um fundo de previdência? Parte de sua aposentadoria poderá vir da munição usada em alguma guerra. Armamento sempre foi um bom negócio, e os investidores sabem disso.

Até onde dá, a gente tenta evitar uma participação direta. Eu, por exemplo, não faço palestras para companhias de cigarro, mas com isso elimino apenas o elo da cadeia que está mais perto de minha consciência. Lá na frente eu atendo fabricantes de papel e máquinas de embalar, e quem você acha que compra deles após eu treinar seus vendedores?

Não adianta querer escapar. Você nem faz idéia por onde passa o vil metal de papel. De 135 cédulas coletadas ao acaso e analisadas em laboratório, apenas 4 não tinham traços de cocaína. Não sei com quem você está de mãos dadas, mas tenho certeza de que participa da ciranda. Ainda que pague com cartão.

Assim como todos os rios correm para o mar, todos acabamos navegando nas mesmas águas. Portanto, antes de achar que você não tem nada a ver com a morte de Tiradentes, observe o movimento de sua loja no Dia das Mães. Se na véspera o noticiário esquartejar Joaquim José da Silva Xavier, pode apostar na venda de mais geladeiras.

Por mais mórbido que possa soar, ainda vigora a velha máxima do jornalismo norte-americano: "If it bleeds, it leads", ou se sangrar, dá audiência.

Mais sangue, mais jornais vendidos, mais telejornais assistidos, mais anúncios e comerciais distribuídos. No final do mês o vendedor pode até achar que foi a palestra de vendas do Mario Persona que o ajudou a faturar mais, mas o crédito mesmo é de Tiradentes. Foi o seu sangue que atraiu os clientes à loja.

Quando não há sangue suficiente, dá-se um jeito. Quando em 1895 William Hearst, criador de um império jornalístico, enviou o artista Frederic Remington para fazer ilustrações de uma rebelião em Cuba, este telegrafou para Hearst: "TUDO CALMO. NÃO HAVERÁ GUERRA".

De Nova Iorque, Hearst respondeu: "FIQUE AÍ. VOCÊ CUIDA DE FAZER AS ILUSTRAÇÕES E EU CUIDO DE FAZER A GUERRA".

É difícil provar que tenha sido a imprensa que acendeu o fogo da guerra hispano-americana, mas as ilustrações de Remington publicadas no jornal de Hearst certamente serviram de lenha. Uma delas mostrava uma mulher nua, cercada pelos três soldados espanhóis que a despiram, sob a manchete:

"ESPANHÓIS REVISTAM MULHERES EM NAVIOS DOS ESTADOS UNIDOS".

É claro que algum jornalista recém-formado e idealista irá dizer que essas coisas não acontecem, e ainda aproveitar para me mandar plantar batatas. Posso até ir e fazer bons negócios vendendo para quem fornece marmitas para presidiários. Moral da história? Quanto mais bandidos, mais batatas eu vendo.

Não dá para escapar. Você comprou álcool gel para não pegar a gripe? Até o temido Aedes aegypti se transformou no mais recente promotor de vendas da indústria de inseticidas, que cresceu 170% em comparação ao mesmo período do ano anterior ao do pânico. Já viu algum usineiro preocupado com a crise do petróleo? E pode ter certeza de que você não irá encontrar um fabricante de retrovisores reclamando dos motoboys.

Sugestão de vídeo: Corra até a locadora e pegue "A Montanha dos Sete Abutres", de 1951, com Kirk Douglas. Se não encontrar é provável que encontre em algum curso de comunicação.

Se você acha que estou exagerando, veja o spam que recebi dois dias depois de publicar esta crônica:

Quer ganhar dinheiro e muito mais com alcool e drogas?

Trabalhe com a gente e ganhe, site. http://www...................

A maioria dos crimes e acidentes estão associados a álcool e drogas, Está ao alcance de sua mão dar um click e fazer algo, repasse este e-mail para seus conhecidos. Evite ser a próxima vitima ou ver alguém de sua família adotado pelos traficantes.

Precisamos de voluntários e de pessoas interessadas em redução de crimes e acidentes relacionados com alcool e drogas. Ajude a divulgar a nova Franquia de reabilitação. ......... Organização da Sociedade civil de interesse público. ONG ..........., Registro Ministério da Justiça .......... fone ......., e-mail ........@gmail.com

O Príncipe
NICOLAU MAQUIAVELO príncipe é um livro que não sai de moda. Mais do que um best-seller, ele é um clássico. Surgem novas edições e grandes estadistas encontram nesta obra suas virtudes literárias e estratégicas. Silvio Berlusconi, presidente do Conselho de Ministros da República italiana, apresentava assim esta obra, ao dá-la como presente de Natal para amigos e colaboradores em 1992: "O Príncipe é o primeiro clássico do pensamento político moderno, referência durante gerações para estadistas e diplomatas. A obra foi concebida como um conjunto de reflexões do autor sobre a arte de conquistar e conservar o poder em um principado."

Papagaios tambem falam

2010-07-16T17:21:00.003-03:00

Papagaios falam. Aprendem a repetir palavras, frases e até a cantar e contar piadas. Há quem acredite que eles saibam ler, só porque tiram bilhetinhos da gaveta do realejo. Mas duvido que você peça conselhos ao bichinho.

O papagaio pode fazer tudo, menos se comunicar, a não ser com outro papagaio. Digo comunicar no sentido de saber o que você está dizendo e ele repetindo. É fácil provar isso. Acaso seu papagaio riu da primeira vez que você contou a piada que ele decorou?

Para alguns, comunicar-se é saber falar e escrever, mas isso não basta. Visite meia dúzia de sites corporativos e clique na declaração de "Missão, Visão e Valores" da empresa, e depois peça para algum colaborador explicar aquilo. Quer se divertir? Peça ao presidente ou ao diretor.

Em algumas empresas é gasto mais tempo para escolher a moldura do que a declaração, e às vezes a direção nem participa do processo. Pedem para o Júnior encontrar alguma frase bonita no Google.

Toda empresa precisa ter uma história para contar. Esqueça o ano de fundação e a foto do bisavô de bigodão. Sua história é aquilo que cria um elo de comunicação e relacionamento envolvendo colaboradores, clientes, fornecedores, acionistas e comunidade.

Você gosta de histórias sem emoção? Se não evocar emoções não é história, é relatório. Sem histórias não há comunicação, e sem comunicação não existe história. Nossa civilização foi costurada com histórias contadas ao redor da fogueira.

Pode observar: os melhores comunicadores em uma empresa são os que contam as melhores histórias de si mesmos, dos produtos e da empresa, e cativam. Ouvi dizer que o projeto original de Brasília não tinha calçadas, só grama. As calçadas seriam feitas sobre as trilhas que as pessoas deixassem.

É assim que funciona, descubra aqueles que deixam trilhas positivas e compartilhe isso com todos. Comunicação não é o que a empresa diz aos funcionários e ao mercado, mas o que ela ouve dessas fontes também. Essa é a comunicação que vai funcionar, que vai criar um discurso homogêneo, e não algumas palavras bonitas tiradas daquela página grudada do Aurélio.

Até bandidos sabem disso. Eles combinam rapidamente que história vão contar, antes da polícia chegar. Por isso a polícia costuma separar a quadrilha e pedir detalhes para cada um, e é aí que a porca torce o rabo. É bom começar a estimular a conversação em sua equipe, ou a polícia do mercado vai descobrir contradições. Isso é comunicação interna ou externa? Vamos ver.

Imagine o cenário: sua função é fazer um furo numa chapa e passar para o colega com instruções do parafuso que vai ali. Isso é comunicação. Siga essa chapa e ela vai chegar como torradeira nas mãos da dona Maria. Em que ponto do processo você colocaria o divisor de águas? Onde a comunicação deixou de ser interna para ser externa?

Ah! No ponto em que a torradeira saiu da empresa! Tá, até parece. Aí a dona Maria vê no Orkut que tem um tal de Júnior que trabalha na masmorra daquela fábrica, na seção sem comunicação com o público, e manda um recado perguntando da torradeira. Ele, que se acha um pão, não vai deixar de responder, e acaba queimando a marca.

É melhor ensinar sua turma a traduzir seu negócio, sua marca e seu produto, e criar um ambiente de comunicação corporativa, que é a soma de todos os significados que transitam dentro e fora da empresa. Porque a tecnologia está transformando cada Júnior de sua equipe em um relações públicas.

Muitos médicos costumam ter dificuldades para se comunicar com seus clientes por não saberem traduzir. Antes a gente culpava a letra, mas agora que a receita sai da impressora, a gente viu que é grego mesmo. Alguns pensam que seu paciente fala o mesmo idioma. Não fala.

Um deles contou do problema de se comunicar com um paciente. Depois de escrever uma receita de uma pomada para a micose que o velhinho tinha no braço, deu a ele o papel com a instrução:

- Passe isso no braço duas vezes ao dia e volte daqui a um mês.

Uma semana depois o paciente estava de volta e, mostrando a receita toda suja e gasta, pediu:

- Doutor, faz outra aí que esta não durou nem uma semana.

O Poder das Narrativas nas Organizações
STEPHEN DENNING

Em seu best-seller Squirrel Inc., Stephen Denning, ex-executivo do Banco Mundial e mestre da narrativa, usou uma parábola para demonstrar por que a arte de contar histórias é uma habilidade crucial para os líderes. Agora, neste guia prático, o autor explica como aprender a contar a história certa no momento certo.

Qualquer que seja sua posição na empresa – CEO, gerente de nível intermediário ou da linha de frente –, você poderá exercer liderança ao lançar mão de histórias para provocar mudanças.

Contendo uma enorme variedade de exemplos, este livro mostra como essa habilidade é uma das poucas maneiras de lidar com os principais – e mais difíceis – desafios da liderança: desencadear a ação, levar as pessoas a trabalharem em conjunto e liderar em direção ao futuro. O tipo certo de história no momento certo pode tornar uma organização “incrivelmente vulnerável” a uma idéia nova.

“Esta é a obra-prima de Denning sobre a arte de contar histórias – um trabalho notável. O livro que todo e qualquer gerente deveria ler antes de uma apresentação de PowerPoint. É criativo, eclético, passional e útil – uma rara combinação vencedora quando se trata de um livro de negócios.”

Larry Prusak, co-autor de Vencendo com as melhores idéias e de Conhecimento empresarial

“Denning nos fornece um útil guia prático da arte narrativa. Ele nos dá detalhes de como contar a história certa no momento certo. Leia este proveitoso livro e, em seguida, conte para os amigos!”
Tom Kelley, autor de A arte da inovação

A carreira mais importante do mundo

2010-07-09T17:35:00.002-03:00

De vez em quando algum jovem me pergunta sobre qual carreira seguir. É uma preocupação importante, mas como avaliar uma carreira?

Se pudesse voltar no tempo, eu escolheria a carreira mais importante do mundo. Para começar, a escolha não seria baseada em salário. Antes de discordar, pegue uma lista de milionários e verá que a maioria continua trabalhando, apesar de suas fortunas. Eles teriam se aposentado há muito tempo, se trabalhassem apenas por dinheiro.

Se estamos falando da profissão mais importante do mundo, então ela não poderia estar entre mais recentes. Ainda que você ache sua profissão o máximo, se a humanidade sobreviveu sem ela até há pouco, não deve ser tão importante assim. A população do planeta conseguiria superar sua falta.

Estou falando de uma carreira milenar. Se acha retrógrado pensar assim, olhe ao redor e você encontrará profissões que têm servido a humanidade há milhares de anos. Agricultor, arquiteto, médico, carpinteiro, músico, metalúrgico... a lista é imensa.

Elas fornecem produtos e serviços sem os quais seria impossível a civilização tal qual a conhecemos. Então, a profissão mais importante do mundo precisaria também fornecer um produto, serviço, ou ambos.

Então eu gostaria de estar envolvido da produção ao aperfeiçoamento do produto. Mesmo que eu terceirizasse a produção e ficasse só com o aperfeiçoamento, nem por isso ela deixaria de ser a profissão mais importante do mundo.

Com ela a minha marca pessoal ficaria estampada em cada produto, e no futuro as pessoas se lembrariam de mim como responsável por seus benefícios. Já pensou ter uma carreira que perpetue seu nome por muitas gerações?

Pense numa profissão com o poder de influenciar os grandes líderes mundiais, ou que estimule a indústria, o comércio e a geração de empregos. É essa a profissão que eu gostaria de ter. Com ela, eu chegaria ao fim da vida na certeza de que minha carreira não foi em vão, e que de algum modo contribuí para o benefício da humanidade.

Minha carreira deveria permitir que eu continuasse nela mesmo quando perdesse a saúde ou a força física para as tarefas mais pesadas. Eu abriria mão da produção e da administração para ficar no conselho da empresa. Conselheiro! Sim, esta seria uma bela posição para coroar minha carreira.

Das pessoas que conheço atuando nessa profissão, algumas são felizes por poderem se dedicar a ela em tempo integral. Outras são obrigadas a acumular uma ou duas carreiras adicionais, porém isso não diminui o brilho da profissão mais importante do mundo.

Eu poderia trabalhar só ou em equipe, mas ainda assim minha participação individual seria lembrada e as pessoas saberiam que foi comigo que tudo começou. Não pense que eu esteja divagando; a profissão mais importante do mundo realmente existe, e se não fosse por ela eu e você não estaríamos aqui.

Infelizmente não é a minha profissão. Eu bem que gostaria de tê-la escolhido, mas não estava qualificado. Então, como uma espécie de prêmio de consolação, eu me contentei em seguir a segunda carreira mais importante do mundo. Ser pai.

O Fascinante Império de Steve Jobs: Como um dos Líderes mais Criativos do Mundo Transformou um Negócio de Garagem em uma Empresa que Vale Bilhões
MICHAEL MORITZ

No início dos anos 1980, Michael Moritz, era um jovem jornalista da revista Time, e obteve acesso irrestrito aos bastidores da Apple Computer, uma até então, conhecida empresa de tecnologia de ponta. Sua tarefa era realizar uma crônica sobre a primeira década da Apple. O resultado está neste livro e leva os leitores à infância de Steve Jobs e Stephen Wozniak e mostra como eles saíram do colégio e fundaram a Apple, em 1976. De um hobbie de garagem para a Fortune 500. O fascinante império de Steve Jobs é o livro definitivo sobre a Apple, um retrato fascinante sobre as brigas e intrigas que rodeiam a criação de qualquer grande empresa.

O autor oferece suas perspectivas contemporâneas sobre as realizações de Jobs e seu retorno à Apple, neste livro que se tornou um clássico. Siga os passos de Steve Jobs na ocasião da sua demissão sem cerimônias da Apple, sua longa luta para erguer a empresa de computadores NeXT e a aquisição do então obscuro estúdio Pixar, em 1986. Finalmente saiba como Jobs reemergiu na Apple no final dos anos 1990 e trouxe novos ares para uma empresa em decadência que foi transformada em objeto de desejo para todos.

Leitura obrigatória para empreendedores, executivos, profissionais de administração que pretendem conhecer o modelo de gestão da empresa e a formação da personalidade do CEO que mudou o mundo dos negócios, duas vezes.

© Mario Persona - Quer publicar Mario Persona CAFE em seu blog? Clique aqui para obter o código do gadget. Você também pode publicar o texto na íntegra em seu site, blog, jornal ou revista, desde que mantenha os créditos do autor e tenha um link apontando para www.mariopersona.com.br.

Alterego virtual

2010-07-01T08:23:00.000-03:00

A família inteira correu para o computador, quando uma voz nada familiar invadiu o mezanino da casa onde morávamos. Estávamos em 1997 e eu acabara de fazer minha primeira conexão de voz usando um programinha paleolítico que veio num disquete de revista. Naquele tempo os programas de Internet eram baixados das bancas.

A conexão estava por um fio e qualquer solavanco era capaz de derrubá-la. Quando caía, era preciso ficar discando para o provedor de Internet até conseguir linha e ouvir o teré-té-té do modem, cuja embalagem dizia ser “High Speed”.

- Hello? - arrisquei, sem saber com que língua o outro teclava.

- Hi, how are you? - respondeu a voz alienígena dando início a um papo furado que iria durar mais de uma hora.

Dez anos depois interagir online com pessoas de outros lugares tinha virado lugar comum. Então alguém inventou uma mescla de game "Wolfenstein 3D" com shopping, clube de campo e danceteria e batizou aquilo de O "Second Life". O serviço prometia a possibilidade de você ser uma pessoa diferente em um outro mundo, enquanto interagia com pessoas que não eram o que diziam ser neste mundo. Em 2007 decidi experimentar a tal da segunda vida.

Digitei www.secondlife.com e tentei criar meu Avatar - era assim que chamavam o bonequinho mal acabado que devia ser a segunda via de mim. Logo descobri que não podia ser eu mesmo. Podia ser “Mario”, mas não “Persona”, já que era obrigado a escolher o sobrenome de uma lista que não tinha o meu. Tinha "Pessoa", então decidi ser “Mario Pessoa”. Num mundo virtual em inglês eu virei português!

Mesmo assim fui barrado. Alguém tinha escolhido ser eu antes de mim. Voltei para as opções de sobrenome e encontrei um muito estranho: “Falta”. Na falta da opção de usar meu próprio nome e sobrenome, digitei “Achei” no campo do nome e escolhi “Falta” por sobrenome. Beleza, no "Second Life" eu sou o “Achei Falta”. Nem preciso dizer que o nome estava disponível.

Clica aqui, clica ali, e no campo da data de nascimento, o exemplo dado era “1980”. Será que nascidos em 1955 eram velhos demais para brincarem ali? Fiz de conta que não entendi e escolhi um Avatar nada parecido comigo, por absoluta falta de modelos velhos e barrigudos. Eram todos jovens e sarados.

Cliquei que li o contrato que não li, e baixei 30Mb de programa... só para receber um aviso de que minha placa de vídeo era incompatível! Para quem nasceu em 1955 e tem uma placa de vídeo igual à minha, pelo jeito a opção é assistir desenho animado em parede de caverna. Depois dos sem-terra e sem-teto, descobri que havia os sem-second-life. Eu era um deles.

Achei que não valia a pena investir numa segunda placa só para ter uma segunda vida, então comecei a pesquisar sobre como seria viver naquele mundo do faz-de-conta. Seus mais de cinco milhões de habitantes na época podiam comprar, vender, dançar e viver lá como nunca conseguiram aqui. Seria uma opção para os frustrados? Os mais empolgados podiam até pagar aqui, em dinheiro real, por terrenos virtuais comprados lá, onde não existe IPTU.

Considerando que consegui criar meu Avatar, mas não consegui entrar naquele mundo virtual, uma coisa me preocupa: Onde andará meu segundo eu? E mais: Como posso ser eu se não posso estar onde estou? Será que virei uma alma penada num limbo virtual? Agora vem a notícia de que o "Second Life" demitiu 30% de sua equipe. Talvez fosse a chance de eu me encontrar comigo aqui fora, mas descobri que só demitiram personagens reais, nenhum virtual. Três anos depois o “Achei Falta” deve sentir muita falta de mim. Ou não.

Para matar a fome de interatividade virtual vou quebrando o galho com o Skype, tataraneto daquele programinha que fez a família inteira ficar grudada no micro numa noite qualquer de 1997. Naquela experiência eletrizante, eu e meu interlocutor não passávamos de nicknames, mas o papo rolou legal. A coisa só perdeu a graça quando fiz a pergunta que deveria ter feito logo de início, antes de passar mais de uma hora conversando em inglês:

- Where are you from?

- São José dos Campos - respondeu ele.

Personal Branding: Construindo sua Marca Pessoal
Arthur Bender

A última vez que você fez uma visita ao supermercado, parou para observar a quantidade de produtos que são ofertados para cada categoria? Com quantas marcas de refrigerante você se deparou? E pastas de dente, quantos tipos diferentes estavam presentes na gôndola?

No mundo profissional o cenário é muito parecido. Milhares de pessoas disputam cargos e posições interessantes em empresas, e a maioria oferece os mesmos atributos: formação superior, duas línguas, especialização, experiência etc. Como se diferenciar nesse cenário tão competitivo?

Em Personal Branding: Construindo sua Marca Pessoal, o premiado publicitário Arthur Bender propõe uma discussão importante sobre a criação da sua marca pessoal. Com comparações práticas às regras do marketing, mostra que é possível a qualquer pessoa criar e fortalecer a sua marca pessoal, e tornar-se único em um mercado tão competitivo. Basta saber onde você quer chegar.

Minha historia no Youtube

2010-06-01T10:43:00.002-03:00

Você confiaria sua empresa nas mãos de uma adolescente de 15 anos? Você a usaria para atender seus clientes, trabalhando 24x7 sem direito a férias? E um menino de 5 anos, você usaria para promover seus serviços? Eu uso um menino. E uma adolescente também.

Espere! Não me denuncie por exploração de trabalho infantil e escravo. A adolescente, que acaba de completar 15 anos no Brasil, chama-se Internet. E o menino, que ajuda a promover meus serviços, chama-se Youtube. Ele tem só 5 anos.

Sem a Internet eu não poderia trabalhar como trabalho: em home-office, sem visitar prospects para vender, sem impressos, catálogos ou DVDs para mostrar o que faço, e até sem meu fax, agora aposentado.

Em 1995 eu já usava a Internet. Naquele tempo, conseguir acesso era como fazer interurbano via telefonista. O Youtube veio dez anos depois, aparecendo para o público no final de 2005. Eu só iria criar um canal ali no dia 22 de março de 2006.

Quando pensei em criar um podcast para publicar mensagens em áudio, meu filho sugeriu que eu partisse logo para o vídeo, prevendo a popularização da banda larga. Inspirado por aqueles telefones infantis de lata e barbante, batizei meu canal de TV Barbante. Ele seria literal e deliberadamente "amarrado com barbante".

Depois de meu primeiro vídeo ir ao ar, um colega consultor me alertou: aquilo iria prejudicar minha imagem profissional. Na sua opinião, eu deveria contratar um estúdio e produzir vídeos de qualidade, mas expliquei que minha intenção não era tentar ser uma TV convencional.

Não demorou um mês, e vi que estava no rumo certo: um jornalista do Estado de São Paulo me ligou pedindo uma entrevista. A matéria era sobre a nova tendência do vídeo na Internet e minha TV Barbante acabou ganhando destaque em um box de um quarto de página. Sabe quanto custa um quarto de página no Estadão? Eu também não.

>Venho usando o Youtube por quase cinco anos. Com ele experimentei diversas formas de me comunicar com minha audiência. Publico vídeos de minhas palestras, entrevisto a mim mesmo, falo com um irmão gêmeo que não existe ou bato papo com cachorros. Ali eu já fui desde astronauta até alienígena, quando achei que poderia me comunicar melhor vestido assim.

Hoje meus vídeos ajudam a conquistar novos clientes. Recentemente uma pessoa que viu um vídeo em um curso de inteligência estratégica entrou em contato e acabei contratado por sua organização. A história é sempre de alguém que viu, recebeu um link ou ganhou uma cópia informal. Sim, meus vídeos podem ser copiados, emprestados e distribuídos à vontade e de graça. Não ganho com eles, mas eles me ajudam a ganhar.

Os únicos vídeos com restrições são os de um canal não profissional, "O Evangelho em 3 Minutos", que mantenho nas horas vagas. É vedado seu uso em igrejas, organizações religiosas, rádios e TVs, para evitar que algum pregador picareta ganhe dinheiro às minhas custas. Mas se ele for picareta, será que vai respeitar minhas restrições?

Hoje vejo que meu colega consultor estava enganado. Minha carreira não foi prejudicada, muito pelo contrário. Mas se o Youtube não representou um risco para minha carreira, o mesmo eu não posso dizer em relação à minha vida.

Numa visita aos meus filhos nos Estados Unidos, decidi fazer um vídeo de mim mesmo enquanto falava e caminhava numa praça em Filadélfia, perto do City Hall. De repente, do nada, apareceu um sujeito que achou que eu estava apontando a câmera para ele. O cara começou a gritar dizendo que ia atirar em mim se eu continuasse gravando. Ele estava vestido com uma capa longa, dessas de agente secreto. Fiquei apavorado.

O que aconteceu depois? Bem, eu estou aqui, não estou? Mas, se não tivesse baixado minha câmera, talvez tivesse conquistado uma notoriedade maior do que a TV Barbante consegue me dar com mais de 1,6 milhão de views desde 2006. Na comemoração dos 5 anos do Youtube eu estaria sendo homenageado como sua primeira vítima fatal.

Para assistir vídeos comemorativos dos 5 anos do Youtube, clique aqui. O vídeo abaixo eu enviei para lá, mas não sei se vão incluir na página por estar em português. Nele você vê a cena do misterioso agente secreto que me ameaçou de morte.

Viral Loop: Como o Crescimento Viral Transformou Youtube, Facebook e Twitter em Gigantes e Converteu Audiência em Receita
ADAM PENENBERG

Neste livro o autor explora a máquina que move o crescimento dos novos negócios na web 2.0 como Twitter, YouTube e ebay: o viral loop. Ele é alcançado quando o caráter viral é incorporado à funcionalidade de um produto. Em termos mais simples, isso significa que uma empresa cresce porque cada novo usuário gera mais usuários, sucessivamente. As estratégias virais não são restritas ao mundo corporativo, à medida que começam também a entrar em outras áreas, como a política. Um bom exemplo é a campanha presidencial de Barack Obama. Este livro é recomendado, portanto, a qualquer pessoa que queira conhecer e explorar as possibilidades de negócios na Web 2.0, convertendo audiência em receita.

O conceito de viral loop vem se disseminando conforme cresce o papel da chamada Web 2.0. Adam Penenberg é respeitado no meio em que atua e seus artigos geram grande repercussão. Este livro vem sendo esperado por uma grande comunidade ligada às mídias digitais.

Sumário

Um esquema insanamente viral
Como os rapazes do Hot or Not transformaram uma ideia simples em fortuna
Presidente viral
Loop de feedback positivo, conceitos propagáveis e as três categorias do loop de expansão viral
Tupperware e esquemas Ponzi – os modelos virais originais
Planos de festa, redes de indicação e a habilidade de vender
O primeiro loop de expansão viral on-line
Mosaic, Netscape, efeitos de rede e a faísca que desencadeou a explosão da internet
O produto propagável como novo paradigma de negócios
Planície viral, o viral loop duplo da Ning, o eu digital e o irresistível CrushLink
O anúncio viral perpétuo
Tag viral: P.S. I Love You. Get Your Free Email at Hotmail
Quando o público decide o que é bom
Curadoria coletiva; sucessos, fracassos e além, e o reality show viral de sua vida
Vídeo viral como marketing de estratégia (Psiu! Passe adiante…)
Afrouxando o controle sobre uma marca, loops de piadas e não agir como alguns caras em seus quarenta e poucos anos que tentam parecer modernos
eBay e o enigma do crescimento viral
A saga do escalonamento do escalonamento do escalonamento
PayPal: a primeira rede empilhável
Sinergia viral, persuasões gananciosas, fraude escalonável e batalha da rede de todos os astros
Flickr, YouTube, MySpace
Viral loops propagáveis e empilháveis e o ponto de não deslocamento
Ajustando o coeficiente viral
Bebo, padrões na viralidade e massa crítica
Agrupamentos virais
Facebook, gráficos sociais e componentes de software
A procura de uma nova unidade de anúncios
Morte do anúncio de banner tradicional, a batalha entre profissionais de marketing e consumidores, e o tempo (não cliques)
Criaturas virais no planeta Terra viral
Idioma, religião, dinheiro e outros fenômenos virais

Editora: Campus
Autor: ADAM PENENBERG
ISBN: 9788535231809
Origem: Nacional
Ano: 2010
Edição: 1
Número de páginas: 256
Acabamento: Brochura
Formato: Médio

E o streaming levou...

2010-05-25T12:17:00.002-03:00

"Lost" é uma ilha cercada de piratas por todos os lados, e seus produtores sabem disso. Para evitar que o episódio final da série caísse na mídia paralela, decidiram transmitir o programa para outros países, além dos EUA. Não adiantou.

Na noite da despedida era possível encontrar vários canais retransmitindo em tempo real e informal no Justin.tv, site de streaming. Amarrados a mil contratos e interesses, os produtores ainda não conseguem evitar as retransmissões.

Ao contrário do vídeo baixado ou vendido no camelô, no streaming nada é baixado ou comprado. Você vê enquanto passa - como acontece no Ustream, Stickam, Livestream e Justin.tv. Nestes sites, não apenas qualquer um pode ter seu canal de TV, como também até as rádios mudaram sua natureza. Viraram TVs, transmitindo em tempo real seus DJs no estúdio.

Eu não sei como será a Copa de 2010, mas para 2014 pode apostar que vai ter torcedor transmitindo jogo em streaming com comentário personalizado para a namorada, direto da arquibancada. Enquanto isso as redes legais de TV terão pago milhões por contratos com uma exclusividade só de papel.

Para evitar isso, cinema e TV apostam em tecnologias como HD e 3D. Eu já vi esse filme, quando os disquetes de software vinham encriptados, as caixas traziam etiqueta holográfica e os CDs e DVDs eram travados com tecnologia alienígena para jamais serem copiados.

O que os produtores não entendem é que não estão combatendo a Máfia, mas uma legião de vídeo-grafiteiros de viadutos virtuais. São adolescentes que viram a noite ripando, traduzindo, legendando e retransmitindo o último episódio da série só pela adrenalina do desafio e a consagração no underground.

Algumas redes de TV colocam fiscais escovando sites streaming para bloquear seus programas. Mas isso é como chutar cogumelos: você destrói um e na manhã seguinte há centenas nascidos de seus esporos.

Se os estúdios procurassem entender e explorar isso, poderiam lucrar justamente por meio daqueles que querem erradicar. Porém a letargia do parque de dinossauros do cinema segue o mesmo caminho da indústria da música, ignorando que as novas tecnologias irão fossilizar os velhos modelos. É nisso que dá deixar o jurídico cuidar do marketing.

Mas já tem gente ganhando quieto com o streaming on demand de sites como o Youtube. Você já viu o vídeo JK Wedding, dos padrinhos dançando no casamento? Será que os noivos pediram permissão ao Chris Brown para usarem sua música "Forever"? Never!

Como fazem milhões de Youtubers, que brincam de karaokê ou usam música de fundo no vídeo do bebê, o casal tocou e Chris Brown não dançou, mas lucrou. Com os mais de 50 milhões de views só no Youtube, esse estranho amasio da pirataria com o estúdio fez as vendas da música dispararem para o quarto lugar no iTunes e terceiro na Amazon.

Na tentativa de ver se acabo com minha TV a cabo, que vive reprisando "Identidade Bourne" ad infinitum, tenho pesquisado uma alternativa Web para embalar meu sono no sofá. Hulu e Netflix ainda não funcionam no Brasil, mas já existem opções legais que passam em meu notebook conectado à TV.

O TerraTV oferece um grande acervo de séries em streaming on demand, inclusive "Lost". Diferente do site Justin, você pode parar os filmes para ir ao banheiro, como faz no Youtube, que já tem filmes grátis e filmes novos alugados (só nos EUA). Outras redes, como MundoFox, também embarcaram no modelo, e a EnterPlay saiu na frente alugando filmes para iPad e smartphone.

Na NetMovies há um acervo de clássicos que me agradou. Estou vendo filmes que meus pais viram no cinema quando eram namorados. O problema é que mergulhar numa sessão corrida de clássicos dos anos 40 e 50 começou a exercer uma influência negativa em mim. Pode ser impressão, mas senti uma vontade louca de começar a fumar.

Para evitar o vício, avancei alguns anos e ingressei nos saudosos clássicos de faroeste, cuja fumaça de locomotivas, Colts e Winchesters não poderão me influenciar. Mesmo assim, se souber de alguém que queira vender um cavalo, me avise.

Redes Sociais
Rob Cross
Redes Sociais revela aos empresarios e executivos como obter excelencia em inovacao e atingir os resultados com mais facilidade por meio do uso inteligente das redes sociais nos seus negocios.

Rob Cross e Robert J. Thomas trabalharam ao lado de executivos de mais de cem empresas de alto nivel e entidades governamentais e, neste livro pioneiro, eles descrevem em detalhes como esses lideres utilizam as redes para incrementar as receitas, reduzir os custos e acelerar a inovacao.

Redes Sociais nos negocios apresenta diversos cases de empresas bem-sucedidas, como Procter & Gamble, Microsoft e Novartis, os quais tambem ajudarao o leitor a implementar em suas empresas as ideias, estrategias e acoes expostas no livro.

Gênero: Negócios
Formato: 16x23
Número de Páginas 256
Origem: Estrangeiro
Ano de Publicação: Set / 2009
Código de Barras: 9788573125672
ISBN: 978-85-7312-567-2

Um avatar no meu quintal

2010-05-18T09:22:00.004-03:00

Juntando os comentários na Web sobre o ativismo ecológico de James Cameron na Amazônia, a mensagem de quem reclama é uma só: O cara não tem nada que se intrometer no meio-ambiente daqui. Será?

A verdade é que as questões ambientais não têm fronteiras. Como na Pandora do filme Avatar, vivemos num mesmo planeta onde tudo afeta a todos. Uma erupção na longínqua Islândia vai parar no seu pulmão, quer você consiga pronunciar o nome do vulcão ou não.

Sem tirar de James Cameron o direito de defender índios e flechar hidrelétricas, eu só diria a ele: "Menos, James, menos..."

Por que? Porque ele está com o rabo preso em uma sociedade de consumo que polui para sobreviver. É admirável sua disposição para defender nativos de pele vermelha ou azul, mas também admiro quem defende as hidrelétricas como opção de energia limpa e barata.

É claro que colocar uma rolha no Rio Xingu gera impacto sócio-ambiental, mas não existe opção rápida para pessoas ávidas para assistir Avatar numa nova TV em 3D, como eu e você. Pouco a pouco vamos aprendendo a ordenhar o vento e o sol, mas ainda é debalde para a atual demanda de energia. Por um bom tempo continuaremos dependendo da hidrelétrica, do átomo e dos combustíveis fósseis para quase tudo, inclusive para fazer filmes

Sabia que Hollywood é a segunda indústria mais poluente da região? Pois é, e o governador da Califórnia está empenhado em reverter isso. É o mínimo que pode fazer quem já foi o exterminador do futuro. Somos tão dependentes da indústria petroquímica, que até para protestar contra o combustível fóssil dependemos do dito sujo. Os motores dos navios do Greenpeace não são movidos a boas intenções, e aqueles caras não fazem rapel com cordas de sisal biodegradáveis.

O calor do protesto pode aquecer a opinião pública global, mas as soluções costumam vir de quem fala menos e faz mais. Mesmo assim, quem fala deve continuar falando, consciente de que estamos todos de rabo preso no atual modelo de desenvolvimento. Inclusive você, que usa a Internet. De acordo com o Daily Telegraph, a cada duas buscas no Google você gera tanto CO2 quanto para ferver seu chá.

Ativistas radicais sugerem deixar o mato crescer, esquecer as hidrelétricas e não mexer com o índio. A questão é que o índio não é tonto. Hoje ele também quer transporte, luz, Internet e celular. Querer viver índio com cabeça de consumo é repetir a tragédia asteca. Pode funcionar para uma tribo de meia dúzia, mas não funciona para uma tribo de meia dúzia de bilhão.

A visão romântica de meus anos de ativista universitário, com cada um morando numa casinha branca no mato e assando seu próprio pão, é pura ilusão. Na época, fui morar no mato e fiz até uma canção para embalar meu sonho. Mas não é preciso ser muito inteligente para entender que mil pães assados num único forno gastam menos energia do que mil fornos assando cada um o seu pão.

É por isso que cidades empilhadas e apinhadas ainda são mais eficientes do que condomínios horizontais, com casas esparsamente polvilhadas em extensos gramados. Apartamentos gastam menos energia, encanamento, fiação, superfície impermeabilizada, transporte etc. Quanto mais gente você empilhar, menos energia vai gastar.

Mas não se torture se morar numa mansão. James Cameron mora em uma construída e mantida às custas de muito combustível fóssil em um oásis artificial no deserto. Como eu já disse, todos nós temos o rabo preso, mas se for para o bem do planeta, até vale adotar o Avatar mais adequado ao papel de salvador da Pandora amazônica.

Até eu tenho o rabo preso nos atuais meios de transporte altamente poluentes, pois para fazer palestras de meio-ambiente e outros assuntos, viajo de carro ou avião. Não posso viajar nos cavalos de seis pernas de Pandora, ou voando em seus dragões alados. E ainda que pudesse, não seria diferente dos habitantes de lá. Afinal, no filme eles também só conseguem viajar quando estão com o rabo preso.

Colapso: Como as Sociedades Escolhem o Fracasso ou o Sucesso
Jared Diamond

O que é mais assustador do que o espectro do colapso de uma civilização ? os restos dos templos abandonados de Angkor Wat, no território do Camboja, das cidades maias tomadas pela selva ou a vigília sombria das estátuas da ilha de Páscoa? A imagem dessas ruínas sugerem a pergunta: Será que isso também não pode acontecer conosco?

Em seu best seller ganhador do Prêmio Pulitzer, "Armas, germes e aço", Jared Diamond investiga como e por que as civilizações ocidentais desenvolveram tecnologias e imunidades que permitiram que dominassem a maior parte do mundo. Em Colapso ? Como as Sociedades Escolhem o Fracasso ou o Sucesso, Diamond analisa a outra face da moeda: o que fez com que algumas das grandes civilizações do passado entrassem em colapso e o que podemos extrair disso.

Assim como em sua obra anterior, Armas, germes e aço, Diamond tece uma tese global abrangente através de uma série de fascinantes narrativas histórico-culturais. Abordando desde a cultura da Polinésia pré-histórica na ilha de Páscoa às outrora florescentes civilizações nativo-americanas dos anasazis e maias, o autor analisa as causas da decadência da colônia viking medieval na Groenlândia e chega ao mundo moderno.

Com isso, traça um panorama catastrófico e mostra o que acontece quando desperdiçamos nossos recursos, ignoramos os sinais de nosso meio ambiente, quando nos reproduzimos rápido demais ou cortamos árvores em excesso. Danos ambientais, mudanças climáticas, rápido crescimento populacional, parceiros comerciais instáveis e pressões de inimigos foram fatores na queda de algumas sociedades, contudo outras sociedades encontraram soluções para esses mesmos problemas e subsistiram.

O que torna um ambiente mais frágil que outro? Por que algumas sociedades, e não outras, incorrem na autodestruição? Problemas similares nos ameaçam hoje e já acarretaram desastres em Ruanda e no Haiti; enquanto China e Austrália tentam responder aos desafios de modo inovador. Apesar da aparentemente inesgotável riqueza de nossa sociedade e poder político incomparável, sinais de alerta começam a emergir em áreas ecologicamente saudáveis, como nos vales de Montana, nos Estados Unidos. Que escolhas econômicas, sociais e políticas ainda podemos fazer para não termos o mesmo fim?

Diamond mostra como o colapso global pode ser evitado, analisando civilizações do último milênio, e investiga por que umas se extinguiram enquanto outras prosperam. Mostra como as causas ambientais (mudança climática causada pelo homem acúmulo de lixo químico, falta de energia e superutilização da capacidade de fotossíntese), mais que guerras de povos e culturas. Explica o que seriam as decisões autodestrutivas mais recorrentes na História, com o objetivo de evitar catástrofes coletivas e reverter valores incorporados às sociedades.

Editora: Record
Autor: JARED DIAMOND
ISBN: 8501065943
Origem: Nacional
Ano: 2005
Edição: 1
Número de páginas: 685
Acabamento: Brochura
Formato: Médio

Foi assim...

2010-05-15T10:28:00.001-03:00

Sou um contador de histórias. "Causos", histórias e analogias são os habitantes de minha mente, o combustível de minha pena, e a atração de minhas palestras. Quando comecei a escrever e falar assim, eu tinha dois objetivos. O primeiro era ajudar aqueles que tinham sido atingidos em cheio pelo fenômeno Internet, e não tiveram tempo de anotar a placa.

Meu segundo objetivo era criar uma estratégia alternativa de comunicação e marketing para a empresa onde eu atuava como diretor. A idéia era inovar, falando das novas tecnologias de maneira informal e usando o popular e digestivo estilo da crônica. Evidentemente tínhamos a intenção criar uma imagem institucional positiva para imprimir nossa marca na mente das pessoas. Meu papel era mesmo o de um tradutor.

Traduzir é hoje uma habilidade valiosa em qualquer empresa. Tanto para para entender o que o cliente diz, como para traduzir para o cliente o que a empresa faz. O famoso SAC, que vemos nas embalagens, deveria ir além do "Serviço de Atendimento ao Consumidor" e significar "SACar o que deseja o consumidor".

Por que? Porque é preciso conhecer os clientes, colocar-se no lugar deles, prever seus pensamentos, se você quiser evitar sua repulsa. É importante também identificar as diferenças nos clientes. Cada ser humano é diferente. Se os homens fossem todos iguais, as mulheres não gastariam tanto tempo escolhendo.

Essas diferenças devem então ser transformadas em diferentes táticas de comunicação para explicar o que a empresa faz. O problema é que, para algumas empresas, seu produto ou serviço é algo tão óbvio que elas acabam achando que o cliente saberá decifrá-lo. Mas o óbvio nem sempre é garantia de sucesso. Se fosse, alguém já teria lançado a comida para gatos com sabor de rato, e o lápis número 2 não seria o mais vendido. Todos iriam querer o número um.

A empresa onde eu atuava enfrentava problemas de comunicação por ter debutado cedo demais no baile dos serviços de Internet. Trabalhávamos numa área ainda desconhecida da maioria das pessoas, quando o bug do milênio não passava de larva. Daí a grande necessidade que tínhamos de traduzir conceitos e serviços de e-business para o mundo lá fora.

Isso explica em parte a profusão de analogias encontradas em minhas crônicas. Na época, a comunicação do segmento de Internet criava na cabeça dos clientes um verdadeiro nó. Os oráculos na antiguidade garantiam a posse da Ásia a quem conseguisse desatar o tal do "Nó Górdio". Alexandre, o Grande, desfez o nó com um único golpe de espada, e percebi que era isso que eu precisava fazer, porque o tempo urgia.

Se eu quisesse me fazer entender pelos clientes da empresa, jamais deveria usar verbos como "urgir". Eu precisava mesmo era fugir da linguagem técnica e complexa, e me transformar num um tradutor de nossos serviços. O importante não estava tanto em desatar nós, mas em encontrar um paralelo para nossos serviços no universo de benefícios que habitava na mente de nossos potenciais clientes.

O excesso de informação técnica, uma característica da área de tecnologia de informação, só atrapalhava e deixava a comunicação da empresa com cara de letra de médico. As apresentações sobre Internet, que os técnicos na época faziam a clientes em potencial, eram verdadeiras aulas de sânscrito que se transformavam em sessões de sonoterapia. Conosco não era diferente, e foi o presidente da empresa quem decidiu dar uma guinada na comunicação e definir o rumo a ser tomado.

Na reunião que mudaria, não apenas os rumos da comunicação da empresa com o mercado, mas também de minha própria carreira, suas palavras foram mais ou menos estas:

"Precisamos de alguém para dar palestras e escrever textos em linguagem acessível; que não seja da área de sistemas, que não seja técnico, e nem entenda de programação".

Todos na sala captaram a mensagem. No fundo, o que ele queria dizer era:

"Precisamos de alguém que seja uma anta em tecnologia, ignorante de pai e mãe em informática, zero à esquerda em Internet, e que não tenha vergonha de bancar o palhaço para entreter e informar ao mesmo tempo".

Após um breve silêncio, todos na sala olharam para mim. A partir daquele dia me tornei palestrante e cronista oficial da empresa.

Clássicos do Mundo Corporativo
MAX GEHRINGERCom textos enxutos, e cheios de bom humor, Max Gehringer seduz quem gosta de ler sobre trabalho e carreira, mas não tem paciência de se debruçar sobre artigos técnicos, convencionais, sem nenhuma graça. Em Clássicos do mundo corporativo, ele faz uma comparação entre a importância de ter um diploma lá pelos anos 1960, metade dos 1970, quem não tivesse o de datilografia não poderia se candidatar a um bom emprego. Hoje, quem não tiver MBA pode dar adeus à vaga.

Outro artigo interessante é aquele em que conta sobre a arte de recrutar candidatos. Max diz que, no papel de entrevistador, fazia a seguinte pergunta: Se um dia tiver que demitir você, como gostaria que eu fizesse isso?. As respostas eram sempre iguais : Você nunca vai me demitir, e ele acabava se desinteressando pelo candidato por causa da falta de criatividade. Certo dia, ouviu uma resposta que o agradou: O senhor pode me demitir da maneira que quiser, porque vou chorar de qualquer jeito, disse a candidata. Que foi admitida na hora, porque deu uma resposta sincera.

Motivação também foi um tema que desencadeou inúmeros comentários, porque Max soube explorar, com fina ironia, esse assunto que faz parte da vida de qualquer empregado. Conta que um diretor de vendas fez sua equipe ler, em voz alta, Os Lusíadas, de Luís de Camões, porque, por três meses consecutivos, não conseguiu alcançar as metas. Depois de uma hora de leitura, a equipe de doze gerentes não havia ultrapassado a linha setecentos faltavam ainda mais de oito mil linhas! Obviamente, no mês seguinte, as vendas foram superiores a 12%. Brinca Max: Se a motivação não funciona, a tortura sempre resolve.

Minha bicicleta high-tech

2010-05-11T07:22:00.001-03:00

Quando vi pela primeira vez aquele tudo-em-um do iPhone, fiquei com um pé atrás. Será que me acostumo com esse negócio de cineminha e telefone no mesmo aparelho? Se tem uma coisa que detesto é telefone tocando no meio do filme. Você já correu atender um telefone que tocou no filme da TV? Eu também.

Outra coisa me preocupa. Quando todo mundo tiver um iPhone, vai ficar todo mundo igual, como aconteceu com o iPod e seu fonezinho branco. Massificou. Com o iPhone ninguém mais será diferente.

Além disso, o que fazer com aquele monte de apetrechos que hoje carrego? Sim, minha coleção só aumenta! Tenho um celular básico, Palm, câmera fotográfica, filmadora, gravador de mp3, pen drive... Você precisa ver a inveja que causa espalhar tudo isso sobre a mesa numa reunião. Com um iPhone eu não causaria o mesmo impacto.

Tudo bem que não estou mais na idade de querer impressionar, mas e a garotada? Como um garoto vai se diferenciar se todos os garotos forem iguais? No meu tempo eu teria odiado se fizessem isso com as bicicletas.

Naquela época as magrelas vinham peladas e a diversão era enchê-las de penduricalhos. A minha era uma Phillips, do tempo da 2ª Guerra, mas não era preta como a maioria das bicicletas da época. Meu pai mandou pintá-la de vermelho para minha irmã. Ela se cansou e eu herdei a dita.

Bicicleta vermelha, de mulher e sem aquela barra horizontal masculina. Dá pra imaginar? Era sair de casa e atrair a gozação da garotada. Por isso passei a gastar a mesada em acessórios para deixar a bicicleta tão diferente que os meninos se esquecessem de que era de mulher.

Comecei com a campainha que fazia "trrrim-trrrim". Depois foram os canudinhos de plástico coloridos, cortados em pedacinhos e pacientemente colocados nos 72 raios das rodas. Faziam "shek-shek". O garfo dianteiro ganhou um pedaço de radiografia que lambia os raios e fazia "Prrrréééé", igual ao da motocicleta Java do vizinho. Pelo menos eu achava.

"Prrrréééé", "shek-shek", "trrrim-trrrim", "biii-biii!". Não falei do "biii-biii"? Pois é, foi minha próxima aquisição: uma buzina verde movida a pilha que fazia inveja à campainha do outro lado do guidão, junto ao retrovisor. Depois veio o farol com dínamo, todo cromado, que parecia a nave do Flash Gordon. Minha bicicleta ficava cada vez mais high-tech.

Minha volúpia por acessórios não parou aí. Manoplas de borracha com fitinhas coloridas e uma caixinha de ferramentas pendurada atrás do selim vieram em seguida. A cada novo acessório os garotos cercavam minha bicicleta na escola para comentar e invejar. Meu conceito subia.

Quase me esqueci da capa do selim com o símbolo do Palmeiras. Não que eu fosse torcedor, apenas comprei porque combinava com a buzina. A capa era a última palavra em cafonice, com apliques de purpurina e pingentes de cordão de seda. Os palmeirenses pensavam que eu era fã e os corinthianos achavam o contrário. Que fã iria pedalar com o símbolo do clube naquele lugar?

Naquele tempo não havia duas bicicletas iguais, pois o mau gosto dos meninos era bem eclético. Na época, comprar algo com tudo instalado, como o iPhone, seria como comprar um álbum com as figurinhas já coladas. Cadê a graça? Cadê a surpresa? Como se gabar de ter a figurinha do Amarildo, da Seleção de 62, que ninguém tinha?

Agora imagine tudo num aparelhinho só: música, fotos, filmes, celular, câmera, Web, e-mails, mapas... É claro que estou falando da garotada, que quer ser diferente. Para alguém como eu, que não pedala e nem coleciona figurinhas, um iPhone pode até interessar.

Vou poder assistir um filme, enquanto filmo outro, ouço bossa-nova, ligo para os amigos, navego na Web, leio meus e-mails e dirijo procurando o endereço no mapa on-line. Não contei que estava dirigindo? Melhor não...

Mas ainda estou em dúvida se devo ou não comprar um iPhone. É que para mim não ficou claro uma coisa: se o meu iPhone tocar no meio do filme que estou assistindo no próprio iPhone, quem deve atender? Eu ou o ator?

Domine Seu iPhone
Marcelo Castro

O iPhone está sendo considerado a maior invenção tecnológica dos últimos tempos. Desde seu anúncio, não pára de encantar as pessoas. Os usuários deparam-se com um verdadeiro arsenal de recursos e programas que o tornam muito mais que um simples telefone, como também uma ferramenta indispensável para as atividades do dia a dia. A navegabilidade das aplicações foi desenvolvida de maneira fácil e intuitiva para atender um público cada vez mais exigente. Você perceberá o grande potencial do iPhone à medida que se familiarizar com os dispositivos dele.

O aparelho e seus aplicativos oferecem diversos recursos, porém as informações e dicas de como melhor utilizá-los encontram-se espalhadas na web e no idioma inglês. Dessa forma, a maioria dos usuários no Brasil não pode ainda encontrar todas essas dicas em um único local e em português. Foi pensando em apresentar esses recursos do iPhone com uma linguagem amigável, clara e direta que decidimos escrever este livro. Seu objetivo é oferecer aos usuários, de forma ilustrada e detalhada, as dicas que maximizam o potencial do aparelho. Esperamos que as informações que você encontrar ajudem-no a dominar seu iPhone.

Editora: Novatec
Autor: MARCELO CASTRO
ISBN: 9788575221853
Origem: Nacional
Ano: 2009
Edição: 1
Número de páginas: 112
Acabamento: Brochura
Formato: Médio

Humor liquido

2010-04-23T16:42:00.001-03:00

Todas as noites repito um mesmo ritual de ervas e sangue da terra. Nada macabro ou vampiresco. Meu ritual resume-se a um prato de salada e um cálice de vinho, que Plínio chamava de "sangue da terra" e Eurípides dizia servir "para acalmar as fadigas". É minha recarga de bateria no fim do dia.

Mas não culpe o álcool se achar que escrevo por mal traçadas linhas. Nunca passa de um cálice, e sempre vinho, jamais bebida destilada. O vinho é vivo, envelhece; é como um gênio da garrafa, que atende os desejos do meu paladar quando liberto.

Galileu Galilei dizia que o vinho é feito de "humor líquido e luz". Não há nada melhor para acompanhar uma salada fresca, leve e contente, e tem a vantagem de conter antioxidantes. Não me pergunte o que é, mas acho que serve para desenferrujar. Li que combatem os radicais livres. Eu também odeio radicalismos. Morte aos radicais!

Antioxidante virou moda. Uma hora é o vinho que é bom, outra hora é o café, dependendo do jabá pago pelos fabricantes aos jornais, ou do lobby nos laboratórios de pesquisa. Ontem na TV disseram que adoçantes artificiais engordam. Quase pude ver o doce sorriso dos usineiros.

Mas antioxidante deve funcionar mesmo, pois faz tempo que não vejo uma ruiva. E a lista não pára no vinho ou café. Têm o chá verde, que saiu do esquecimento do armário, e seu irmão mais novo, o chá branco, que ainda não experimentei. Ainda vou experimentar, principalmente depois que descobri que meu plano de saúde agora é "Pré-Idoso". Uma tremenda mancada da área de comunicação da empresa, que devia dar nomes mais motivacionais aos planos. Para mim "Super-Sênior" ficaria de bom tamanho.

Faz tempo que os laboratórios farmacêuticos perceberam a importância do nome. Por exemplo, descobri que o Ômega-3 que tomo agora eu já tomava na infância, quando minha mãe me fazia engolir colheradas de "Óleo de Fígado de Bacalhau" ou "Emulsão Scott". Eu tomava a contragosto, só porque ela dizia que eu ficaria forte como o homem do rótulo, que carregava um bacalhau nas costas. Mas se chamasse Ômega-3 eu teria tomado com prazer. Que garoto não iria querer tomar um troço com nome de espaçonave?

Voltando ao remédio que acompanha minha salada, não entendo de vinho, por isso posso beber o tinto sem ficar vermelho. Mas os entendidos mandam o branco para acompanhar saladas. O que fazer? O jeito é não convidar entendidos para o jantar. Alguns são chatos demais. Quer ver?

Uns amigos fizeram um jantar e convidaram um "connoisseur", que é como os entendidos gostam de ser chamados. Começou torcendo o nariz quando viu o rótulo da garrafa.

- Nacional... - pensou alto, pegando o cálice pela base e enfiando o nariz torcido nele. Todos pensaram que ele queria beber de canudinho, mas era só para cheirar.

Depois deixou o vinho tonto de tanto rodopiar o cálice erguido contra a luz. Não fez cara boa. Tomou um gole e... parou. Não engoliu enquanto o vinho não cumprimentou cada uma de suas dez mil papilas gustativas. Aquilo não era vinho, era candidato em velório em véspera de eleição.

Após um discreto bochecho, engoliu e começou a produzir uns estalidos estranhos, enquanto o laboratório de análises clínicas de seu cérebro destrinchava o sabor. Aí veio a melhor parte.

Se você convidar um connoisseur para jantar, aproveite esta parte dos adjetivos. Esqueça a uva. Ele vai dizer que o vinho tem um bouquet misto de pimentão e ameixa. Vai falar do corpo, insinuar que é adamado, aveludado ou untuoso. Se disser que é chato, sápido ou foxado, não se preocupe. Não é contagioso.

Enquanto a comida esfriava, o connoisseur viajava no vinho e os comensais babavam na maionese. De repente saiu de seu transe e deu o veredicto. Curto e grosso. Mais grosso do que curto, em se tratando de um convidado que devia ser mais delicado.

- Deixa a desejar. Os importados são melhores. - sentenciou com olhar de desdém.

O anfitrião não se fez de rogado. Correu para a cozinha e logo apareceu com uma garrafa de vinho francês, dos caros. Só o rótulo já iluminou os olhos do connoisseur.

Enquanto os outros decidiam meter o garfo na comida fria antes que ficasse gelada, o connoisseur recomeçou seu ritual de degustação.

Nariz no cálice, rodopiada, bochecho, estalidos e adjetivos, tudo igual. Então veio um sorriso do mais puro êxtase:

- Grand vin! Magnifique! - arriscou em francês, para combinar com o rótulo.

O anfitrião ficou tinto de tanto rir.

- Que magnífico, cara? Peguei uma garrafa vazia e enchi de vinho de garrafão.

- Então deu sorte. É uma boa safra. - concluiu o connoisseur sem perder a fleuma.

O Julgamento de Paris
GEORGE M. TABERNarrada pela primeira vez, esta é a verdadeira história da mítica degustação de Paris ocorrida em 1976, contada pelo único jornalista presente no evento. Nela, jurados submetidos à prova cega preferiram vinhos desconhecidos da Califórnia aos melhores da França, provocando um impacto revolucionário no mundo do vinho.

O Museu Nacional de História Americana Smithonian abriga, em sua coleção, duas garrafas de vinho: um Stag's Leap Wine Cellars Cabernet Sauvignon de 1973 e um Chateau Montelena Chardonnay de 1973.
Esses foram os vinhos que venceram a hoje famosa degustação de Paris de 1976, quando um grupo de experts franceses comparou alguns dos mais famosos vinhos franceses com uma nova geração de vinhos californianos.

Eles não sabiam que aquele resultado transformaria completamente o mercado de vinho, dando início a uma idade de ouro para a vinicultura que estende o mundo do vinho para além dos sacramentados limites da França: para Austrália, Chile, América do Sul, Nova Zelândia e por todo o globo.

Cliente de cliente

2010-04-10T19:00:00.001-03:00

É fácil um cliente meu me transformar em cliente seu. Se você duvida, experimente me contratar. Deve ser influência de minha mãe, que me ensinou a ser grato ao Banco do Brasil que contratava meu pai. O banco garantia o salário que permitia pagarmos nossas contas e contrair outras.

Como o mesmo banco já me contratou várias vezes, devo muito a ele, inclusive a obrigação de falar bem. Gosto de falar bem de meus clientes, pois quando eles crescem, eu cresço também. Quanto melhor eles saem na foto, melhor saio eu, que faço parte de sua cena. A relação é simbiótica. Você não pensa assim? Conheço gente que não.

Outro dia ouvi um consultor dizer: "Meu cliente é burro, só faz besteira". Se ele conseguisse ler meus pensamentos saberia que concordei imediatamente. Devia ser muito burro para contratar alguém assim.

Não apenas promovo meus clientes - acabo virando cliente deles. No supermercado, vou direto no café solúvel Iguaçu, que vem com o slogan "O mais cremoso". Depois que fui contratado pela empresa, virei fã. E como poderia ser diferente, se para motivá-los a vender eu precisava acreditar no que vendem?

Por isso não atendo fabricantes de armas, munições e cigarros, ou organizações religiosas. Não me sinto motivado a promover suas marcas ou ajudá-los a crescer, pois não estou inclinado a usar seus produtos e serviços.

Devo confessar que não é fácil ser cliente fiel de quem me contrata. Quer um exemplo? Até agora pneu para mim é Goodyear, mas o que fazer se outros fabricantes me contratarem? Devo rodar com quatro pneus diferentes? Bem, eles vão precisar pagar para descobrir.

De alguns clientes sou cliente até por falta de opção - dos Correios, por exemplo. De outros eu não compro por motivos óbvios: uma colheitadeira John Deere não caberia em minha garagem. Mas sempre que posso eu indico e assino embaixo, como o próprio John Deere assinava seu nome em seus arados.

Quando atendo marcas concorrentes, prefiro que outros decidam em meu lugar. Por exemplo, é o meu médico da Unimed quem decide se o medicamento vai ser Astrazeneca, Aché, Merck Sharp & Dohme, Novartis ou Pfizer. Por que tantos laboratórios me contratam? Deve ser por ter passado dos cinquenta e me considerarem um cliente com potencial.

Às vezes dependo de um cliente para ser cliente de outro. É o caso da Caixa Econômica Federal, que ainda vai me ajudar a comprar um carro da Volvo que atendi. Apesar de meu carro atual não ser um, deve ter sido feito com aço Gerdau ou Villares e usar rolamentos SKF. A Petrobrás faz ele rodar até o Pão de Açúcar para eu comprar o panetone Bauducco, que chega ali num caminhão Volkswagen. Sim, todos também estão na lista de clientes em meu site na Locaweb.

Ainda não uso aparelhos auditivos Phonak, mas tudo indica que um dia eu chego lá. Sempre que treino sua equipe, revelo ter uma perda auditiva que me qualifica como cliente em potencial. Você precisa ver como a turma presta atenção no treinamento e se esmera em aplicar em mim as técnicas de vendas que ensino.

Eu não tinha preferência por xampu, até ser contratado para um ciclo de palestras da linha "Seda Cocriações". Até na Caras a minha foto foi parar. Adivinha o que acabo de usar no banho? Felizmente ainda tenho cabelos para ser fiel à marca, mas minha frustração é com os pés - são grandes demais para calçar um Pimpolho.

Se leu até aqui não o culpo por torcer para eu ser logo contratado por um hospital psiquiátrico. Pode apostar que tem sido difícil viver com essa mania de usar produtos e serviços de empresas que me contratam. Chega a ser aterrorizante.

Não faz muito tempo fui consultado para uma palestra para funcionários de uma penitenciária. Outro pedido veio de um evento para donos de funerárias. Não me neguei a atendê-los, mas fiquei aliviado por não me contratarem. Agora, cada vez que o telefone toca, eu tenho um sobressalto. E se for a De Millus?

O Que Você Faz que Agrada os Seus Clientes?
David Freemantle

Este livro baseia-se em um estudo de diversas empresas em dezenove países sobre o que leva ao sucesso ou ao fracasso no serviço de atendimento ao cliente. As empresas que se destacaram constantemente agregaram valor emocional com três atributos: Criatividade, Conectividade Emocional e Integridade.

David Freemantle examina estes atributos inter-relacionados com a psicologia subjacente necessária ao seu desenvolvimento. Ao fazê-lo realça os três motivadores-chave - Energia, Direcionamento Emocional e Espírito - que permitem às pessoas da linha de frente agregar valor emocional ao serviço que prestam.

O Que Você Faz Que Agrada aos Seus Clientes? provará ser uma leitura essencial para todos que desejam descobrir os elos que faltam para fornecer o melhor serviço de atendimento ao cliente. Como todos os best-sellers anteriores de David Freemantle este livro é excepcionalmente fácil de ler e altamente prático.

Ele mostra que, agregando-se valor emocional (e-value) a tudo que uma empresa e seu pessoal fazem, a probabilidade de agradar aos clientes aumenta, juntamente com a rentabilidade. Em um mundo competitivo é relativamente fácil copiar produtos e preços, mas é praticamente impossível copiar pessoas e marcas.

O acréscimo do valor emocional está no cerne do debate sobre gerenciamento de pessoal e serviços de atendimento ao cliente. Os clientes querem ser apreciados pelas pessoas que os servem.

Editora: Makron Books
Autor: DAVID FREEMANTLE
ISBN: 8534612234
Origem: Nacional
Ano: 2001
Edição: 1
Número de páginas: 304
Acabamento: Brochura
Formato: Médio

Cerebro liquido

2010-04-04T16:00:00.001-03:00

O médico disse que meu cérebro é 80% água. Será que é por isso que meus pensamentos fluem em um turbilhão de idéias geradas por ondas cerebrais? Pode ser. Ele disse que não preciso andar com tampões nos ouvidos, porque não existe perigo de vazar.

Mesmo assim fiquei preocupado. Dizem que vai faltar água e eu fico pensando se com isso vão faltar cérebros. Ou será que é a falta de cérebros que vai fazer a água desaparecer do planeta? Pode ser, e aí vamos sentir saudade.

Não que o excesso de água não seja um problema. Quando a banheira do vizinho do terceiro andar rachou, pensei até em abrir um pesque-pague em meu corredor. Fez lembrar da outra vez, quando o reservatório do aquecedor do quarto andar explodiu e escaldou o terceiro e o meu.

Precavido, resolvi eliminar a banheira e o aquecedor de meu apartamento, e voltei ao velho e bom chuveiro elétrico. Já viu o tanto de água que uma ducha gasta? Se você for à Europa, pode dar adeus a esse seu banho de caminhão-pipa instalado no teto do banheiro. Lá o chuveiro não esguicha água, solta neblina.

Quando eu disse que ia tomar banho, vi a família da casa européia onde estava hospedado trocar olhares de apreensão. Perguntaram-me três vezes se era isso mesmo que eu queria. Conheciam a fama do brasileiro, que gasta cinco vezes mais água do que a quantidade recomendada pela Organização Mundial de Saúde, metade só no banho.

De volta ao Brasil, fiquei em um hotel desses modernos e econômicos. Tudo é mínimo, até a TV é pouco maior que a tela de meu celular. Meu passado de arquiteto achou o modelo inteligente, mas só até a hora do banho. A ducha era de tirar o couro cabeludo, por isso abri só um pouquinho para evitar que meus neurônios saíssem pelo ralo. Afinal, um dia vou precisar daquela água para umedecer meus pensamentos.

O botão da descarga é outro vilão do desperdício. Uma privada antiga gasta de doze a quinze litros de água, enquanto as modernas usam seis litros ou até menos. Em outro hotel vi uma idéia que pretendo adotar na próxima reforma do banheiro. Uma caixa de descarga com dois botões: um para grandes obras e outro para pequenas iniciativas.

Como água é um recurso finito, e a que vai embora é a mesma que irá reabastecer 80% de meu cérebro no futuro, hoje penso duas vezes antes de apertar o botão do adeus. Considero uma insensatez disparar as Cataratas do Iguaçu quando o que vou lançar ao mar às vezes não passa de um mini-submarino. Um leve toque é suficiente para despedir o submersível.

Mas nem todo mundo pensa assim. A preocupação com a pressão do botão evidentemente vai depender da quantidade de massa cinzenta de cada um. Uma coisa, porém, é certa: as longas despedidas só farão aumentar a saudade.

Agua: Pacto Azul
Maude Barlow

Três cenários conspiram em direção à calamidade...

Cenário um: O mundo está ficando sem água doce. Não é apenas uma questão de encontrar dinheiro para salvar os dois bilhões de pessoas que moram em regiões do mundo que apresentam estresse hídrico. A humanidade está poluindo, desviando e esgotando as fontes finitas de água da Terra, em um ritmo perigoso que aumenta constantemente. O uso excessivo e o deslocamento da água são o equivalente, em terra, às emissões de gases de efeito estufa e, provavelmente, uma das causas mais importantes da mudança climática.

Cenário dois: A cada dia, mais e mais pessoas estão vivendo sem acesso à água limpa. À medida que a crise ecológica se aprofunda, a crise humana também o faz. O número de crianças mortas devido à água suja supera o de mortes por guerra, malária, AIDS e acidentes de trânsito. A crise global da água se tornou um símbolo muito poderoso da crescente desigualdade no mundo. Enquanto os ricos bebem água de alto nível de qualidade sempre que desejam, milhares de pessoas pobres têm acesso apenas à água contaminada de rios e de poços locais.

Cenário três: Um poderoso cartel corporativo da água surgiu para assumir o controle de todos os aspectos da água a fim de obter lucro em benefício próprio. As corporações fornecem água para beber e recolhem a água residual; colocam enormes quantidades de água em garrafas plásticas e nos vendem a preços exorbitantes; as corporações estão desenvolvendo tecnologias novas e sofisticadas para reciclar nossa água suja e vendê-la de volta para nós; elas extraem e movimentam a água através de enormes dutos, retirando-a de bacias hidrográficas e aqüíferos com o objetivo de vendê-la para grandes cidades e indústrias; as corporações compram, armazenam e vendem água no mercado aberto, como se fosse um novo modelo de tênis de corrida.

Imagine o mundo em vinte anos, em que nenhum progresso substancial tenha sido feito para fornecer serviços básicos de água para o Terceiro Mundo; ou para criar leis de proteção à água de fonte e que obriguem a indústria e a agricultura industrial a pararem de poluir os sistemas hídricos; ou para conter a movimentação maciça de água por dutos, navios-tanques e outras formas de desvio, o que terá criado enormes faixas novas de deserto.

Isso não é ficção científica. É para lá que o mundo está se dirigindo, a menos que mudemos o curso - uma obrigação moral e ecológica.

>Editora: M. Books
Autor: MAUDE BARLOW
ISBN: 9788576800682
Origem: Nacional
Ano: 2009
Edição: 1
Número de páginas: 200
Acabamento: Brochura
Formato: Médio

O peru de dona Gertrudes

2010-03-28T18:20:00.000-03:00

Não consigo dormir. E quem consegue? Culpa do efeito borboleta. Aquele que diz que o bater de asas de uma borboleta no Brasil pode causar um tornado no Texas. Se os terroristas ouvirem isso vão querer se mudar para cá e criar borboletas.

Mas faz sentido, principalmente se você pensar que os gases liberados na atmosfera pelo seu carro podem derreter o gelo do Ártico por causa do tal efeito estufa. E é por isso que não consigo dormir. Estou me sentindo estufado e temo causar uma catástrofe em algum ponto do planeta.

Está tudo interligado, tudo interconectado. Vivo num imenso condomínio mundial. Se seguro o elevador, meu vizinho de cima pode perder o emprego. Se compro tênis no camelô, estimulo o trabalho escravo no oriente. Se compro diamante, patrocino o genocídio na África Central. Sou mais um responsável por todos e todos por um, num planeta com mais de 6 bilhões de mosqueteiros.

Sofro ao saber que alguém na Rússia vai ficar sem hamburger porque alguém no Brasil se esqueceu de vacinar a vaca. Preocupo-me quando um frango espirra no Vietnã e uma andorinha sozinha vai fazer verão na Romênia levando o vírus.

Será que é o excesso de informação que faz isso comigo? Deve ser. Antigamente eu só sabia do que acontecia com meus primos e minha tia. Meu mundo cresceu com a abundância de informação e eu também. No meu caso é o efeito estufa, como já disse. Esse excesso de informação que me bombardeia diuturnamente tem lá o seu lado bom para um cronista como eu. Dependo de fragmentos do cotidiano para escrever e meu e-mail traz todos os dias um caminhão de matéria prima.

É claro que junto vem muito lixo, mas também recebo casos que posso reciclar, como o de dona Gertrudes - o nome eu inventei - que pode ser real, lenda ou trote, não sei. O que sei é que, se existir, ela é tão ou mais preocupada do que eu. Por isso decidi escrever minha versão reciclada da história de autor desconhecido que circula na Internet, para dar a ela um sentido mais educacional.

Politicamente correta, socialmente correta, ecologicamente correta, seja-lá-o-que-for correta, assim é dona Gertrudes. Só para você ter uma idéia, em sua cozinha há 4 cestinhos de lixo para materiais recicláveis, um de cada cor: Vermelho para plásticos, amarelo para metais, azul para papel e verde para vidro.

E na garagem tem mais: preto para madeira, laranja para resíduos perigosos, branco para materiais hospitalares, marrom para orgânicos e cinza para não-recicláveis. Você acredita que a mulher tem até um cesto de lixo roxo? É para as velhas radiografias, que ela acha que são radioativas.

Quando não está caminhando ou usando sua bicicleta ou o transporte público, seu carro queima álcool, cinco vezes menos poluente que a gasolina. Sua impressora até aprendeu a ler, de tanto ela imprimir do outro lado, e quando vai ao supermercado, leva sua própria sacola para reduzir o consumo de sacos plásticos. A menina do caixa, boba, acha graça.

Refrigerante em garrafa PET? Nem pensar. Só suco de fruta. As lâmpadas da casa ela já trocou pelas econômicas, só toma banho frio e rapidinho, e ai do filho que deixar algum eletrodoméstico ligado na tomada com aquela luzinha em estado de espera. Será que preciso dizer que ela escova os dentes com a torneira da pia fechada e usa a água suja da máquina de lavar roupa para lavar o quintal?

Carne de vaca não come mais, por causa dos 25% do efeito estufa causados pelo escapamento do animal. Sua dieta de alimentos orgânicos e integrais só abre a porteira para peixes e aves. E quando a mulher viaja para o campo, leva um saco de sementes de árvores e arbustos para espalhar. Mais verde do que dona Gertrudes, só o seu Garcez, o marido, que sofre um pouco do fígado. Até parou de fumar para ver se resolve.

Toda essa preocupação deu aos filhos a idéia de aprontarem com o peru da ceia de Ano Novo. Justo com o peru, que Dona Gertrudes criou só com alimentação natural, massageou usando técnicas de Do-In e tentou, sem sucesso, fazer a ave aprender Yoga. Até homeopatia ela usou quando o peru andou esquisito.

Dizem - mas não acreditei - que antes da execução ela usou acupuntura para anestesiar o peru e amaciar a carne. Na minha opinião o que ela usou mesmo foi a velha cachaça, como se fazia antigamente, despejada em um funil goela abaixo. Depois, temperou naturalmente com sal não-refinado, vinagre de maçã e ervas orgânicas, e colocou a ave no forno.

Foi só virar as costas e os filhos tiraram o peru do forno, esvaziaram a ave de seu recheio e enfiaram no lugar um franguinho, o menor que encontraram no supermercado. Tapado o orifício com farofa para disfarçar, devolveram o peru ao forno.

À noite, cercada pela família, a orgulhosa dona Gertrudes meteu a faca na ave e foi destrinchando, enquanto se gabava de suas preocupações ecológicas e sociais no preparo. Ao descobrir o franguinho assado no interior da ave, gritou de comoção e horror antes de desmaiar:

- Meu Deus! Assei uma perua grávida!

Liderança Sustentável: Desenvolvendo Gestores da Aprendizagem
ANDY HARGREAVES e DEAN FINK
Em Liderança sustentável, Andy Hargreaves e Dean Fink abordam um dos aspectos mais importantes e freqüentemente negligenciados da liderança: a sustentabilidade. Escrito prioritariamente para gestores escolares, mas de interesse para todas as áreas de gestão, este livro propõe de forma original e convincente sete princípios para liderança sustentável, caracterizados pela Profundidade da aprendizagem; Durabilidade do impacto a longo prazo, através de boa administração da sucessão; Amplitude de influência, onde a liderança se torna uma responsabilidade distribuída; Justiça, garantindo benefícios a todos os alunos; Diversidade, que substitui a padronização; Engenhosidade, que conserva e renova a energia dos líderes sem esgotá-los; e Conservação, que se baseia no melhor do passado para criar um futuro ainda melhor.

A aguia e a coruja

2010-02-26T14:31:00.006-03:00

Meus filhos, quando pequenos, eram as crianças mais lindas do mundo. Agora, muitos anos depois, descubro que a história se repete: meu neto é o mais lindo do mundo. Não concorda?!

Nem deveria. Se você for pai ou mãe irá querer para seus filhos o primeiro lugar no podium. Se for avô, irá rebaixar meu neto, porque você sempre escolherá o referencial que for melhor para você. Em negócios não é diferente, e é aí que mora o perigo.

Muita gente quebra a cara por achar que vai conseguir vender para os outros aquilo que venderia para si. Mergulhou de cabeça no mercado sem perceber a tendência que todo ser humano tem de se considerar o umbigo do Universo.

Aí decide fabricar aquilo que mais gosta, abrir uma loja no ponto mais perto de casa e só contratar quem torcer pelo mesmo time. Se tiver sorte, vai encontrar gente do mesmo gosto para comprar. Se não tiver, vai achar que é a crise, só para manter intacto o seu critério de auto-referência.

Se desejo atingir algum público, minhas preferências devem ficar guardadas para mim, caso não encontrem eco no mercado. No mais, eu devo mesmo é analisar as preferências do público que pretendo atingir e virar camaleão.

Não estou falando de abrir mão de suas convicções pessoais. Se fosse assim eu iria sugerir que você partisse para o tráfico, que dá mais dinheiro do que aquela lojinha de bijuterias que pretende abrir.

Suas convicções pessoais devem continuar norteando suas ações, mas pode ser que descubra ser bom negócio abrir uma butique de "Alta Costura de 1,99" perto da rodoviária. Aí, se você sentir náusea só de olhar para os modelitos, contrate uma gerente à altura e saia de perto.

Não basta conhecer seus clientes para atendê-los do jeito que eles gostam; é preciso ter pessoas adequadas a eles e motivá-las com estímulos igualmente adequados. Se no Brasil você motiva seus vendedores dando a eles um nadinha de fixo e uma comissão generosa, no Japão precisa fazer o inverso ou ninguém vende.

O brasileiro é mais individualista, seu desejo é de se sobressair. O japonês é mais coletivista, seu desejo é que a equipe se sobressaia. Ele não se sente bem se deixar seus colegas para trás. Talvez seja por isso que seus carros de Fórmula 1 sejam pilotados por estrangeiros.

Até na hora de promover seus produtos é preciso levar em conta o referencial dos clientes. Se os seus clientes forem borracharias no Afeganistão e você enviar folhinhas com mulheres com o rosto descoberto, podem acabar confiscadas pela censura local.

Mas, para uma clientela de indígenas sul-americanos, as mais desnudas modelos poderão parecer tão vestidas quanto uma freira se tiverem um cordãozinho de palha em torno da cintura. As referências mudam de acordo com os povos e as culturas, daí o perigo de você se nortear por seus próprios referenciais.

O clássico dos clássicos em termos do perigo da auto-referência é a fábula da águia e da coruja, de onde vem a expressão "mãe coruja". Dona Coruja, ao encontrar Dona Águia em plena temporada de caça, suplicou:

- Dona Águia, já que somos amigas, rogo-lhe que não coma meus filhotes.

- Certamente - respondeu a águia - nossa amizade me impede de fazê-lo. Mas como os reconhecerei se nem mesmo sei onde fica o seu ninho?

- Ora, Dona Águia, é fácil. Eles são os filhotes mais lindos da floresta!

Assim, para não correr riscos de arranhar sua amizade com Dona Coruja, Dona Águia procurou comer apenas os filhotes mais feios que encontrou: um par de criaturas horrorosas com grandes olhos arregalados enfiados numa toca em uma velha árvore.

Governança Ambiental Global: Opções & Oportunidades
DANIEL C. ESTY e MARIA H. IVANOVA

Quem decide as questões que afetam o meio ambiente? Que critérios norteiam essas decisões? Como são representados os interesses das comunidades e dos ecossistemas envolvidos? Foram essas indagações que deram origem ao conceito de governança ambiental e a todo o debate atual sobre o uso e a gestão dos recurosos naturais.

Os ensaios desta coletânea reúnem importantes peças desse debate num só volume, abordando questões essenciais de maneira acessível e sugerindo caminhos viáveis para uma participação efetiva de governos, organizações não-governamentais, empresas e indivíduos. É mais uma iniciativa do Senac São Paulo em apoio às ações voltadas para o desenvolvimento sustentável e sustentado.

Feliz Humor Novo!

2010-02-19T15:14:00.000-02:00

Não importa quais os seus planos para o novo ano, não vou repetir o "Feliz Ano Novo" que você já recebeu de montão. O que desejo a você de verdade é um "Feliz Humor Novo". Porque se tudo aquilo que você planejou para o novo ano der errado, tem uma coisa que ainda pode dar certo: o humor.

Você não ri quando vê o Gordo levar uma torta do Magro na cara? Ou quando o Gato se arrebenta na hora de pegar o Rato? Oras, lembre-se do quanto você riu dos dois ladrões de "Esqueceram de mim"! E eles só se lascaram, não foi?

Entendeu agora por que desejo a você um "Feliz Humor Novo"? É porque o bom humor é algo que depende mais de você do que dos outros ou das circunstâncias. E é uma das coisas que mais influenciam os outros e faz com que gostem de você.

Se há uma coisa que me tira do sério são pessoas que saem do sério por qualquer coisa. E quando digo que saem do sério, não é por ficarem risonhas e divertidas, muito pelo contrário. Nessa nossa misteriosa língua portuguesa, na qual "pois não" quer dizer "sim" e "pois sim" quer dizer "não", sair do sério significa ficar mais sério ainda.

Sair do sério significa perder o senso de humor, que é outra palavra que pode significar mais de uma coisa. Além do humor ser a capacidade de rir da piada sem precisar que o outro explique, e um estado de espírito alternativo para encarar os reveses da vida, humor é também o nome dado a alguns fluidos secretados pelo corpo, como a bile.

Quer dizer que quando vem aquele gosto amargo na boca, isso é humor? Pois é, eu também não entendi. Mas até que faz sentido, se você pensar que existe também o mau humor, que está para o bom humor assim como o mau colesterol está para o bom colesterol.

Só que aí as coisas funcionam ao contrário. Geralmente o mau colesterol você ganha quando está de bom humor, depois de comer aquela bela picanha bem gorda e tirar uma soneca de três horas na rede. E o bom colesterol? Troque a picanha por um suco de alfafa e vá malhar durante três horas. Depois tente sorrir.

Mas, independente do que você come, o bom humor pode ter o papel de um bom colesterol. Pessoas bem humoradas são mais ativas, felizes e positivas. Atacam menos o fígado — delas e dos outros — e não precisam tomar antidepressivo. Pelo menos essa é minha opinião, mas se você discordar e achar minha teoria uma piada, então ria. Também vai funcionar.

Geralmente o humor exige uma vítima que nos faça sentir superiores. Sou palestrante e sei que o público mais difícil é aquele formado por pessoas muito sofisticadas, porque elas só riem se puderem se sentir superiores ou se acharem o palestrante um perfeito idiota. Nas minhas palestras elas sempre riem.

O humor ajuda em meu trabalho de escritor e palestrante por permitir criar situações que ajudam a assimilar a mensagem. Alguém já disse que fazer rir é uma excelente estratégia de ensino, por isso quando meus alunos estão rindo, eu aproveito as bocas abertas e enfio a informação diretamente em seus cérebros.

É fácil entender o poder do humor no aprendizado. Você seria capaz de repetir um texto que leu apenas uma vez há dez anos? Provavelmente não, a menos que seja uma piada. Você se lembra dela, inteirinha, do jeitinho que leu, não é mesmo? Então pode acrescentar ao seu dicionário mais um significado para a palavra humor: adesivo cerebral.

Sempre fiz uso do humor em minhas aulas. Às vezes eu brincava até enquanto os alunos faziam prova, para aliviar a tensão. Foi o que aconteceu um dia, quando eu disse brincando que os cientistas descobriram que o cabelo do topo de nossa cabeça arrepia quando a gente faz o que é proibido. Para minha surpresa vários alunos passaram a mão na cabeça.

O Melhor Conselho Sobre Investimentos que eu Já Recebi
LIZ CLAMANNeste livro a autora reúne o que chamou de inestimável sabedoria financeira que encontrou em Warren Buffett, Jim Cramer, Suze Orman, Steve Forbes e dezenas de outros especialistas financeiros. E se eles, ou outros especialistas tão famosos quanto, lhe contassem seus maiores segredos de investimentos - os segredos restritos apenas aqueles que convivem em seus círculos de amizade? Pela primeira vez e com suas próprias palavras, os mais bem-sucedidos investidores e administradores resumiram suas estratégias de investimentos em pontos fundamentais, divulgando o que eles acreditam ser o conselho mais importante sobre investimentos que poderiam anunciar. O livro traz ainda depoimentos de brasileiros como Roberto Irineu Marinho, Mauricio Botelho, Roberto Setubal e Emílio Odebrecht.

Camoes, go home!

2010-02-15T13:02:00.000-02:00

Esta pode ser a última vez que falo com você. Por que? Porque vai cair meu link. Nem Internet eu vou poder usar e ninguém mais vai ter endereço de e-mail. Eu não vou mandar e você não vai receber. Depois que o estrangeirismo virar contravenção, nem trabalhar eu vou poder.

E como poderia trabalhar com marketing? Meus clientes jamais iriam entender uma propaganda politicamente correta que anunciasse: "Fazemos planejamento de mercancia". Por falar nisso, vou correr fazer backup dos serviços que já fiz, porque daqui a alguns dias o backup não vai mais funcionar.

O projeto anti-estrangeirismo volta e meia volta. O autor é o deputado Aldo Rebelo do PCdoB, a quem eu gostaria de perguntar se "Partido Comunista" é mesmo do Brasil. Sabe o que vai acontecer? Nadinha. As pessoas vão continuar dizendo "Ok" porque é mais fácil do que dizer "Está bem".

Se os primeiros habitantes desta terra tivessem se protegido dos estrangeirismos eu estaria escrevendo em tupi, macro-jê ou num dialeto qualquer desses troncos lingüísticos nativos. Nada do português yankee que aportou aqui há meros 500 anos. Seríamos obrigados a devolver a língua de Camões, a qual Pero Vaz de Caminha usou para selar sua famosa carta.

Não existe idioma original. Tirando as línguas que surgiram na Convenção de Babel, todo idioma é uma colcha de retalhos emprestados, cortados, tingidos e costurados. O folklore que nossos avós falaram virou folclore, e nossos netos vão aprender na escola a conjugar os verbos deletar e zipar. Pode escrever, é assim que funciona. O estrangeirismo de hoje será o português de amanhã.

Idiomas são dinâmicos, impossíveis de serem mantidos intactos numa redoma. A verdade é que a palavra ou expressão que comunicar melhor uma idéia vai prevalecer, seja ela em português ou sânscrito. Não sei onde ouvi que existe uma lei que diz que a tendência dos sistemas complexos é ficarem mais simples. Não é a lei do Aldo Rebelo, é outra. Por isso hoje falamos "você" em lugar de "vossa mercê".

Quem traduz sabe que o inglês é um idioma mais curto. Uma tradução para o português ganha uns 10% a mais de letrinhas, e é por isso que as palavras inglesas mais enxutas acabam emplacando. E nem elas a gente perdoa. Quando o goal inglês desembarcou aqui nós o transformamos no gol português.

Se você for um náufrago numa ilha deserta e tiver cocos para escrever apenas três letras na praia, o que vai escrever, SOC ou SOS? Não, "SOS" não é abreviatura de "Sou O Sobrevivente", mas de "Save Our Souls". O idioma não é um fim em si mesmo, mas uma ferramenta à disposição da comunicação. Peças conservadas em museus são belas, mas nada práticas.

Mas, se mesmo assim a tal lei pegar, o jeito é correr tirar xerox de todos os seus documentos. Depois o garoto da copiadora não vai entender se você pedir cópias reprográficas. É provável ainda que as cópias voltem a ser à mão, pois as copiadoras eletrônicas deixarão de funcionar quando proibirem o chip e o software.

Sorte de quem acabou de fazer um leasing, porque não vai precisar mais pagar, e o call center não vai ligar cobrando porque também não vai existir. Azar de quem recebe hollerith ou comprou um fax, porque não vai funcionar. Máquinas fotográficas? De agora em diante virão sem zoom e sem flash, mas no camelô talvez encontre alguma feita no Paraguai já legalizada, com zum e fléche. Os computadores virão sem modem e vamos voltar a usar calça social. Nada de jeans.

Mas não pense que isso é implicação do governo só com a língua inglesa. Não é. Acabou a happy hour em restaurante de sushi. E nem pense em pizza como opção, porque não vai ter. Não me pergunte como as coisas vão acabar em Brasília. O bom é que agora a gente vai se livrar dos cantores de karaokê, mas também acabou o banho de ofurô.

Bem, pode ser que permitam aportuguesar as palavras, como já fizemos com o sanduíche. Mas não sei se quem gosta de rock vai trocar por roque, pop por pópi e hip-hop por ripirrópi. Ou se os saudosistas aceitarão traduzir big band para banda grande, fox-trot para trote de raposa e querer ouvir "Os Besouros" e "As Pedras Rolantes" em seu iPod. Xi! iPod pode? Talvez o reencontro do "Dirigível Conduzido" nem venha para o Brasil. Estão suspensos todos os shows.

As mulheres também serão grandes prejudicadas. Ficará difícil encontrar blush, rímmel, shampoo, ou laqué spray. E ninguém mais vai usar soutien ou bikini, nem vestir tailleur ou prêt-à-porter. As mais medrosas vão evitar o computador nacional com medo do rato, e aquela receita de strogonoff da sogra vai virar picadinho. Sem champignon, nem sobremesa com chantilly.

Os deputados que aprovaram a tal lei provavelmente não mediram suas conseqüências. Quem viaja a Brasília sabe que os vôos mais cheios são os que chegam lá nas terças e os que saem de lá nas quintas. Se já leva esse tempão para visitarem suas bases, agora as excelências vão demorar ainda mais, pois serão obrigadas a ir de carro. Ninguém vai conseguir fazer check-in.

1001 (Mil e Um) Estrangeirismos
JOSE DE NICOLA, ERNANI TERRA e LORENA MENON
Com o sucesso de 1001 Dúvidas de Português, os autores Ernani Terra e José De Nicola, que há mais de vinte anos lecionam e publicam diversas obras voltadas ao ensino da língua portuguesa, se juntaram à autora Lorena Menón, todos estudiosos do universo lingüístico, para selecionar 1001 estrangeirismos de uso cotidiano no Brasil que consideram os mais recorrentes na língua portuguesa.

Os estrangeirismos sempre estiveram presentes na língua portuguesa. A maior ou menor intensidade da presença estrangeira na língua vernácula vincula-se a diferentes influências, sejam econômicas, tecnológicas ou culturais. Esses termos ou expressões se incorporam à realidade lingüística sem a menor cerimônia, nos mais diversos espaços: da ciência, da tecnologia, da diplomacia, dos esportes, da culinária, da moda, etc. Muitos desses estrangeirismos passam a integrar a língua que se aprende em casa, na rua, no trabalho. Língua falada, língua viva. Outros, simplesmente passam: não vão além da efemeridade do modismo.

Neste livro, os autores apresentam 1001 verbetes, em ordem alfabética, que acabam por remeter a cerca de 3000 termos e expressões corriqueiros nas mais variadas situações de nosso cotidiano: de expressões latinas tradicionais no campo jurídico aos termos mais recentes da Era da internet.

iPod compulsorio

2010-02-10T12:48:00.000-02:00

Esta noite quase não dormi. Cinco vezes na madrugada fui acordado por uma Saveiro preta, placa... hummm... deixa pra lá... com uma caçamba cheia de alto-falantes atrás e uma cabeça vazia ao volante. Era mais um iPod gigante e compulsório, fazendo os moradores do bairro correrem velozes e furiosos fechar suas janelas.

Além de acordar o quarteirão, o iPodmóvel acordava também os alarmes dos carros, o que ampliava o ruído já insanamente amplificado. Será que a criança não tinha fones de ouvido? Hummm... talvez não tenha encontrado um para o tamanho de sua cabeça. No catálogo da Barbie, talvez...

Quando falta atenção, talento ou capacidade, o caminho mais curto é comprar algo que supra essa carência. Governos criam impostos compulsórios para compensar a má versação dos impostos convencionais - alguém aí falou em CPMF? Serial-killers compram armas para matar compulsoriamente quem não quer morrer. Crianças se debatem no chão e, depois que crescem, compram Saveiros para transformá-las em iPods compulsórios e chamar atenção.

Mas o que é mesmo compulsório? Meu "Orélho", versão informal do outro, diz que "compulsório é tudo aquilo que é socado garganta adentro", como se faz com aguardente em peru de Natal e ração em ganso de "foie gras", aquele fígado doente e cirrótico de passar no pão.

Há também os mercados fechados e compulsórios para proteger a falta de competitividade ou vender inutilidades. Eu ainda tenho um kit de primeiros socorros em meu carro, e você? E existem até sociedades reservadas, para garantir a sobrevivência da incompetência, tipo eu só compro de você e você só compra de mim.

O problema do compulsório é que é transitório, nunca dá resultado, e só agrada alguns poucos, no meu caso, só um: o "DJ de Saveiro" carente de platéia.

Você se lembra da reserva compulsória do mercado de informática no Brasil? Enquanto outros países importavam e recebiam transferência de tecnologia para criar uma base industrial, aqui o contrabando e a maquiagem "nacional" corriam soltos. Você deve se lembrar, foi no tempo em que nossas carroças eram protegidas da ameaça dos automóveis importados.

O fenômeno que hoje se chama China só ocorreu porque os chineses decidiram abrir os olhos e uma fresta no isolamento, que tinha por pretexto proteger seu mercado, seu comunismo e sua sociedade. Outros países da Ásia vieram atrás, e agora até o Vietnã desponta como segundo produtor mundial de café, deixando o café brasileiro mais amargo de se comprar, um problemão para mim, que hoje devo tomar umas dez xícaras para trabalhar. É que o baixo custo vietnamita puxou os preços globais para o seu terreiro.

Mas nenhuma abertura nas reservas, barreiras e fronteiras sacudiu tanto o mundo quanto a União Européia. Não foi fácil. Ou era o Pierre querendo proteger seus queijos e vinhos, ou o Giovanni endurecendo na hora de abrir mão do grano duro, ou o Fritz se recusando a engolir qualquer cerveja que não fosse fabricada segundo a receita compulsória alemã: água, lúpulo, malte, fermento e só.

Agora que a casa caiu nos EUA, a Europa ficou ainda mais forte e sua moeda promete substituir a hegemonia do dólar no mercado mundial. Barreiras visíveis desaparecem, algumas mudam de mãos, mas outras invisíveis são levantadas. Hoje a Europa já manda na indústria norte-americana, que fabrica segundo as normas européias, mais rígidas, para poder vender na União Européia sem precisar fabricar duas vezes, uma para lá, outra para cá.

Eu me lembro de ter levado bronca na Europa por causa da rigidez de suas leis. Uma, por só ter reduzido a marcha, sem parar, em uma esquina de duas estradinhas com visibilidade de quilômetros. Lá as placas "PARE" são feitas para você parar. Outra, por ter buzinado na Inglaterra, algo que você não faz nem que a rainha corra o risco de ser atropelada. Lá a lei do silêncio é rigorosa.

Espero sinceramente que essa lei um dia chegue aqui para eu poder dormir. Se não chegar e continuar aceitável que qualquer um produza seu som compulsório nas madrugadas, até eu vou aderir. Não, eu não pretendo comprar uma Saveiro "tunada" e nem perder meu tempo zanzando por aí de madrugada. Vou "tunar" a sacada de meu apartamento: iluminar com neon, regar as plantas com nitro e enchê-la de alto-falantes ligados a um microfone em meu criado-mudo. O som? Nem rock, nem axé, nem hip-hop. Eu ronco!

http://www.youtube.com/watch?v=R9AQPwcKeRo

The Natural Step: a História de uma Revolução Silenciosa
KARL-HENRIK ROBERT

The Natural Step é o impressionante relato de uma revolução silenciosa, iniciada na Suécia e hoje espalhando-se pelo mundo todo. É uma revolução que influenciou inúmeras pessoas, governos, universidades e empresas no sentido de levarem a sério o destino da Terra e as suas atividades. Para o universo corporativo especialmente, o assunto também tem a ver com as novas condições para ser bem-sucedido no mercado do século XXI, em que a sustentabilidade social e ecológica rapidamente dita as regras do jogo. Esta é a história de uma nova maneira de ver as coisas, uma maneira mais eficaz de dialogar para chegar a um mundo sustentável, e do homem que está por trás de uma das mais promissoras organizações dos nossos tempos.

Velho e bom atendimento

2010-02-04T19:24:00.001-02:00

O PROCON na Babilônia tratava com rigor os oftalmologistas que falhassem no atendimento ao cliente. Aparentemente o código de defesa do consumidor vigente lá não era na base do "olho por olho", e sim do "olho por mão".

"Se um médico trata alguém de uma grave ferida com a lanceta de bronze e o mata ou lhe abre uma incisão com a lanceta de bronze e o olho fica perdido, se lhe deverão cortar as mãos", escreveu Hamurabi há 3.700 anos.

Todo oftalmologista sabe que não deve cobrar o olho da cara, pois na melhor das hipóteses só ganhará duas vezes. O deus nórdico Odin foi quem inventou a expressão, ao pagar um olho por um gole de sabedoria do poço de Mimir. A partir daí ele passou a perguntar de antemão o preço das consultas.

Mas o que nem todo oftalmologista sabe é que talvez precise procurar uma fonoaudióloga. Você sabia que o tom de voz de um cirurgião durante as consultas de rotina pode determinar se ele será processado ou não em caso de erro médico? Esta é a conclusão de um estudo denominado "Surgeons' tone of voice: A clue to malpractice history", publicado em 2002 na revista "Surgery".

E não é só a entonação que pode entornar um atendimento. Ao ministrar um treinamento para profissionais de saúde descobri que havia quase um consenso entre os participantes daquilo que gostamos e odiamos em um atendimento ao cliente. A coisa é tão antiga que até Hamurabi já sabia.

A genial crônica de Max Gehringer em um de seus programas na Rádio CBN revela que muita novidade tem milênios de idade. Max começa dando dicas supostamente de um guru moderno e termina revelando que elas foram tiradas do livro de Eclesiastes, na Bíblia. O mesmo que diz que "o que foi tornará a ser, o que foi feito se fará novamente; não há nada novo debaixo do sol. Haverá algo de que se possa dizer: 'Veja! Isto é novo!'? Não! Já existiu há muito tempo; bem antes da nossa época" (Ec 1:9, 10).

Até o iPad? Sim, mesmo o iPad. Quero dizer, pelo menos o conceito do tablete já era usado na antiga Babilônia. A diferença é que os tabletes de então eram de argila, a escrita era cuneiforme e para salvar o que escreveu você precisava levar ao forno. Mas não precisava de bateria. O que Steve Jobs fez foi transformar isso numa experiência moderna de satisfação.

Hoje, sem saber que eu viajaria no tempo, decidi pesquisar um bom filtro de água para minha cozinha. Fui parar no www.metaefficient.com, um site que se intitula "Guia Para Coisas Altamente Eficientes". Seus autores fazem testes para determinar os produtos mais eficientes em termos de energia, toxidez, custo-benefício e durabilidade.

Qual você acha que foi o filtro eficiente que o site sugeriu? Um filtro de argila da marca "Stefani" fabricado no Brasil.

Fui excepcionalmente atendido numa loja onde fui comprar o filtro. Em questão de segundos a vendedora digitou meus dados, emitiu o pedido e indicou para eu pagar no caixa. Enquanto ela me atendia, os outros vendedores pareciam passar em câmera lenta. Mas depois de um bom atendimento veio o gargalo no pagamento para mostrar que não basta um elo ser eficiente. O que importa é toda a corrente.

A fila que tinha só uma senhora aguardando era para aposentados e gestantes, e a senhora estava mais para a primeira categoria do que para a segunda, enquanto eu não me qualificava em nenhuma delas. Num sincronismo perfeito, um dos cantores da dupla "Victor e Léo" - não me pergunte qual - que cantava em um mega-show na TV de 42 polegadas ao lado, adivinhou meus pensamentos.

O Victor - ou o Léo, não me pergunte - fez uma pausa e, olhando para a platéia, exclamou: "Nossa! Quanta gente!" Parecia até que ele podia enxergar a fila que eu estava para pegar.

Uma luta pela vida
Lia Persona

Em uma "Luta pela Vida" Lia Persona compartilha suas emoções e memórias como irmã e enfermeira de seu irmão adotivo portador de paralisia cerebral. A autora intercala seu passado com seu presente; história com realidade; a luta de seu irmão pela vida, com a luta de seus pacientes por suas vidas.

Concorrendo com mais de 650 obras inscritas, esse romance baseado em fatos reais, foi vencedor do Concurso Literário Anjos de Branco e escolhido por uma comissão formada pelos escritores Antonio Olinto, José Louzeiro e Arnaldo Niskier da Academia Brasileira de Letras. A primeira edição de "Uma Luta pela Vida" foi publicada como parte da Coleção Anjos de Branco que inclui os autores Antonio Olinto, José Louzeiro, Helena Parente Cunha, Carlos Nejar, Arnaldo Niskier, Marcos Santarrita, Patch Adams e Maureen Mylander.

Lia persona é enfermeira formada pela Unicamp e atualmente reside com seu marido e seu filho nos Estados Unidos.

Editoras: Clube de Autores, Createspace e AGBook
Ano: 2010
Edição: 2
Número de páginas: 220
Acabamento: Brochura
Formato: Médio

Meu carro sumiu!

2010-01-30T17:40:00.017-02:00

Não ligo para carro, não leio revista especializada e não sou apaixonado pelo meu. É claro que ele facilita minha vida e passo horas sentado ali, mas seria isso motivo para paixão? Meu vaso sanitário também facilita minha vida, passo horas sentado ali, e até gosto de ler quando estou nele. Mas não revistas sobre privadas.

Eu achava que esse desinteresse por carros fosse coisa só minha, mas tem mais gente assim. Há alguns meses, na busca por um carro novo, o vendedor de uma concessionária ficou surpreso quando não me interessei em fazer um test-drive. Tinha rodas, portanto devia andar. Dispensei até a abertura do capô. Eu tinha certeza que o motor estava lá. Tem gente que pede para abrir, mas se colocarem ali um aspirador de pó a maioria não vai notar a diferença.

O vendedor contou que profissionais de criação, publicitários e artistas são assim, costumam não ligar para motor, câmbio, transmissão... Concentram-se no projeto, na funcionalidade e no conjunto estético da obra. Bem, o vendedor não falou bonito assim, eu inventei. Mas foi o que ele quis dizer.

Fazia sentido, pois saí dali sem comprar aquele modelo por falha no projeto. Os retrovisores externos eram grandes e fixos. Não escamoteavam, só quebravam, e no planeta onde habito há uma espécie chamada motoboy.

Apesar de não ligar para carro, meu coração disparou quando o manobrista do hotel anunciou com cara de espanto:

- Senhor, seu carro sumiu!

Escutar isso a 300 quilômetros de casa não é o que um cliente espera. No meu caso, nem tanto pelo carro, mas pelo tempo que iria perder com polícia, seguradora e acidez estomacal. As recepcionistas me encaravam petrificadas. Pareciam esperar pela minha explosão, como é normal quando o hotel deixa roubarem seu carro.

Resisti. Sou do tipo que acredita que tudo tem uma razão de ser. Estaria eu sendo poupado de algum acidente? Seria aquilo para eu aprender a ser paciente? Ou só para ter assunto para esta crônica? Não sei.

Também resisti à tentação de comentar o problema com as pessoas ao redor, como muitos adoram fazer. Já passou por isso? O cara se vira para você na fila e repete tudo o que você ouviu ele dizer para a balconista. Ele espera que você faça cara de simpatizante, como se isso fosse resolver alguma coisa.

Isso acontece no intervalo, quando a balconista desaparece dizendo que vai chamar a pessoa responsável. Pura técnica para esvaziar fígados. O cara vai contar a mesma história duzentas vezes, e cada balconista vai chamar outra até ele ficar afônico.

Por isso aguardei em silêncio. Teria o meu carro sido roubado na frente do hotel na noite anterior? Era possível. Cheguei tarde e entreguei a chave no balcão. Ou foi surrupiado da garagem? Era o que tentavam descobrir, mas erraram ao me envolver na busca.

O cliente não precisa saber o que acontece nos bastidores. Já pensou um restaurante com transmissão direta da cozinha? "Senhora, neste momento estamos lavando a alface de sua salada. Já providenciamos a remoção das lesmas e lagartas. A salada aguarda apenas o Zezinho voltar do banheiro para ser montada..."

Em minhas palestras, me tranqüiliza saber que o público não conhece os detalhes de minha apresentação. Portanto nunca vai saber se eu esqueci de dizer algo, se o tempo não deu para falar tudo, ou se vesti a cueca no avesso. Eles não sabem, eu não digo.

Bastidores são lugares reservados para os problemas. O cliente jamais deve ser levado ali. O que importa é o que acontece no palco. E no palco eu era interrogado mais uma vez:

- Marca do carro?

- Peugeot.
- Cor?
- Prata

- Placa?

- Cinza com letras pretas.

Achando que aquilo seria a solução para o problema, o manobrista levou-me até a garagem para que eu não visse o carro com meus próprios olhos.

Realmente não estava lá, mas não precisava ter me levado. Como também não precisava dizer que meu carro tinha sumido. O atendimento devia guardar silêncio sobre o problema até serem esgotadas todas as possibilidades de solução.

Mais tarde, enquanto dirigia meu carro de volta para casa, fiquei ponderando sobre o assunto. O silêncio é uma ferramenta poderosa. No atendimento pode evitar entornar o caldo que ainda não está no ponto. Na oratória ele é usado na forma de pausas para realçar o que está sendo dito. Numa crônica como esta, cria um suspense e deixa o leitor morrendo de vontade de saber onde estava meu carro.

O Excepcional Atendimento ao Cliente
LISA FORD, DAVID MCNAIR, BILL PERRY

O livro O Excepcional Atendimento ao Cliente é ferramenta essencial para profissionais que desejem criar um serviço de atendimento que realmente exceda as expectativas dos clientes. Combinando a vasta experiência acumulada, os autores do livro ajudarão os leitores a proporcionar o melhor serviço de atendimento aos clientes de suas organizações. Ao ler o livro O Excepcional Atendimento ao Cliente os leitores saberão como:

. construir uma forte equipe de atendimento
. utilizar a tecnologia para melhorar o atendimento aos clientes
. realizar planejamento eficaz
. buscar o feedback dos clientes
. lidar com clientes exigentes
. recuperar clientes desapontados
. abordar assuntos delicados com o cliente
. realizar atendimento telefônico eficaz
. manter canais de comunicação com os clientes
. tornar-se bom ouvinte
. superar as expectativas dos clientes
. transmitir as primeiras e as últimas impressões positivas aos clientes
. manter atitudes positivas durante todo o dia
. usar palavras adequadas para cobrir falhas do sistema de atendimento
. medir a satisfação dos clientes
. capacitar profissionais para tomarem decisões imediatas
. recrutar e contratar atendentes
. treinar os profissionais de atendimento

Trata-se de avançado e completo guia, contendo dezenas de casos, situações de atendimento, depoimentos, dados estatísticos sobre atendimento a clientes, além de exercícios individuais e em grupo, que farão a sua empresa exceder no serviço de atendimento aos clientes.

Ingratidao

2010-01-22T17:39:00.000-02:00

A cena ontem era de cortar o coração. Era meia-noite e chovia. Encolhida, dormindo no parapeito do terraço de meu apartamento, havia uma pombinha. A princípio fiquei preocupado. Teria sido o seu vôo também cancelado?

Mas logo pensei no pior e imediatamente rabisquei num quadro mental as probabilidades de contágio:

Gripe aviária, dermatite, criptococose, histoplasmose, ornitose, salmonelose... Estava a ponto de enxotá-la, mas, como não sou o Dr. House, apaguei o quadro mental e decidi deixá-la dormir em paz.

Receber guarida na noite fria e chuvosa do desemprego é uma experiência que ninguém esquece. Ou não deveria esquecer. Mas para alguns é fácil esquecer as portas em que bateu ou levou, as solas que gastou e os currículos que enviou. São pessoas que, uma vez abrigadas num novo emprego, se despem da gratidão e passam a cuspir no chão.

Uma coisa eu aprendi com minha mãe: nunca cuspa no prato em que você comeu, e muito menos naquele onde ainda está comendo. Ser grato pela empresa que lhe deu guarida é uma atitude extremamente louvável.

Ah, sim, você pode até argumentar que a empresa não lhe fez nenhum favor, que os empresários exploram os empregados, que o capitalismo é vil, e blá-blá-blá. Tudo bem, então deixe a barba crescer e vá morar em Cuba.

Ou vire empreendedor se quiser chegar a patrão. Hmmmm.... mas você já deve saber que reclamar de quem empreende é sempre mais fácil do que empreender, não é mesmo? Tive um chefe que sabiamente lembrava os descontentes da equipe que "a porta da rua é a serventia da casa".

Mas bem que naquela noite fria e chuvosa do desemprego você estava disposto a qualquer coisa para conseguir comprar o leite das crianças, não é mesmo?

Meu pai trabalhou a vida toda em um banco e minha mãe nos ensinava -- a mim e às minhas irmãs -- que devíamos ser gratos por isso. Tínhamos casa para morar, carro para viajar, empréstimos para saldar e muitos outros benefícios.

Depois de crescidos, todos nós abrimos conta no mesmo banco como forma de ajudar a empresa. Ok, pode rir à vontade, mas se minha mãe ainda estivesse aqui você ia escutar. Ah, e como!

Não gosto de gente que fala mal da empresa onde trabalha, dentro ou fora dela. Um dia um aluno perguntou se eu sabia de um emprego, pois disse que a empresa onde trabalhava estava uma droga. Respondi que não poderia indicá-lo, pois como eu iria saber se a empresa não tinha ficado uma droga depois de ele entrar lá? Ele captou a mensagem.

Já passei pela experiência de procurar emprego, de achar emprego e de perder emprego. Hoje já não preciso me preocupar em procurar ou perder, pois trabalho para mim mesmo. Mas -- que isto fique apenas entre eu e você -- já faltou isso aqui para eu colocar a mim mesmo no olho da rua. Sim, e não foi uma vez, foram várias! Não é fácil ter alguém como eu trabalhando para mim.

Mas, embora eu não precise de emprego, preciso de clientes, e é por isso que sou grato a Deus por cada um deles. Torço por sua prosperidade, aplaudo seus sucessos e até compro seus produtos. Há anos só compro café solúvel da empresa que um dia contratou meus serviços. Se o café é bom? Oras, é o melhor que existe! Foi minha mãe quem me ensinou a fazer assim.

Ela dizia para eu procurar deixar sempre boas lembranças por onde eu passasse. Descobri depois que isso fazia parte da sabedoria militar das antigas guerras: "Nunca destrua as pontes; você pode precisar voltar por elas".

Talvez seja por isso que também já senti o gostinho de ser chamado de volta a uma empresa da qual tinha pedido demissão, e não foi por eu ter me esquecido de dar a descarga. Sou grato a todas as empresas por onde passei e aos clientes que atendi e continuo atendendo, e você deve fazer o mesmo.

Evite a todo custo um sentimento de ingratidão. Criaturas ingratas deixam atrás de si um rastro de maus fluídos, e não estou falando no sentido esotérico da palavra. Estou simplesmente me referindo ao que encontrei hoje de manhã no parapeito de meu terraço. Pomba ingrata!

Pergunte ao Max
MAX GEHRINGER

O livro Pergunte ao Max - Max Gehringer responde a 164 dúvidas sobre carreira, lançado pela Editora Globo, apresenta uma compilação dos melhores textos publicados pelo colunista - no mesmo formato de "pergunta-e-resposta" consagrado em Época e acompanhados de um tão divertido quanto oportuno Dicionário Atualizado de Carreira.

Com a objetividade de sempre, e o humor mais afiado do que nunca, Gehringer nos oferece sua visão de observador atento (e por vezes crítico inclemente) do dia-a-dia no lado de dentro dos portões das empresas. Conhecimento de causa não lhe falta: de office-boy a presidente, o autor passou por todos os degraus da escala hierárquica corporativa, vivência da qual freqüentemente extrai casos para ilustrar suas argumentações.

Comunicador nato, Gehringer produz textos em que o didatismo, a a graça e o uso de referências inusitadas se completam, ampliando a clareza e a eficiência da mensagem. Por exemplo, ao explicar as diferenças entre os termos coaching, counselling e mentoring (todos em voga no jargão das empresas), o consultor recorre à origem das palavras, cita Homero, Aristóteles, filmes de bangue-bangue e até O Poderoso Chefão - e cumpre sua tarefa com brilho. Impagável é a interpretação de Gehringer para o termo "noções de inglês", tão utilizado por candidatos a um emprego: "Para quem avalia um currículo, ´noções de inglês´ significa ´preciso aprender inglês´", dispara o consultor, na resposta a uma leitora insegura quanto a seus conhecimentos em língua estrangeira.

Além de escrever para a imprensa, Gehringer é comentarista da Rádio CBN e, desde abril, apresenta o quadro "Emprego de A a Z", a bordo do programa dominical Fantástico, por meio do qual tem disseminado a consultoria de carreira para todos os públicos, em todo o país. Autor de vários títulos (entre eles, O Melhor de Max Gehringer na CBN, também da Editora Globo), o consultor reúne em sua mais nova obra tudo o que você sempre quis saber sobre emprego e carreira, mas não tinha a quem perguntar.